J'en ai parlé à personne

Hello tout le monde j'espère que vous allez bien.

Ça sort un peu de nul part mais j'avais besoin de parler.

Depuis quelque temps, je me suis rendu compte que j'étais dans une situation mentale qui durait depuis l'adolescence.

Quand j'avais 11 ans je me suis fais vi*lée par mon père. Ça à duré quelques années jusqu'à ce qu'il arrête. Je suis toujours en contact avec lui étant donné qu'il paye mon loyer et que ma mère est encore mariée avec lui (elle est au courant). Je n'ai jamais montré de traumatisme flagrant comme la peur des hommes ou une hypersexualisation comme certains (et il n'y a aucun jugement de ma part pour ceux qui gèrent leurs trauma comme ça, gros coeur sur vous).

Hormis ça, je viens d'une famille complètement dysfonctionnelle. Plus personne ne se parle pour X ou Y raison. Mes propres parents sont au bord du divorce depuis des années mais ma mère à trop peur de partir car mon père à un contrôle sur elle. Enfin bref, racontez les détails serait trop long.

J'ai tout de même remarqué sur moi des comportements étranges. Même si ça s'est amélioré avec les années, je suis du genre à m'énerver très vite et à changer d'émotion en un claquement de doigt. C'est assez compliqué à gérer. Je ressens tout 10 fois plus que mes amis. Que ce soit la joie, la colère, la tristesse… c'est super compliqué à gérer. Je suis constamment stressée pour rien. Je me mets la pression constamment, j'angoisse constamment. L'été dernier, juste avant de déménager de chez mes parents, j'ai fait crise d'angoisse sur crise d'angoisse. Elles étaient tellement grosses que je pensais que j'étais en train de faire une crise cardiaque et que je supplié ma mère tous les soirs d'appeler les urgences parce que ça m'empêchait de dormir. (en sachant que je n'avais jamais fait crise, angoisse de ma vie.).

Même si ça va mieux aujourd'hui, c'est vraiment encore compliqué, parce que je prends toujours très à cœur ce qu'on me dit, et ça finit toujours ou je me sens blessé, et du coup je deviens désagréable. Je suis capable de me prendre la tête avec des idées qui n'ont absolument aucun sens et qui sortent de nulle part. Ça fait des années que c'est comme ça ce qui fait que je dors très peu la nuit et quand journée, j'essaye de m'occuper un maximum, parce que je sais que un moment je vais plonger dans mes pensées et que je vais pas en sortir.

Je suis un peu la confidente de mon groupe d'amis. Je sais pas pourquoi, mais tout le monde vient tout le temps me parler de leurs problèmes, même si on est pas forcément proche. Et forcément moi je les aide parce que je supporte pas de laisser quelqu'un seule fois ses problèmes. Même si j'ai pris confiance qu'il fallait que je prenne du temps pour moi, parce que je suis éponge et que ça devenait compliqué à gérer, et j'ai l'impression d'être jamais heureuse. Je me suis toujours trouvé un peu bizarre parce que j'ai jamais développé de comportement traumatique malgré le fait que je me suis quand même fait ab*ser pendant plusieurs années.

Je me suis rendu compte qu'aucun de mes amis ne m'a jamais réellement écouté quand je parlais de ce problème en particulier. On m'a vite mis dans la case de celle qui s'énervait très vite pour rien qui partait au quart de tour, mais personne sait jamais vraiment inquiété en mode «est-ce que ce serait pas parce que il y a un mal-être au fond ? ». J'ai toujours aidé tout le monde, mais personne m'a jamais aidé, moi à part moi-même.

J'ai déjà été voir une psychologue, mais ça a rien donné de très concluant, parce qu'à part me regarder pendant une heure dans le blanc des yeux, elle faisait rien d'autre.

J'aimerais bien être en paix avec moi-même. J'ai déjà vu des trucs qui m'ont laissé penser que j'étais hyper sensible ou un truc comme ça, mais j'ai pas envie de me la jouer médecin TikTok.

Si quelqu'un a des idées, ou se reconnaît ou n'importe quoi, n'hésitez pas. Je prendrai tous les conseils, tout ce que vous voulez. Je suis ouverte tant que c'est des bons conseils lol.