término é uma bosta

Eu sinto que tem alguma coisa quebrada dentro de mim. Acho que desde que você se foi cara, eu tento me convencer que eu amadureci, que meu sonho não é mais ter uma rotina com uma família minha. Eu vivo tentando me convencer que a solitude ao viver minha liberdade, minha profissão, meus sonhos, é o que me basta, mas honestamente, todos os dias eu penso na família que idealizei. Todos os dias eu sinto falta da nossa família que imaginei na minha cabeça... Todos os dias eu sinto falta da vida que eu jurei que teríamos, mas que sem aviso prévio, deixou de ser uma possibilidade. Eu tô tentando me reerguer e tem dias que com certeza é muito fácil, mas tem outros dias que oro, peço e imploro pra Deus que se o preço de não sofrer desse jeito novamente, for eu nunca mais amar, que eu nunca mais ame tanto alguém como amei você. Tô tentando voltar pra mim mesma, mesmo após 7 meses recolhendo às peças do meu castelo de expectativa, vira ou mexe, consigo achar um caquinho caído no chão. Aí recolho o caco, sigo e tento gostar do que a minha vida se tornou desde sua partida. Eu sinto que cê me mudou e eu não sei te dizer se pra bom ou pra mal. Você tirou uma inocência, se tornou uma parte de mim e quebrou algumas outras partes. Eu sabia que por você, que pela nossa "família imaginaria", eu faria tudo...eu faria absolutamente tudo por vocês. Vocês eram o. meu. sonho. e talvez seja por isso que Deus te levou pra longe, porque sabia o que eu seria capaz de fazer por um homem que se despediu tão facilmente em 2 minutos de ligação...se despediu como se fosse parte da sua rotina, como se fosse algo corriqueiro, foi tão fácil...e tão difícil pra mim entender e aceitar isso. Mas sigo tentando, vai que um dia entra na minha cabeça e deixe de doer, né. O que eu senti por você foi muito especial e muito, muito verdadeiro e genuíno, tá? Nunca, nem por um segundo, eu te olhei sem meu coração queimar de paixão e de amor. Você era tudo que eu sempre pedi pra Deus. Você era meu melhor amigo, meu amante, parceiro, você tava se tornando minha família. Logo eu, que sempre tive minha vida, que sempre fui totalmente minha, me vi querendo ser de alguém. Hoje eu entendo que parte da minha dor é porque aos poucos havia algo em nós que me remetia a"lar". Aos poucos o tempo em que passávamos juntos, a familiaridade, a rotina, os planos, viraram o que eu queria chamar de casa..mas foi demolido. É difícil ter que se despedir do lugar onde todo o peso de uma vida adulta, de uma rotina, de problemas, se esvairava. Eu descansava com você, eu não estava mais sozinha e eu ainda acho que não estou, mas antes minha ideia de presença era materializada em você, hoje em dia expandi essa ideia. Eu nunca estive sozinha e nunca estarei.