Aceito conselhos e sugestões de algo que possa me ajudar

Escrevi esse desabafo há uma semana. As coisas tinham melhorado um pouco, consegui pagar a minha faculdade, mas tudo piorou de novo, como sempre.

A vontade de vomitar, o gosto amargo na boca, a falta de ar e as palpitações estão mais frequentes.

Hoje tive crise existêncial e crise de pânico de 7h/8h até agora, não consegui nem dormir direito, estou com falta de ar no momento e tudo está tão agoniante

Mesmo assim, acredito que as coisas ainda possam melhorar.

*Pedi para o chat gpt corrigir, não sei se está certo porque não quero ler e pensar nisso novamente, espero que me compreendam*

Está sendo muito difícil lidar com tudo isso. Eu não sei mais o que fazer.

Olá, vou fazer 20 anos...

Não queria ter resumido tanto isso, e provavelmente esqueci muitos detalhes importantes.

Ninguém nunca me apoia.

Ninguém vê os meus esforços.

Todos ao meu redor estão conseguindo tudo, conquistando tudo o que sempre quiseram, e eu estou parado.

Desde criança, minha mãe dizia que todo mundo iria conquistar algo e que eu ficaria para trás. Sempre foi muita desmotivação.

Se não fosse por mim mesmo, talvez eu nem estivesse aqui.

Sempre foram eles colocando os outros no topo, elogiando, enquanto nunca me apoiavam, agradeciam ou sequer me parabenizavam por algo.

Além disso, são hipócritas: nunca tentam entender, estão sempre prontos para criticar.

Tudo isso começou em 2018 e piorou muito em 2022. Foi horrível.

Minha família vive jogando indiretas de que eu não avanço.

Eu sinto que, quanto mais eu tento andar para frente, mais eu fico para trás.

Sempre fui esforçado. Sempre corri atrás de tudo.

Mas parece que tudo se volta contra mim. Isso sempre acontece.

Não estou conseguindo dormir direito, nem comer direito. Vivo tremendo, sempre com isso na cabeça.

Parece que existe outro “eu” dentro de mim, me cobrando, me julgando, remoendo tudo sem parar.

Sinto que estou ficando para trás, e cada vez pior.

Queria ser um bom filho. Queria fazer a diferença.

Corri atrás da faculdade, dos cursos, melhorei meus hábitos, parei de jogar...

E mesmo assim tudo continua piorando. Parece que nada fez diferença.

Me sinto sufocado, como se algo estivesse apertando meu pescoço.

Só queria um pouco de paz. Conseguir dormir sem essa voz na cabeça, sem preocupações, sem esse estresse que me atrapalha o tempo todo.

Queria me sentir bem comigo mesmo e com os outros.

Tento estudar, mas não consigo por causa dessa voz e dessas preocupações.

É horrível. Esse sentimento, a vontade constante de vomitar e o gosto amargo na boca.

Muitas coisas aconteceram no trabalho, e hoje não consigo mais trabalhar.

É muito ruim ter que dizer isso e ouvir que é frescura, preguiça, que sou mimado, que não quero trabalhar...

Mas eu quero. Eu quero ser alguém.

É horrível, com tudo que já vivi, sentir isso e ainda lidar com o olhar das pessoas — arrogância, nojo, pena.

No ônibus, parece que eu viro o centro das atenções. Me sinto exposto, como se estivesse sendo observado o tempo todo.

Isso me atrapalha muito.

Já aconteceu de pessoas que me conheciam me verem trabalhando e perguntarem se eu estava passando necessidade, se precisava de ajuda ou comida.

Outros até zombaram. Isso só piorou tudo.

Está sendo muito difícil trabalhar com tudo isso na cabeça, remoendo sem parar, com essa voz constante.

Fui diagnosticado com ansiedade generalizada, síndrome do pânico e depressão.

Mas escondi minha depressão de todos — até do psicólogo e do psiquiatra — por medo da reação, principalmente dos meus pais.

Sinto que isso está me dominando cada vez mais.

Nos últimos 8 meses, os sintomas pioraram muito:

vontade constante de vomitar, mãos tremendo, medo de cair, esquecimentos frequentes (até de coisas que acabaram de acontecer), falta de concentração, gosto amargo na boca, pensamentos repetitivos, crises de pânico frequentes, vontade de chorar e não conseguir, desânimo constante — mesmo sabendo que meu futuro depende de mim.

Eu só queria apoio.

Mas só recebo críticas.

Não consigo nem pedir um abraço aos meus pais, nem dizer que amo eles. Eu travo.

Está sendo muito difícil lidar com julgamentos, trabalho, pressão, cobranças, cursos, faculdade... e ainda tentar dormir.

Só queria melhorar tudo isso.

Meu dinheiro acabou.

Não consegui pagar o cartão nem a faculdade. Não sei o que fazer.

Sinto que preciso de tempo, mas não tenho.

Sinto que preciso voltar a trabalhar, mas ao mesmo tempo sinto que isso vai me piorar ainda mais.

Tudo isso está me desgastando. Eu só queria estudar em paz e fazer minha faculdade.

Até meus colegas de trabalho não entendem. É sempre cobrança atrás de cobrança.

Meu irmão parece que nem liga para mim.

Não consigo pagar psicólogo.

E não falo com meus pais porque eles são ignorantes sobre isso, sempre tratam como preguiça ou tentam se colocar acima.

Também não quero que gastem mais dinheiro comigo para depois jogarem isso na minha cara, como aconteceu em 2022.

Não sei se isso é um estágio de depressão ou burnout.

Mas sei que é horrível e extremamente desgastante.

A última coisa que eu quero é desistir ou fracassar de novo e ter que lidar com essa dor depois.

É horrível sentir essa angústia, esse desespero de querer crescer, ser alguém na vida e dar orgulho para minha família.

Tenho medo de perder o controle de novo e começar a ouvir essa voz na minha cabeça.

É horrível não ter ninguém para desabafar, alguém para poder me ouvir.

E, mesmo se tivesse, parece que ninguém poderia ajudar.

Eu não sei mais o que fazer. Me sinto perdido.

Eu só queria tratar minha depressão.

Minha faculdade já venceu.

Não sei como vou pagar meu MEI.

Minhas contas estão chegando, e tudo parece estar desmoronando aos poucos.