A solidão está me corroendo aos poucos e se tornando algo perigoso.

Em primeiro lugar, sou homem, tenho 25 anos e tenho uma backstory bem longa até chegar no ponto que me encontro agora, mas vou tentar dar uma resumida.

Eu me formei num curso tecnólogo em jogos digitais no primeiro semestre de 2024, sei que não tem muito futuro na área, mas foi o que minha cabeça deu conta de completar, passaram-se as "férias de julho" e eu estava planejando ficar quieto até o final do ano, guardando um dinheiro pra me mudar pra morar com a minha mãe em São José do Rio Preto, que acaba sendo um pouco mais centralizada do que onde eu morava com meu pai, e com uma situação melhor dentro de casa (pai pavio curto, madrasta cínica, duas crianças fazendo barulho o dia inteiro e a expectativa de que eu cumprisse qualquer demanda que surgisse, de faxina a servir de office boy, entregando, buscando e pagando por coisas que sempre falavam que iam me pagar de volta, mas nunca pagavam), mas já em agosto a bomba estourou: um câncer. Entrando em detalhes, era um testículo que nunca desceu e que se tornou um tumor. Era evitável? Sim, mas não estou caçando culpados ou remoendo o passado. Começou a correria, cirurgia, recuperação, quimioterapia e no final do ano parecia que tinha acabado, mas já em Abril de 2025, comigo já tendo me mudado de cidade e tentando me estabelecer, o problema retornou, e bem mais agressivo, causando uma trombose, não respondendo á uma quimioterapia mais forte, que quase acabou comigo, eu cheguei até ir para Barretos consultar e os caras me paliativaram (pra quem não tá ligado, falaram que não tinha o que fazer além de esperar pra morrer), meu doutor, sendo o anjo que ele é, não desistiu tentou um protocolo diferente que graças a Deus funcionou e diminuiu bastante o tumor, além de ser bem mais leve, e é basicamente assim que me encontro no momento, já fiz todas as químios possíveis e agora estou esperando o próximo passo enquanto meu médico avalia as possibilidades.

Agora, quanto ao problema no título do desabafo, e por favor, não pense que sou ingrato, estou muito contente em estar vivo, bem e respondendo ao tratamento, ainda tem uma longa caminhada pela frente, caminhada essa que tem seus perigos, já que eu posso ter que operar ou fazer transplante de medula óssea, duas coisas que podem dar bem errado, mas sigo confiante. A situação é a seguinte: se mudar para uma cidade nova é sempre uma dificuldade no quesito vida social, principalmente na minha idade, tendo os problemas que eu tenho e não frequentando nenhum ambiente social como faculdade ou trabalho, e como eu nunca fui de balada ou barzinho, lugares com muita muvuca e música alta me incomodam e eu não bebo, sem contar que nunca houve necessidade de eu sair por aí pra fazer amizades até esse ponto da vida, então tenho que admitir que não faço ideia de como fazer amizades, principalmente nos poucos lugares que eu vou, como shoppings e eventos de cultura nerd que vez ou outra acontecem por aqui, já até considerei entrar em algum nicho inexplorado, como RPG ou algum card game, mas pelas redes sociais disponíveis, nunca encontrei nada por aqui. Vida amorosa então, inexistente, já tentei todo tipo de aplicativo, mas acho que eu não tenho que explicar por aqui como é a experiência de ser um homem não tão atraente nessas plataformas, e também já tentei algumas abordagens diretas, que se já não são rejeitadas na abordagem, pode ter certeza que nem respondem no whatsapp.

Acho que o que me frustra tanto nessa situação é que eu tento, quando eu estou bem nas semanas de descanso do tratamento, eu saio, tento puxar conversa em lugares e situações apropriadas, mas parece que tudo o que eu faço, todo o esforço que eu tenho que acaba fracassando, tudo que eu faço pra tentar preencher esse vazio acaba só escancarando mais esse vazio, essa falta de algo, e acaba fazendo eu me fechar mais e mais, ao ponto que eu mal converso com meus antigos amigos da cidade que eu vim, tenho evitado viajar pra ver as partes da minha família que não mora aqui, mesmo que eu ame eles, ao mesmo tempo que eu também não me sinto bem me isolando, não é como se fosse uma droga que dá um barato e depois vem o rebote, é só ruim o tempo todo.