problemi intimi con la mia ragazza

Ho 19 anni e sto cercando un confronto sincero perché da solo non riesco più a capire se sto vivendo una situazione normale oppure se il mio modo di pensarla la sta ingigantendo.

La mia ragazza (19 anni) dice di amarmi e io mi sento scelto come persona. Quello che mi manca è sentirmi desiderato quanto avrei bisogno. Questo mi porta continuamente a confrontarmi con il suo passato, a dubitare di me stesso e a chiedermi se il problema sia un suo blocco, una mia insicurezza oppure entrambe le cose.

Quello che segue è un insieme di pensieri che ho scritto nel corso dei mesi, nell’ordine in cui mi sono venuti. Vi chiedo di leggerlo come un flusso di pensieri e non come un’accusa nei confronti della mia ragazza.
Mi interessa soprattutto capire se qualcuno riconosce queste dinamiche, se ci è passato e come ne è uscito. Accetto anche critiche, purché sincere e costruttive.

Negli ultimi mesi mi sono accorto che i miei pensieri seguono quasi sempre lo stesso schema e vorrei descriverlo perché credo sia una parte importante del problema.

All’inizio pensavo spesso alla mia ragazza anche da un punto di vista sessuale. Era un pensiero naturale, legato al desiderio di vivere l’intimità con la persona che amo. Col tempo, però, questa fantasia ha iniziato a trasformarsi quasi in un “sogno proibito”: più il tempo passava, più mi sembrava qualcosa di lontano e irraggiungibile.
Questo mi ha portato ad avere paura persino di parlarne con lei, perché ogni volta che affrontavo l’argomento avevo la sensazione che mi vedesse come una persona ossessionata dal sesso. Di conseguenza ho iniziato a reprimere molti pensieri, pur continuando a provarli. La cosa che mi scoraggiava di più era la sensazione che il desiderio partisse quasi sempre da me, mentre da parte sua non vedevo più la stessa spontaneità, nemmeno nelle conversazioni o nei piccoli momenti di provocazione reciproca che invece caratterizzavano l’inizio della relazione.
Anche la masturbazione ha iniziato a cambiare significato. Ogni volta che guardavo materiale pornografico finivo inevitabilmente per pensare a lei e al fatto che, pur essendo fidanzati, sentivo che non stavamo vivendo quella parte della relazione come immaginavo. Un momento che normalmente dovrebbe essere piacevole ha iniziato a trasformarsi in qualcosa che mi lasciava ansia, frustrazione e senso di colpa.

Se una sera usciamo insieme e percepisco meno coinvolgimento fisico, anche solo nei baci o nel contatto, inizio immediatamente a pensare che forse non le piaccia il modo in cui la tocco, che non desideri stare così vicina a me o che non provi la stessa attrazione che provo io. Mi è capitato perfino di irrigidirmi e diventare più freddo per paura di sembrare insistente o ossessionato.
Quello che mi ferisce maggiormente è vedere altre coppie vivere spontaneamente ciò che io desidero vivere con la mia ragazza. Ad esempio, quando accompagno lei a casa e vedo o sento altre coppie baciarsi con grande passione, inevitabilmente mi confronto con la nostra relazione. Mi viene da pensare che forse lei esca con me per abitudine, perché stiamo bene insieme e le faccio passare belle serate, ma non perché mi desideri davvero. Razionalmente so che questi pensieri potrebbero essere distorti, ma emotivamente diventano molto difficili da gestire.
Continuo anche a ripensare all’inizio della nostra relazione. Lei parlava spontaneamente di sessualità, di cose che avremmo voluto sperimentare insieme, mi faceva intuire un desiderio che oggi non riesco più a percepire. Questo cambiamento mi manda in confusione, perché non riesco a capire cosa sia successo. Lo stress scolastico e personale può sicuramente aver avuto un peso, ma quando mi dice che nemmeno ora saprebbe spiegare bene il motivo del blocco o che comunque non tornerebbe spontaneamente a fare quelle cose, le mie insicurezze aumentano ancora di più.
Ho anche la sensazione che ormai sia quasi sempre io a cercare di creare complicità, sia fisicamente che verbalmente. Mi sembra che non ci stuzzichiamo più come una volta, che il desiderio espresso a parole sia sparito e che ogni iniziativa parta quasi esclusivamente da me. Questo mi porta a sentirmi quasi invadente, come se fossi io quello che insiste continuamente.
Il confronto con il suo passato rappresenta uno dei pensieri più dolorosi. So che con il suo ex la sessualità era molto più frequente e spontanea. So anche che successivamente lei mi ha raccontato di aver vissuto situazioni di compiacenza e che alcuni episodi potrebbero essere stati molto negativi per lei, tanto che recentemente mi ha parlato di un episodio legato al consenso che potrebbe averla segnata profondamente. Razionalmente riconosco che queste esperienze potrebbero spiegare almeno in parte il suo blocco attuale, ma emotivamente continuo a chiedermi perché con me sembri tutto così difficile. Mi ritrovo continuamente a domandarmi se stia sbagliando qualcosa io, se non riesca a metterla a suo agio oppure se semplicemente non la attragga quanto vorrei.
Anche nei momenti di intimità continua a ripetersi una dinamica che mi confonde. Spesso è lei a fare qualcosa per me, mentre quando provo ad avvicinarmi a lei sento che si chiude oppure non desidera ricevere le stesse attenzioni. Lei dice che le viene spontaneo fare così, ma io faccio fatica a comprenderlo. Col tempo ho iniziato perfino a chiedermi se lo faccia per compiacermi o per portare avanti la situazione, piuttosto che perché ne abbia realmente voglia. Non la percepisco più coinvolta come all’inizio e questo mi fa sentire amato, ma non realmente desiderato.
Un’altra cosa che mi crea confusione riguarda il nostro primo tentativo di rapporto completo. È avvenuto a casa mia, con la privacy che avevamo sempre desiderato. Tuttavia lei provava dolore, non voleva una penetrazione completa e alla fine l’esperienza è stata vissuta come un tentativo fallito. Da allora mi porto dietro molti dubbi anche su quel momento.
Mi sono accorto inoltre che, durante i momenti in cui lei fa qualcosa per me, a volte faccio fatica a raggiungere l’orgasmo. Inizialmente pensavo fosse semplicemente una questione tecnica o di stimolazione, ma col tempo mi sono reso conto che molto spesso la mia mente è concentrata su altro: osservo continuamente il suo comportamento, cerco di capire se abbia davvero voglia, se sia coinvolta, se stia provando piacere oppure se lo stia facendo principalmente per me. Questi pensieri mi impediscono di lasciarmi andare completamente e mi chiedo quanto possano influenzare anche la mia risposta sessuale.
Mi sono anche domandato se possa avere un ruolo il fatto che negli ultimi mesi abbia aumentato la frequenza della masturbazione proprio a causa della frustrazione che provo nella relazione. Ho letto della cosiddetta “death grip syndrome” e mi chiedo se possa contribuire almeno in parte alle difficoltà che sto riscontrando, anche se ho l’impressione che il fattore psicologico sia molto più rilevante.

Infine c’è una domanda che continua a tormentarmi: fino a che punto tutto questo è realmente dovuto a un blocco che sta vivendo lei, e fino a che punto invece è il mio modo di interpretare continuamente ogni comportamento a trasformare questa situazione in un pensiero fisso? Vorrei imparare a distinguere la realtà dalle mie paure, perché oggi sento che il desiderio della persona che amo è diventato il principale metro con cui misuro il mio valore come uomo e come partner, e questa cosa mi sta facendo soffrire profondamente.