Necesito desahogarme y no quiero escribirle, asi que aqui me abro

Hace mucho que me siento asi y que no he sido capaz de admitirmelo, te quiero pero hace tiempo que esto ya no es lo mismo.
Estoy cansada de todo de nunca sentirme suficiente a tu lado de no sentirme segura de sentirme como el segundo plato. Tu siempre lo achacas a que te faltan huevos y que soy mucho para ti pero para mi sigue siendo que no soy suficiente.
Esto no va a ningun lado y no ha ido a ningun lado desde que nos conocimos y esto creo que lo sabemos los dos. Me jode pero ya no siento lo mismo que antes, ni la misma conexion ni la atraccion ni la pasion del principio, solo la costumbre la dependencia la necesidad la busqueda constante de atencion y aprobación por tu parte. Esa desesperación cuando desapareces derrepente, esa busqueda constante de un mensaje, de volver a notar ese deseo, de ser lo unico que me importa, de tener todo en mi vida y no sentirme llena porque me faltas tu.
Siento que me he perdido a mi misma y ya no se quien soy, no se que quiero, pero si se que no quiero esto, mas no. Quiero enamorarme otra vez, quiero sentirme querida sentirme suficiente, confiar a ciegas en alguien aunque me vuelva a equivocar, sentir esos besos que te llenan esos que antes sentia contigo, esas caricias que te ponen el pelo de punta y hace que te vibre el alma.
Creo que la ultima vez que nos vimos quedo todo claro, al menos para mi, esto tiene que acabarse y tenemos que separarnos y distanciarnos, pero esta vez de verdad, no como todas aquellas veces que lo he intentado y siempre volvias con un “te echo de menos” y yo volvia a caer. Y creo que estas de acuerdo, porque desaparecistes, una vez mas has desaparecido sin dar explicaciones ni señales de vida, me ves las historias de los primeros estas presente, pero no me contestas a ese ultimo “avisame cuando llegues a casa cari”. Y vuelvo a sentirme vacia, aunque estando contigo ya no me siento llena.
Hace meses que todo ha cambiado. Creo que solo estas conmigo por costumbre nada de esto es real ni sano y siendo sincera, no lo ha sido nunca, solo es dependencia emocional mutua, no tenemos nada en comun mas alla de ese fuego que sentiamos cuando nos encontrabamos y que ahora solo es la ceniza de un recuerdo.
Nunca voy a dejar de quererte y desesrte lo mejor pero se que eso no es a mi lado. Gracias a ti estoy donde estoy, gracias a ti sali de una relación super toxica viva, gracias a ti me gusta mi cuerpo, lo descubri y vi que podia ser querido. Gracias a ti estoy aqui, fuerte, sin miedo a exigir lo que se que merezco y por eso mismo tengo que pasar por encima.
Tu me enseñastes a no dejar que me torease ningun tio, y ahora que eres tu el que lo hace, eres tu el que me marea, no puedo pasarlo por alto.
Lo he pasado mil veces, lo he ignorado te he perdonado pero esta desaparicion ha sido la ultima para mi, no hay mas perdon ni mas escusas validas. Y digo esto cuando ni siquiera se si vas a volver o si estaras ya con otra persona como estabas conmigo.
Pero de todas formas, siento que me estoy priorizando porfin. Asique si, por todo lo bueno, por todo lo malo, por todo lo que hemos pasado y vivido juntos, te quiero y lo hare siempre,pero ahora,porfin, me quiero mas a mi y me quiero libre.
Hasta nunca