L'utilità delle mosche

Ogni fottuta volta che vado a dormire, ci deve sempre essere un essere in casa, mosche di merda, al posto di farsi i cazzi loro cercano qualsiasi modo per essere uccise, devono rompere il cazzo ogni volta che dormo, ho una finestra, la apro solo se loro sono presenti, è aperta, esci e non rompere i coglioni. NO, restano li finché non le ammazzi, perché esistono? A che servono? Puzzano e fanno cagare, per non parlare che quando la luce è spenta le sentì dalle 23 alle 8 di mattina, appena la accendi svaniscono nel nulla, boh.