سوالف

الأحلام تولد من المعاناة ، وأحلامي تتفاوت كلما عشت يوم زيادة في هذي الدنيا

مؤخرًا سمحت لنفسي أعيش أيامي ببؤس وكآبة ، ونفس ماكنت دايم اسمع انها عيشة حيوانات ، برضو مقتنعة بهالمصطلح لأنها كانت فعلًا كذلك ، مرة وضع مثير للشفقة

ويخليني أفكر الحين انه لو كانت السعادة لابد من وجودها حتى استمر.. فالحزن لابد منه حتى أعيش

للآن اعتقد اني شخص غير متزن ، مو بشكل مفرط لكن مازلت ألقى نفسي على وشك الانهيار أكثر من مرة اليوم

واعتقد هذا الي احبه في الإيجابية حتى لو كان وجودها يحرقني من الخراط الي فيها بس مو أسوأ بالنسبة لي من العفن الي تحطه السلبية فيني

وهذا الي يخليني الحين أسعى جاهدة في تغيير هذا السرير الي عشت فيه سنين مرة احس بابتذال بأني أقول بديهية زي كذا ، لكن اعتقد حتى البديهيات لازم ينقالوا بصوت جهوري حتى تُفهم

الصدق فيني غصة وبكية لأن حقيقة ما ادري وش الهدف بالضبط من كتابة كل هذا ، لكن عندي تخمينات

عندي حلم كمان ، ما أغير من نفسي شيء لأني بالفعل وصلت لأقصى حدودي في الاجتهاد ، حلمي أغير هذا السرير حاليًا على الأقل