Todavia no me voy

Son la una a.m. y me sigo hundiendo en cada trago que doy.

Hasta el vaso tiene su final, pero mi cabeza no… es un círculo vicioso de vacío y ruido. Y a veces vuelvo, casi por inercia, como si ese lugar oscuro ya me resultara familiar.

Hay momentos en los que desaparecer se siente fácil, incluso tentador… como si fuera un refugio.

Pero esta vez no quiero perderme ahí, porque sé lo difícil que es volver.

Y me pregunto… ¿cómo sigo cuando siento que me estoy apagando?

Desde chico aprendí a convivir con mis pensamientos. Crecí en una casa vacía, con ausencias que pesaban más que cualquier presencia. Con una madre que no vi lo suficiente y un padrastro que me enseñó más del dolor que de la vida.

Aprendí a pedir perdón hasta por lo que no hice, porque al menos así podía calmar un poco el caos.

No es que lo haga a propósito.

Soy despistado, sí… pero sin mala intención. Aunque a veces dejo que la anarquía gobierne, y cuando eso pasa, todo se desordena y se cae.

Dicen que soy alguien bueno. Las paredes lo repiten.

Pero yo no lo veo así. Yo me siento quebrado… y eso, para mí, pesa más que cualquier palabra ajena.

Incluso en mis momentos más felices, la idea del vacío aparece. No es solo tristeza… es algo que vive conmigo.

Pienso demasiado. Y no está bueno. Porque no puedo silenciar lo que llevo adentro.

Hay cosas que no puedo evitar.

A veces me gusta creer que hay más de una vida… que esto se puede intentar de nuevo. Pero no. Es esta. Solo esta.

Y cuando todo empieza a derrumbarse a mi alrededor, intento sostenerlo… pero en ese intento, también me caigo yo.

Sé que fallé.

Como hijo, como hermano, como padre, como pareja… y quizás lo más importante, fallé conmigo.

Y todavía me pregunto qué hago.

Porque ya no sé.

Aprendí a guardarme todo. A creer que pedir ayuda no sirve, que tengo que poder solo.

Pero hay noches como esta donde todo pesa más de lo que puedo cargar.

Quiero cerrar la puerta…

pero la dejo entreabierta, por si decido volver.

Por si todavía queda algo.

Por si no todo en mí está perdido.

Y aunque a veces no lo parezca…

sigo acá, intentando no soltarme del todo.