ощущение, что я просто существую

мне 20 лет и я осталась без семьи и друзей.

они все живы, просто мы больше не общаемся и навряд ли снова когда-либо начнём.

с рождения являюсь не желанным ребёнком, т.к моя мать родила меня в 19 от мужика, который её старше, бил её и изменял. в итоге же ушёл к другой женщине и так повторилось, как я знаю несколько раз и с его новыми жёнами.

мать меня скинула на своих родителей на несколько лет и уехала в другой город.с её родителями жизнь сложилась так себе. я росла скованным ребёнком, жутко стеснительным, что привело к тому, что меня забуллили в начальных классах.

моя так называемая "бабушка", решила что это что-то несерьёзное и главное, чтобы у меня были хорошие оценки.

обстановка дома всегда накалялась, вся мужская линия в нашей семье страдают алкоголизмом и в их любимое занятие входит бить своих жен, у женщин в любое занятие входит издеваться над своими детьми.

я постоянно наблюдала, то как на женщин в доме поднимают руки и только могла, что реветь сидя в углу.

а ещё в любое занятие к примеру, моего дяди входило издевательство над животными в крайних случаях, когда он напивался до беспамятства.

он же хотел постоянно покончить со своей жизнью, один раз перед моими глазами. к слову, умер он в итоге не по собственному желанию, а в аварии несколько лет назад.

в дальнейшем через несколько лет меня забрала мать и с учётом того, что я воспитывалась с бабушкой, она была жутко отстранённой, мы не общались почти. она не помогала мне с учёбой, могла обо мне забыть пока я в школе и я сидела до вечера, самая последняя в продленке, зачастую стояла с учителями у крыльца и ждала пока она придёт.

по ночам она выбирала оставлять меня одну и уходить пить с подружками, а когда я просыпалась в страхе, что матери нет рядом и звонила ей, она не брала трубку.

вскоре мы съехали к её молодому человеку.

она ему изменяла все их отношения, они были вместе больше 10 лет. она брала меня с собой к своим любовникам и я лицезрела по ночам, как она на другой кровати с ними спит. было отвратно, если честно.

потом начались постоянные переезды из-за проблем с квартирой, потеря друзей.

их разрыв в отношениях стал переломными для меня моментом. она начала водить в квартиру, которую к слову , предоставил её бывший уже на тот момент молодой человек, всяких отбросов, с которыми спала и пила.

она могла уйти на несколько дней из дома, не отвечая на мой вопрос, куда она идёт и когда вернётся.

и вот, она находит свою новую любовь, они съезжаются.

у меня начинаются подростковый период и на фоне всего происходящего это было ужасно.

никакой поддержки я никогда не получала от неё, на мои увечья нанесённые собой, мне сказали, что мне место в психушке.

у меня началось рпп, на это конечно же тоже было всем все равно, мать приравняла мои рвотные позывы на еду, что я беременна от каких-то мужиков, когда мне не было 15-ти.

а ещё, он - её новый мужчина, временами бил её, когда они напивались у своих друзей и она звонила мне в слезах, когда я сидела одна по ночам в квартире.

про квартиру тоже хотелось бы сказать. жили мы отвратительно. у нас бегали тараканы в нескончаемом количестве, жили мы в однокомнатной квартире, в которой ремонт мне кажется не делался со времен его постройки.

о личном пространстве можно было только мечтать.

когда она забеременела от него, я с ней ссорилась.

я была против, чтобы она рожала от него(спойлер, не зря).

она родила и он свалил при первой возможности и угадайте на кого свалилась ответственность за младенца?

я проводила с этим ребенком все свое свободное время. из-за этого с учёбой пошли огромные проблемы.

у меня просто не хватало сил заниматься подготовкой к экзаменам, я лишь желала спокойствия от этой семьи.

я старалась заработать свои первые деньги, она предложила подработку. худшее из этого, то что деньги по её просьбе присылали ей, т.к я работала на её знакомую.

она потом перекидывала мне (я до сих пор уверена, что она часть денег забирала себе).

сначала было хорошо иметь личные деньги, ведь мать не давала карманных денег почти.

ну раз в несколько месяцев рублей 300-500.

ну этого и правда мало, чтобы себе что-то позволить.

она начала пытаться контролировать на что я трачу эти деньги, заставлять показывать свои расходы, куда и на что я их потратила каждый месяц.

упрекать, что я позволяла себе угостить подругу, покупать косметику, ведь я могла бы копить эти деньги или же отдавать за репетитора, которого она решила в 10 классе нанять для меня.(в итоге я отказалась мама от него из-за чувства вины и сдала экзамены плачевно).

было неприятно это слышать, ведь я оплачивала проездной себе сама, на хотелки зарабатывала тоже сама и не копейки не просила с момента, как начала работать и просто хотелось позволять себе радовать себя хоть чем-то.

дошло до того, что она начала угрожать, что она не будет скидывать мне мои деньги, так иногда, когда сама захочет скинуть малую часть из всей суммы.

там и так было не так много. меньше 10-ти тысяч выходило. я не жалуюсь конечно, этого мне хватало.

но как-то не хотелось тратить свои силы и время, ради 7-8 тысяч из которых она обещала начать скидывать лишь тысячу.

я бросила эту подработку и забыла на некоторое время про поиск работы.

потом она взяла и привезла своего пожилого отца в роли няни для ребёнка. который даже за собой не может присмотреть, не говоря уже о ребенке.

я начала следить теперь и за ним, ведь он просто не хотел учиться смывать за собой, набирать воду в ванной, накладывать и греть еду, включать телевизор и прочее.

он не недееспособный, да есть проблемы со здоровьем из-за возраста, но блять, серьезно, "не уметь" смывать за собой?

мать очень часто начала в этот период на меня срываться, это и до этого не редко происходило, но с момента рождения ребёнка это стало её любимым времяпровождением. так называемым: снятием стресса и агрессии.

она не била меня никогда, но измывалась морально.

постоянные сравнения с отцом, что я бесполезная, ничего не умею, ничего не хочу.

однажды, аргументиповала все выше перечисленные фразы тем, что меня надо было бить, чтобы я стала лучше. ведь, цитата "я золотая мать, любой бы другой ребенок желал бы себе такую".

золотая мать она потому что, забивала на меня и отпускала когда угодно на ночёвку к друзьям, разрешала выглядеть так как я хочу(ну как я поняла)

в этой же ссоре она сказала, чтобы я собрала свои вещи и съебывала.

я начала уходить сначала на несколько дней, потом на неделю к знакомым, друзьям. нашла работу, закончила школу и через несколько месяцев уехала с концами в другой город, оставив лишь записку и ключи от квартиры.

я не выдержала всего этого.

я многого упустила из всего что было, но думаю достаточно, чтобы понять причины.

сейчас я осталась без друзей и без семьи.

всех заблокировала и решила, что не хочу ничего иметь общего.

но с каждым днём мне только хуже, я не могу забыть всего что было и моментами вспоминаю всё.

у меня нет сил встать с кровати, помыться, приготовить себе поесть.

я не выхожу на улицу по несколько недель, я чувствую себя немощной.

я как тряпичная кукла, которая встаёт лишь потому что надо.

денег на психотерапию у меня нет, я не знаю что делать если честно.

ещё и со здоровьем на фоне стресса начались проблемы.

если кто сталкивался с таким, есть ли способ хоть как-то улучшить свое состояние? я хочу жить, я хочу проживать моменты, а не понимать, что я их теряю.