desabafo

venho passando por uma fase de sobrecarga muito intensa há meses porque to sem um espaço só pra mim, não consigo encontrar um lugar pra ficar completamente sozinha em paz, todo estimulo vem me desorganizando e eu to lidando com estimulos mto grandes.

to numa situação em que to convivendo e dependendo dos outros pra muita coisa e isso me deixa paralisada e confusa, vivo na inconstância, nas rotinas e prioridades alheias e é desconfortavel demais acompanhar, me parece q todos tao vivendo uma vida absolutamente caotica e os ritmos nunca coincidem, as vezes eu acho que to raciocinando 10 vezes mais rapido q eles e so me parece que estao so presos numa conversa ciclica sem nenhuma conclusão, as vezes parece q tao resolvendo 30 coisas ao mesmo tempo e eu nao compreendo o raciocinio, fico sobrecarregada e nao tenho como participar.

nao consigo me concentrar só em mim pq nao consigo separar o que é minha vida do que é o resto do mundo, percebo tudo como uma grande bagunça. eu tento muito trabalhar nas minhas questoes, melhorar nas minhas limitações, mas parece que agora em vez de exercitar dar pequenos passos pra avançar no meu caminho, eu nao consigo nem ficar em pe pq to so no meio de um terremoto. nao consigo sentir dos outros uma segurança e estabilidade pra avançar na minha vida, e ficando mais insegura e confusa fico mais dependente, e assim por diante. objetivamente nao tenho uma vida e nao aguento viver a vida dos outros.

meu estado de confusão mental so vinha piorando ate que eu tive que viajar (algo que me desorganiza MUITO, mas nao tive escolha) e esqueci de levar meu remedio e a crise de abstinencia foi absolutamente brutal. me destruiu tanto que quando consegui pegar o remedio de novo a abstinencia ja tinha amenizado um pouco e eu fiquei com medo de voltar a tomar e alguma dessas instabilidades e imprevisibilidades da vida acabarem causando outra situaçao em que eu teria que passar por mais uma crise devastadora dessas e por isso parei de tomar.

sem o remedio obviamente tudo ficou insustentável. com o remédio eu conseguia disfarçar e levar todo o desconforto até certo ponto. eu tentava muito ser compreensiva e ter paciência com toda a instabilidade ao redor. e dissociava boa parte do dia.

sinto que nao to em condições de me oferecer o suporte que preciso e as pessoas ao meu redor tambem nao conseguem me oferecer o suporte que preciso. e eu ficava tentando controlar minha reação a esse entendimento, pq nao quero ser rancorosa e ingrata, mas com tudo isso se acumulando em mim, e agora sem remedios, perdi a paciencia pra tudo, tenho tido crises de choro absurdos como nunca antes na vida, fiquei intolerante a tudo.

eu nunca fui de ter crises explosivas e alarmantes, por isso fui diagnosticada so dps de adulta, e agora comecei a ter esses momentos em que parece que eu to tendo meltdown e shutdown ao mesmo tempo. é horrivel. e apesar de ser doloroso demais, vi nisso uma oportunidade de deixar q essas crises expressassem por mim tudo o que antes eu segurava demais, deixar claro o quao urgente a situaçao é. é terrivel e nao é saudavel, mas fiz por desespero.

por conta de todos os problemas q nao estao nas minhas maos, fiquei mto tempo sem voltar na psiquiatra. quando finalmente fui, foi terrivelmente frustrante. como eu ja imaginava, me acabei de chorar na consulta tentando explicar tudo isso (que eu ja vinha ensaiando muito pra poder organizar minha fala e expressar de forma coerente todos os incomodos). e acho que o que ela fez foi apenas um espantalho de tudo o que falei e ficou só respondendo a esse espantalho. eu disse diversas vezes que nao me interessava parar de vez com o remedio, que eu sentia falta, eu conseguia ver claramente como eu tava mal sem ele, que eu queria voltar, que essa nao era a questao, mas ela so ficava argumentando sobre como eu precisava voltar com o remedio pq eu tava mal por estar sem o remedio. eu disse que entendia isso, eu nao tava me opondo a isso. acho que ela, assim como as pessoas da minha rede de suporte, nao conseguem chegar onde to tentando sinalizar, e ai fazem o espantalho e tentam ajudar o espantalho.

eu vou ha quatro anos nela e ela me ajudou muito no meu processo e eu sempre acatei tudo o que ela disse e cooperei, mas dessa vez me senti bastante reduzida ao meu diagnóstico. minha mae, que tava na consulta, acha q to sendo injusta com a medica e eu acho que eu to tentando trabalhar na minha situaçao há mto tempo de forma moderada e fazendo intervenções pacientemente, e agora q eu to inflamada e n suporto como as coisas estao, as pessoas estao me trazendo conversas basicas sobre autismo que eu mesma ja trazia anos atrás. so espantalhos. eu nao sou uma criança desregulada se batendo no chao e gritando. eu engajo em tudo o que me é proposto pra a minha melhora. mas pq agora eu nao consigo segurar minhas emoçoes todo mundo so ta olhando pra isso. a conversa passou de "vc pode dizer quando esta mal, quando ta com incomodo" pra "ela tem estado mais chorona", "vc tem que ter paciencia", "nessa sua situaçao nao é sensato te deixar sozinha".

queria falar mais mas ja falei tanto e eu queria focar em uma coisa de cada vez na reclamação.

me sinto muito presa e angustiada. essa semana completo 30 anos e eu costumava gostar muito do meu aniversario mas nesse nao tenho humor pra celebrar nada