odeio meu emprego

título meio besta, mas é verdade. me enfiei num emprego que odeio. estava desde dezembro desempregada, entrei num que amava, trabalhava com design grafico mas não passei da experiência porque os donos mudaram de ideia sobre a necessidade de uma auxiliar de design grafico. ok, tudo bem, acontece.

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fiquei mais uns 3 meses sem achar nada e entrei como assistente de sac numa indústria, aceitei por falta de opção e pela reputação da empresa. eu odeio MUITO. a empresa em si não é ruim, uma das melhores que já estive inclusive: ótimos benefícios, não são noiados com celular, almoço, transporte fretado, perto de casa, saio do trabalho as 17hrs. único contra sendo apenas os 30min de almoço, mas tem banco de horas e se você quiser bater o ponto, sentar na cadeira e ficar mexendo no celular por uns 20min tudo bem.

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porém, eu odeio o que faço. fico metade do dia sem fazer nada, as vezes faço umas 3 análises de garantia e quando faço sinto vontade de morrer por fazer algo extremamente desnecessário, já que 90% das garantias são dadas mesmo sem nenhum tipo de comprovação. é um trabalho que você não pensa, o tempo não passa porque você não faz nada e não pensa.

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odeio atender cliente (apesar de poucos), odeio o ambiente com 30 pessoas numa única sala todo mundo falando ao mesmo tempo, odeio ficar olhando pra parede por 3 horas seguidas porque nao tem NADA pra fazer. não tem nem como chorar no banheiro porque é compartilhado.

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me sinto muito, muito ingrata. todo mundo é muito querido comigo e sei que tem muita gente que gostaria de ser pago pra fazer nada, mas curso administração e é totalmente fora da minha área. amava trabalhar com financeiro/fiscal e não faço nada disso nesse trampo, fico o dia todo ociosa sem nem poder acessar algo fora do permitido (como um site de artigos, por exemplo) já que é tudo monitorado pelo TI. tudo precisa passar por alguém, tudo precisa esperar outra pessoa resolver mesmo que eu já saiba a resposta. um único processo de garantia passa na mão de 6 pessoas diferentes sem nenhuma necessidade além de bater o martelo em algo que a gente já sabe que vai ser concedido.

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além de tudo, sou bem excluída da bolha do marketing (departamento que o sac está). sei que sou uma pessoa meio diferente e é difícil aturar uma mulher que não é particularmente bonita. também tenho muitos hobbies incomuns (escrita de fanfics, por exemplo) e não consigo me identificar com eles. tento mascarar o máximo possível meu jeito de ser, consigo segurar bem a barra em conversas mas mesmo assim saio como alguem diferente. não é culpa de ninguém que eu não sou amigável, mas acaba com minha autoestima saber que falam comigo porque sou claramente estranha e sentem dó.

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queria sair o quanto antes, voltei a ficar depressiva e sentir vontade de me cortar/matar, coisa que eu só sentia no emprego antigo que fui demitida. minha ansiedade só piora, sou uma pessoa naturalmente ansiosa mas o ambiente socado de gente piora a situação ainda mais quando tá todo mundo trabalhando e só eu tô parada trocando de aba no pc esperando por algo.

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infelizmente moro com meus pais. ficaram muito felizes de eu ter conseguido um emprego de escritório numa empresa tão boa e isso me deixa mais relutante ainda. minha cidade é muito pequena e emprego mesmo só tem na vizinha, ainda assim é muito dificil de achar algo justamente por eu ser do jeito que sou. não queria ficar desempregada de novo porque não quero decepcionar eles, mas tô miserável na empresa. chega domingo só penso em como a semana vai ser um lixo e como eu quero chorar só de pensar em bater o ponto. não sei o que faço, já pensei até em mentir dizendo que não passei da experiência. não queria decepcionar eles de novo já que não é a primeira vez que desisto de algo que eles têm orgulho.

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na teoria, se eu saísse teria mais um mês de seguro e depois fico por conta. tenho um dinheiro guardado rendendo que daria pra cobrir os 4 anos da faculdade, mas sei que o ponto pra eles não é pagar pela facul, mas sim o fato de eu não aceitar ser infeliz.

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