Ayuda, porfavor . a.e

Tengo un secreto. Sin entrar en muchos detalles, sucedió algo. Hubo un acontecimiento que no debió haber sucedido, algo que en condiciones normales ni siquiera se me hubiese cruzado por la cabeza. Pero sucedió. El problema ahora, es que es algo que indirectamente involucra a alguien más. Y lo involucra tanto que debería contarle ese secreto. Pero contarle ese secreto traería muchas consecuencias. La preocupación no es tanto por mí directamente, porwir puedo admitir las consecuencias de mis acciones, sino, por la otra persona. Es algo que sin ser exagerados le rompería el corazón. ¿Ustedes elegirían saber algo que les rompiera el corazón o que se lo ocultaran? Todo esto parece un planteamiento en realidad muy cínico. Si me pusiera en los zapatos de esta otra persona preferiría que me hablaran de frente. Pero es más complicado de lo que parece. Aunque muchas cosas se han puesto más difíciles, porque cada vez que hay interacción entre nosotros no puedo sentir las cosas de la misma forma. Siento que ya no tengo derecho a decirle cosas que antes le decía porque le fallé. Me cuesta decírselas, de repente mis propias palabras parecen muy falsas. Ya no puedo sentir realmente lo que digo. Y aún así lo hago para aparentar que todo está como siempre. Pero eso está empezando a consumirme, desde que ocurrió eso, he pensado más en eso que en la otra persona. Siento que estoy nadando contra la corriente. Y aunque siento culpa cuando pienso en esta persona, no siento arrepentimiento por lo que hice o sucedió. Creo que ese es el verdadero problema. Debería arrepentirme. Debería estar arrepentida, pero no lo estoy. Y eso me hace una persona muy cruel. Y mas que nada, eso me demuestra, que en realidad ya no merezco el trato y el privilegio que esta persona me está dando. No busco una justificación, pero, durante mucho tiempo también puse más ladrillos que esta persona dentro de nuestro vínculo, siempre fui la que cedió, la que se adaptó, la que eligió poner cosas por encima de mí misma con tal de que prosperara. Y eso me ha consumido emocionalmente de manera que ahora me siento desgastada, me siento sin ánimos, sin ganas de dar más, tal vez. Tengo la sensación de querer salir huyendo. Pero ese tampoco es mi estilo. No es mi estilo huir. Pero siempre le he tenido miedo al cambio. Realmente esto no es algo de perder lo que es mío por algo que no lo es. El problema ni gira entorno a estos dos factores, tanto a la persona como a la situación. Gira entorno a que yo ya no me siento bien. Ya no me siento a gusto o en paz. A que ahora son mas mis miedos que mis anhelos. ¿Qué derecho tengo de soltar una mano que parece aferrarse a la mia? Incluso ahora estoy teniendo un ataque de ansiedad muy fuerte.