Sobre se sentir insuficiente desde sempre

No meu post anterior eu disse que andava pensando em algumas coisas e com elas me sentindo muito triste e mal, essas coisas estão me parado e fazendo desassociar. Me comparando e não sei o que eu quero… hoje eu achei um caderno velho onde tinha o que eu sentia a muitos anos e isso me deixou mal também.
Nele tem relatos de como me sentia na escola e de como era sufocante falar com meu pai e irmão que minha mãe estava ficando mal da cabeça, no começo do Alzheimer precoce, e como eles colocaram a culpa em mim.
Enfim, a situação atual prova isso…
Tinha sobre os meus antigos amigos e como eles me faziam sentir, eles sempre tentavam me rotular ou coisa do tipo, me faziam me sentir burra e eu tenho depressão desde a infância como já disse antes e não recebia um carinho ou algo deles. Também tive uma amiga que era “padrão” ela tinha cal castanho claro e longo, era pequena e tinha seios meio grandes, magra… ela se maquiava e usava roupas coladas… e medem perder a autoestima, tudo ela era mais bonita e isso era validada pelos garotos. Enfim.
Durante todo o tempo em que eu larguei essas amizades me senti sozinha e ainda me sinto. Insuficiente e etc.
Desde que minha mãe esteve doente e eu namorava, depois terminei e fui pra um trabalho desgastante não tive tempo pra pensar em mim ou no que quero… e apesar de ainda me sentir assim não voltei a pensar nisso pois não tinha tempo. Era um desejo que deixava pra lá e que tinha esperanças após terminar meu namoro, pois tive mais tempo pra mim. Mas ainda sim, priorizei meu ficante e ele era um filho da puta. E faz um mês e algumas semanas que agora, tirando a minha mãe, que eu não estou deixando meu pai me sobrecarregar com ela. E como disse antes o negócio do trabalho estava me afetando por um tempo em duas semanas. E quando finalmente consigo me sentir meio melhor com isso, paro e penso em como quero ser e não sei o que eu quero m, não sei o que seria melhor pra mim. Um cara do trabalho antigo me mandou mensagem sem motivo :p
Eu me sinto tão parada. Tenho que me decidir no que eu sou ou o que eu quero ser…. O sentir. Como quero agir… eu gosto de tanta coisa e quero tanta coisa, quero gritar e bater no meu ex ficante por conta dele ter sido filho da puta e dizer ponto por ponto disso é que ser bonita, porque ele me fez sentir menos. Quero me provar bonita para aquela a ex amiga, provar que sou inteligente para esses ex amigos e sla. Eu sei que ser eu, ser feliz e ser alguém com “sucesso” faria tudo isso mas me sinto uma confusão. Eu só queria ter tempo normal para alguém da minha idade, que esses amigos tivessem sido bons e que eu não me sentisse tão mal por tudo isso… não sei como sou aaaaah falar com psicólogo ajudaria mas pra isso tenho que ter um emprego e pra isso tenho que passar por outras coisas. Passar por isso eu quero me sentir bem e pra isso sinto que tenho que saber essas coisas. Nunca sei como agir ou sentir ou o que fazer…. É confuso e triste. E sla não consigo pensar em outra coisa é difícil de ignorar e não sei… não quero isso de “ah é normal pra sua idade” isso banaliza o que eu sinto e já sinto que tudo isso é diminuído