Наивный юношеский оптимизм будущего должника

Хочу поделиться жизненной трудностью, вызванной глупой наивностью, простотой, отсутствием анализа да и самого критического мышления. Ожидаю критики с попутными советами. Поэтому, прошу категорию людей с целью "засрать" воздержаться. Это сделал мой самокритик.

Начну с конца, я имею долг в почти миллион рублей. Не имея официальной работы, имущества и возможных перспектив его закрывать. Скоро мне 23, а остаюсь в таком же положении уже три года.

Все началось с окончания шараги и получения пустого диплома по профессии, которая давно не актуальна на бирже труда. Параллельно с этим, у меня уже были кредитные карты от Сбера и Тинька, но нес полную ответственность, и обеспечивал их всяческими подработками вне.

По окончанию шараги встал вопрос дальнейшего существования меня. Первым делом, как настоящий мужчина, отрекшись окончательно от денег родителя, пошел впахивать на вахту на склад. Обеспечивал себя, и все получалось, что давало уверенности смотреть в будущее. Съехал жить к девчонке. Начал пытаться строить совместную бытовую жизнь. Естественно, по окончанию вахты, я позакрывал долги, да и в целом жил на собственные средства. После, по самоуверенности, начал жить и на кредитные деньги, ведь чё - я же парень работящий, закрою за пару выходов.

Но все же, я решил пойти работать дальше на другой склад одной очень известной компании. Работа сама по себе была лёгкая, да и вообще, любой физически здоровый человек может с ней справиться. А что же вышло у меня? Скажу сразу, я никогда не считал себя болезненным. Вообще не подозревал, что могу так долго болеть. Все болезни, ну максимум, длились 4 дня, после чего вся симптоматика пропадала и я жил дальше как обычно. Эта недооценка стала решающим гвоздем программы наивной переоценки своих сил. Так вот, сразу с ходу расскажу, что было не так мне с работой на самом деле: Поездка 3 часа только в одну сторону. 12 часов работы, 3 часа поездки обратно домой. Попытка успеть забежать ещё в не закрывшийся магазин за едой. Быстро помыться, быстро поесть, успеть выспаться для следующего рабочего дня. И так я работал 3 с половиной месяца и не понимал масштаба всей катастрофы для самого себя.

Я в принципе не видел проблемы, т.к я ж уже мужчина, и то, что я впахиваю, легчайшее из дел, по сравнению с тем, что делал мой родитель когда-то в 90-ыэ. да ещё и денег много платят, что в принципе в глазах своей девушки выглядит очень круто. Что я могу ей что-то купить(знакомая тема, да?).

В один из дней я на работе почувствовал жар. Он у меня бывал от усталости, но обычно прекращался перекусом и парой банков энергетиков за 30 минут. Но этот только нарастал. Я сразу понял,что ещё несколько часов, и я не уйду отсюда домой, у меня не будет сил. Поэтому я отпросился и поехал домой. Сразу скажу, что я не откладывал ни копейки на такой случай. Я же говорю, я думал, что железный человек, способный быстро оклематься двумя препаратами и снова встать на ноги и вкалывать. Поэтому, если я и мог потратиться на препараты, то уж с кредитки. В конечном счёте, я проболел 3 недели, поход к врачу закончился советом вдыхать пары картошки. В итоге, благодаря нейронке, я выбросил к чертям картошку и купил небулайзер с лекарственным раствором, которым ежесекундно вдыхал. Конкретно, мои деньги закончились ещё в первую неделю. А когда я поправился, мне прилетело предложение подработки, где можно мне было легко поднять денег за неделю. Я воспользовался. Поработал неделю, и понял, что я больше не хочу на склад, ведь подработка была такой же по времени, но занимала час езды туда и обратно. Но увы, это была ПОДРАБОТКА. Я решил ещё несколько раз выйти на склад, получить денег, и попытаться закрыть хоть какую-то часть расходов из кредиток, а после уйти. Так и поступил.

Но я совершил ещё одну ошибку - я не нашел куда уходить, и так просидел ПОЛ ГОДА в поиске комфортного местечка. Я нашел, в итоге, действительно комфортно, но обеспечивать свой долг я больше не мог, но оптимизм дышал. Думал, микрозаймом воспользуюсь разок, закрою, а там пояс завяжу. В итоге, началось крутое пике, из которого я уже выйти не смог. Я расстрачивал до последней копейки свои средства, оставляя только на еду и дорогу. В конечном счёте, пике достигло дна. Я осознал,что я больше так не могу. И в итоге сел с долгами.

Я совершил множество ошибок, которые привели меня в мое положение, и я попал в то место, где я сейчас - без перспектив на будущее. С чувством обречённости. Спасает то, что я живу все ещё с девушкой, и обеспечить базовые нужды я могу себя. Но я каждый день испытываю невероятный стресс от своей неспособности что-либо сделать с этим. Я загнал себя в угол, из которого выйти будто невозможно. Пойти снова на склад я не могу, ведь все деньги будут съедены, а МРОТ не позволяет существовать человеку комфортно на самом деле. Да, и на банкротство подать не могу - я не думаю, что добросовестно поступил по отношению к кредиторам. Ведь, в онлайн анкетах я указывал завышенные цифры ЗП. Врал. И все ещё горел мыслями о том, что это временное неудобство решится мною быстро.

Думал пойти на одну службу с единовременными мгновенными выплатами, но после похода туда, я понял, что я не готов, да и в принципе труслив для этого.

Совет читателям моего былого возраста, 18-20 лет: оценивайте трезво силы. анализируйте каждый свой шаг. думайте, что вы будете делать, если произойдет нестандартная ситуация в вашей жизни. будьте готовы: если взяли кредит, то лучше имейте проблему с ним, а не с кучей в догонку. Если чувствуете, что работа не ваша - ищите сразу замену, но доработайте до конца, и накопите средства для пассивного существования, хотя бы на 3 месяца.

Всем спасибо за внимание.