Est-ce qu'il y a encore une chance pour moi ?

Rien d'original j'imagine, mais je reconnais que je sais plus quoi tenter et je désespère. Pardon par avance pour le pavé, je crois que j'en ai besoin...

J'ai l'impression que c'est impossible de trouver du boulot. J'ai le sentiment d'avoir tout essayé mais rien n'aboutit, au point où je me demande quel niveau d'effort il faut fournir ? Est-ce qu'il faut juste être né avec un réseau cheaté ?

J'ai fait ce que j'ai pu. J'ai tout donné pour mes études et j'ai même tiré sur la corde pour finir mon stage de fin de master 2 malgré ma santé vacillante.

Mais voilà, je suis malade chronique. Si ça n'a pas de répercussions directes sur mon métier en lui-même (métier de bureau), ça me met quand même des bâtons dans les roues (en tout cas, celles que j'aurais si j'avais les moyens de m'offrir un fauteuil roulant décent héhé). Déjà, ça paraît rien mais je ne peux pas travailler partout : s'il faut monter des escaliers, c'est mort. Et en France, on a vraiment un problème avec les escaliers. Mais surtout, ça m'a pris plusieurs années en sortie d'études, cette maladie. Il a fallu que je trouve ce qu'il se passait, que je me batte pour trouver des médecins compétents, des examens, un diagnostic, etc. ça m'a pris 4 ans, en comptant la mise en place des solutions qui me permettent de gérer ma situation un peu mieux au quotidien.

Pendant ce temps, un CV qui stagne, pas d'expérience qui s'accumule, l'industrie (initialement, mes études étaient dans le jeu vidéo, même si je cherche partout) qui se casse la gueule, et un game over avant même d'avoir été sur la case départ.

Pourtant, j'ai des compétences, au moins en tant que junior. Il y a bientôt 2 ans j'ai décidé de partir à l'étranger. Je voulais gagner de l'expérience, apprendre auprès de quelqu'un qui serait déjà en poste - peut-être me redonner confiance en moi. Au final, j'ai bossé dans une boîte qui connaissait absolument pas mon métier (UX Designer/User Researcher), et j'ai eu moins d'un an pour leur faire adopter de nouvelles méthodes (ambitieux oui...). J'ai dû faire des compromis, c'était pas du tout ce qui était prévu, mais j'ai fait au mieux. Il y a évidemment des gens meilleurs que moi, mais à partir du moment où des collègues initialement pas convaincus viennent me voir en fin de contrat pour me demander de rester, c'est que j'ai pas trop mal fait les choses non plus (ça a pas pu se faire pour raisons de budget).

Seulement...je suis de retour en France depuis un an, et rien n'a bougé. J'ai toujours pas assez d'expérience, la faute à pas de chance et au marché de l'emploi si compliqué. La faute à être une personne handicapée en France aussi, je suppose. Et j'aimerais dire que je commence à perdre espoir, mais en vrai ça fait longtemps que j'ai perdu espoir. Même mon départ à l'étranger était plus une mesure de désespoir qu'autre chose, mon dernier recours. Qui n'a rien donné…Alors je vais dans les salons, je rencontre du monde. Le contact avec les recruteurs passe bien, en face ils ont de la sympathie et de l'intérêt pour mon parcours, avec des entretiens parfois longs, mais ça n'aboutit jamais. J'ai toujours aucune réponse à mes candidatures malgré le temps que j'y passe, et le sentiment que trouver du travail est tout bonnement impossible dans ma configuration. Je vois pas comment m'en sortir.

Souvent tout le monde n'a que ce mot à la bouche : "reconversion". Mais c'est pas accessible à quelqu'un comme moi qui ne peut faire que des métiers de bureau "qualifiés" en raison de ma santé. Je vais pas recommencer 5 ans d'études...je pense pas que mon corps tienne. Et puis...franchement, j'aurais juste aimé qu'on me donne ma chance, que je puisse exercer un métier qui me plaît quelques années avant que mon corps ne cède définitivement. Parce que je dois fournir des efforts considérables pour que mon état empire plus lentement, et qu'au bout d'un moment, ça va lâcher. Et je serai toujours au même stade, sans jamais pouvoir bouger de mon appart catastrophique, dans une ville devenue étouffante. Sans possibilité de vivre finalement.

J'ai pas tout bien fait dans mon parcours, c'est une certitude. Mais on fait tous de notre mieux avec nos circonstances, et la sentence pour l'imperfection devrait pas être la mise au rebut...

Bref, je sais pas ce que je cherche en écrivant ça. Un exutoire j'imagine, le besoin d'écrire et partager ce qu'on est si nombreux à vivre. D'ajouter mon texte fouillis à ceux des autres. Et peut-être, on sait jamais, le vain espoir que par miracle, quelqu'un aura une suggestion, un truc auquel j'ai pas pensé, que j'ai pas encore essayé. Je sais pas. Mais je ressens une fatigue immense et je ne vois pas d'issue à ce stade. J'arrive même plus à plaisanter en disant qu'il faudrait tout cramer, je ne ressens plus que de l'épuisement.