L’ho lasciata, ma me ne sto pentendo..

Ciao a tutti.
Non so nemmeno bene perché sto scrivendo qui, forse perché ho bisogno di sentirmi meno solo e di parlare con persone che magari hanno vissuto qualcosa di simile.

Io e la mia ex siamo stati insieme quasi 5 anni. È stata la relazione più importante della mia vita e per tantissimo tempo ho davvero pensato che sarebbe stata “la persona”.

A settembre però mi ha lasciato lei. È stato un colpo molto forte, ma poco dopo ci siamo riavvicinati. Abbiamo ricominciato a sentirci, a vederci, c’era ancora affetto, intimità, complicità… solo che non abbiamo mai detto esplicitamente “siamo tornati insieme”. Era come se la relazione fosse rimasta sospesa in una zona grigia.

Poi, ad inizio febbraio, sono stato io a lasciarla. E qui arriva la parte che mi manda più in confusione: era già da qualche mese che non riuscivo più a capire bene cosa provassi davvero. Mi sentivo confuso, pieno di dubbi, spesso emotivamente bloccato. A volte mi sembrava di amare ancora tantissimo quella ragazza, altre volte invece sentivo qualcosa di spento dentro di me.

Per questo motivo non riesco nemmeno a biasimarla totalmente per quello che è successo dopo. Razionalmente so che non stavamo più insieme e che io stesso avevo preso la decisione di lasciarla.

Però emotivamente quello che è successo mi ha distrutto.

Qualche giorno fa mi hanno detto che l’hanno vista con un altro ragazzo, mentre ballavano e si baciavano. Io fortunatamente non li ho visti con i miei occhi, ma da quel momento quella scena è diventata un pensiero fisso nella mia testa. Continuo a immaginarmela in loop ogni giorno e più ci penso più mi sento sprofondare.

E la cosa che mi fa male è che, anche se ufficialmente non stavamo più insieme, una parte di me vive questa cosa come un gesto molto irrispettoso verso i quasi 5 anni che abbiamo condiviso.

In più non riesco a evitare di mettermi continuamente a paragone con questo ragazzo.
Mi confronto mentalmente con lui in continuazione e sento che questa cosa sta distruggendo la mia autostima. Mi vengono pensieri tipo:
“Cos’ha lui che io non avevo?”
“Come ha fatto ad andare avanti così velocemente?”
“Perché con lui riesce a essere felice mentre con me è finita così?”

Pensare che magari loro due in questo momento siano felici insieme mentre io sono ridotto ad uno straccio mi devasta davvero. È una delle cose che mi sta consumando di più mentalmente.

Da quando l’ho scoperto sto malissimo. Ma davvero male.
Mi sento svuotato, spento, come se stessi vivendo per inerzia. Ogni giornata mi sembra pesare quattro volte tanto rispetto al normale. Sto facendo fatica persino ad arrivare a sera.

Qualche giorno fa ho dato un pugno a un muro dalla rabbia e dalla frustrazione. So benissimo che non è stato un gesto maturo e infatti me ne vergogno anche abbastanza. Però credo sia stato il punto in cui tutto quello che stavo trattenendo è esploso.

Oggi invece ho avuto un attacco di panico mentre guidavo: piangevo, mi si sono informicolati gli arti e il collo, mi mancava quasi l’aria. Mi sto rendendo conto che questa situazione mi sta consumando anche fisicamente.

La cosa peggiore è che dentro di me convivono due parti opposte:

- una vorrebbe disperatamente tornare alla normalità con lei;
- l’altra si sente profondamente ferita e non sa se riuscirebbe mai più a fidarsi davvero.

Perché sì, adesso mi manca da morire.
E non intendo solo l’abitudine di avere qualcuno accanto. Mi manca proprio lei. Mi manca la sua persona, il suo modo di parlarmi, la sua presenza, le nostre abitudini, i momenti stupidi insieme, tutto.

Ci sono stati anche episodi che mi hanno ferito molto. Ad esempio avevamo detto che quando avrei ritirato la macchina nuova saremmo andati a mangiare sushi insieme. Io ho pubblicato una storia Instagram dove vendevo la mia auto vecchia per prendere quella nuova, e lei non mi ha scritto nulla nonostante avesse visto la storia. Quando gliel’ho fatto notare, mi ha detto che “le era sfuggita”, ma io avevo visto chiaramente che l’aveva visualizzata. Può sembrare una stupidaggine, ma dentro di me quella cosa ha pesato tantissimo.

In questi giorni mi sto facendo mille domande:

- è una relazione di rimbalzo?
- le manco ancora?
- mi ha mai davvero lasciato andare?
- oppure sono io che sono rimasto bloccato indietro?
- ho fatto la scelta giusta lasciandola?

La verità è che ho paura.
Paura di non riuscire più ad amare nessuno come ho amato lei. Paura che questo dolore non finisca più. Paura di restare emotivamente fermo qui per anni.

Ho la mia famiglia vicino ma tendo a nascondere molto quello che provo.

Non so bene cosa sto cercando scrivendo qui.
Forse consigli.
Forse storie di persone che ci sono passate e ne sono uscite.
Forse qualcuno che mi dica che questo inferno mentale prima o poi si attenua davvero.

Perché adesso faccio fatica perfino a immaginare un futuro in cui sto bene, senza di lei.