هحكي قصه حياتي

انا عملت اك جديد علشان احكي يمكن حد يساعدني وغالبا همسحو بعد فتره

دلوقتي انا عندي 17 سنه وعندي مشاكل جامده ف ميولي والموضوع قرب يبقى قرار مصيري فحياتي لاني بخلص الثانويه وهبني عليه حجات كتير

انا من وانا طفل في الحضانه وانا عندي ميول مش طبيعيه ل اني ابقى sub وفاكر اني لما كنت بتفرج على كرتون ويكون في شخصيه بنت قويه مثلا ومسيطره كنت بحس اني عايزها تعاقبني وتضربني و و و..

انا معرفش انا اتعرضت لحاجه وانا صغير ولا لا بس انا كانت طبيعه شغل ماما ف مكان فيه ناس كتير واغلبيتهم كانو بنات مراهقين وكانت بتاخدني معاها دايما لان مكانش في حد فالبيت وبابا بيرجع من شغلو بعدها وبطبيعه الحال كانت بتتلهي عني وبتسيبني مع الناس. انا مش عارف هل سبب من الاسباب الخلتني كدا ان ممكن تكون بنت عملتلي حاجه مثلا ولا لا بس الفاكرو ان في فعلا ولد حاول يقلعني هدومي بس انا كل الفاكرو عن الموضوع اني كنت طالع اجري وفكرت احكي ل ماما بس خفت لاكن مش فاكر ايه الحصل فعلا مش فاكر انا جريت قبل ما يعملي حاجه ولا هو عملي حاجه بعدين سابني امشي بس الموضوع ماثرش عليا اوي بعدها او على الاقل على حسب مانا فاكر

المهم فضلت على نفس الحاله عندي افكار مش فاهمها وبدور عليها ف كل بنت حواليا وخصوصا لما بدات اكبر شويه وابقى 8او9 سنين وبدات ادور واكون فكره عن ان في حاجه اسمها sex (مش قصدي الافلام اقصد ان المفروض بيكون في علاقات حميميه بين الناس) برغم اني مكنتش فاهم دا بيحصل ازاي ومعندي اي فكره الا اني كان عندي ميول ل اني اكون بنت. وانا طفل كان شكلي حلو جدا لدرجه ان الناس كانت بتعاملني على اني بنت لحد ما يتصدمو اني ولد فا الموضوع خلاني اتعود اوي على اني ابقى بنت وبرضو بحكم اني كنت دايما مع بنات فا كنت بتدلع وبتكلم وبعمل كل حاجه زيهم لانهم ببساطه هم القدامي طول الوقت.

بعد كدا لما لقيت نفسي بحب اكون بنت وفهمت ان في حاجه اسمها gay sex فكرت ان طيب لو انا كدا يبقى اكيد انا بحب الولاد فا بدات اعرض نفسي لحجات كتير من دي وادور ف يوتيوب زيي زي اي طفل اهطل ساعتها وطبعا مكانش بيطلعلي حجات واضحه لاكن حجات ومشاهد كافيه تهز حاجه جوايا معاني اصلا مكانش عندي ميول للولاد بس انا استنتجت دا وبعد ما اتفرجت في حاجه اتغيرت شويه

ولما بلغت بجد وبدات اتفرج على بورن طبعا كميه اللخبطه الحصلتلي منو مش طبيعيه وفضلت سنين عايش على قرار واحد ثابت وهو اني لما هبعد عن اهلي هعيش ك بنت او فيمبوي واقتنعت اني كدا بايسكسوال بوتوم وكملت حياتي على كدا وبغض النظر عن الحصلي فالسنين دي او الانا عملتو فنفسي بس من سنتين بدا تفكيري يتغير وبدات افكر فحياتي زمان ويا ترى ليه انا كدا وعشت صراعات داخليه مش طبيعي مابين اني مش عارف بحب ايه ومابين حرام وحلال.

دلوقتي بقى بدا جسمي يتغير مع تفكيري بدات ابقى اقرب ل جسم راجل وكمان تخنت وملامحي اتغيرت وبقيت حاسس اني انا بقيت ف حته صعبه لاني سكلي ميخلينيش اعرف ابقى فيمبوي او حتى توينك او اي حاجه واعرف الاقي علاقه كويسه ولا عارف اكون لايق على شكلي وابقى راجل.

انا مش عارف ايه الهدف من الانا كاتبو دا بجد ولا ممكن حد يساعدني ازاي بس ارجوكو بجد انا محتاج نصيحه اييي نصيحه ممكن تنفعني لاني حاسس اني بضيع وبضيع حياتي معايا ومش عارف اركذ ولا ف مذاكره ولا امتحانات وكمان مش عارف هكمل حياتي ازاي