Queria ter começado terapia mais cedo

Eu me odeio por não conseguir deixar voce em paz.

Queria poder deixar voce em paz, para viver feliz com a sua familia.
Eu fico, ao mesmo tempo, muito feliz que voce encontrou aquilo que voce procurava, merece, e também fico triste porque eu não consegui te entregar isso. Voce sempre me deu muito mais do que eu mereci.

Hoje eu percebo o tamanho do mal que te fiz, quando eu recusava melhorar durante a depressão. Não foi justo com voce, e ainda assim voce estava do meu lado. Eu não mereci estar com voce.

A cada melhora da minha vida, desde comer mais saudável, conseguir ir na academia, um salário melhor, até (e principalmente) buscar tratamento com terapia e anti depressivos, cada melhora me faz sentir mais culpado por não ter aceitado isso naquela época.
Eu tinha voce do meu lado, e para mim isso era tudo. Acontece que voce precisava de mais. Voce merecia muito mais. Sempre mereceu muito mais do que eu tenho para oferecer.

Terminar com voce foi a coisa mais dolorosa que eu já fiz. Mas precisava fazer.

Quando eu finalmente admiti para mim mesmo que a verdadeira felicidade que voce merece estava além da minha capacidade, eu soube que precisava fazer.
Em todo nosso tempo juntos, meu único momento de coragem foi deixar voce ir.
E mesmo esse momento se torna manchado uma vez que não consigo ter força de vontade para manter essa decisão.

Eu sinto falta de voce.
Viver sem voce é difícil.

É dolorido quando quero saber se voce está bem, se está segura, se está precisando de alguma coisa que eu poderia te ajudar.
É sofrido quando quero te contar do meu dia, quando quero te mostrar o quanto estou cuidando de mim, mas preciso gastar toda a minha energia me controlando para não mandar uma mensagem, para não sair com o carro pela cidade toda procurando por quem só quer ser deixada em paz.

Eu te invejo por conseguir seguir em frente. Eu tentei. Tentei quando ainda era cedo demais. Tentei quando tinha chegado a hora. Ainda estou tentando, mesmo já tendo passado muito mais tempo do que deveria.

Uma vez a gente conversou sobre como um grande trauma altera a personalidade da pessoa, e que a nossa separação seria um trauma desse tipo. Estranhamente, voce ficou feliz ao saber que aquela versão minha seria para sempre só sua.

Hoje, a minha vontade é de passar o resto da minha vida sem ninguém por perto. Esperando, quem sabe, o dia que voce precisar de mim.
E torcendo que esse dia nunca chegue. Afinal, voce só precisaria de mim se alguma coisa atrapalhar a sua vida como ela é hoje. Só precisaria de mim se um novo trauma mudar de novo a sua personalidade.

Voce sempre será alguém muito importante para mim.

Queria poder te dizer isso.
Queria poder conversar com voce quando eu sinto saudade.

Eu sinto saudade.