Date ótimo, perspectivas e presságios

Tenho 28 anos e todas as coisas que deram certo até aqui são diversas de relacionamento.

Fiquei com pouquíssimas pessoas até hoje, por ser tímido, receoso e ansioso. Conversar não é o meu forte, então desenrolar alguma coisa mesmo com os matchs do Tinder é um parto.

A ultima vez que saí com alguém foi em 12/2024. Menina do Tinder, em um encontro de 3/4 horas, bebemos, rimos, ficamos por iniciativa dela. Conversamos por um tempo, enquanto eu viajava, depois rolou ghosting e block. Essa experiência foi frustante, porque foi de última hora e, além da correria que foi, ainda gastei uma grana boa. O ghosting fudeu com meu psicológico. Fiquei uns 14 meses sem sequer conversar com alguém. Não tenho psicológico para isso novamente.

E, antes disso, meu último date tinha sido 2 anos antes, em 22. Ghosting depois de dois encontros. Não teve block, mas nunca mais nos falamos, embora fôssemos vizinhos.

Enfim, quinta-feira, folga, saí com uma guria. Simpática, legal, linda. Outro date de horas. Ficamos, Teve uma vibe muito legal.

Mas eu estou anestesiado. Sim. Cara, foi um momento muito legal por todos os motivos que fazem um date ser bom: presença, lugar agradável, leveza, papo, conexão.

Eu me questionei antes e depois do nosso encontro porque eu não estava sentindo nada. Sem frio na barriga, sem êxtase. Poxa, é a garota mais bonita com quem já saí.

Depois do encontro, idem. Eu me sinto extremamente vazio. É o receio de ghosting, de um block, de um distanciamento de quem, mais uma vez, não gostou do máximo que eu consigo entregar.

Não, eu não quero namorar. Nem me estender. Só não quero que mais uma vez eu seja rejeitado no pós sem que sequer haja uma resposta, apenas um "visto". Eu já fiz tratamento para ansiedade e ansiedade social. E meu maior medo é enfrentar um gatilho e entrar em um ciclo vicioso e necessitar de remédios novamente.

Só que agora, não sou mais universitário como era nos últimos dates. Sou professor e tenho 14 turmas que precisam de um profissional emocionalmente estável.

Não sei se eu me arrependo de ter chamado para sair. Ou de ter saído. Ou de estar pensando demais nisso.

E sim, faço terapia. E precisei desabafar a essa hors.