Peur de regretter d'être resté avec le même homme toute ma vie?

Donc Je suis avec mon petit ami depuis toujours. Je l'ai rencontré à 20/21 ans et j'en ai aujourd'hui 34, bientôt 35. C'était mon premier petit ami, mon premier tout... Il a rompu avec moi l'année dernière à cause de ma dépression mais pas que ça n'allait plus, jetais dans le mal+bcp de dispute ; il pensait que me quitter m'aiderait. Il s'en voulait terriblement, pensant que c'était de sa faute — notamment parce qu'il faisait passer ses amis avant moi — si j'étais tombée en dépression, et que notre stagnation en tant que couple et le fait que je n'étais pas sa priorité numéro 1 avait eu un impact négatif sur moi...

J'ai souffert de dépression pendant plus de deux ans, on avait plus d'intimité... J'ai donc accepté sa décision, même si je lui en voulais énormément. Il est revenu l'été dernier, nous nous sommes remis ensemble, puis il est reparti en octobre. Quelques mois plus tard, il a essayé de me contacter ; il m'appelait tous les jours, mais je l'avais bloqué. Il passait chez moi quotidiennement, etc, mais je ne l'avais pas vu du coup je ne savais pas tout ça même si je pense qu'il exagère car il m'aurait trouve si vrmt il etait sure de lui.. J'ai fini par lui répondre la semaine dernière, j'ai mis 3 mois a lui répondre je sais j'ai tarde mais il m a fait tellement de mal que j'avais besoin de ne me pas me précipiter . Il m'a avoué qu'il était avec une autre femme depuis deux mois (il l'a donc rencontrée un mois et demi seulement après m'avoir écrit que je lui manquais plus que tout). Aujourd'hui, il veut la quitter pour revenir vers moi, affirmant qu'il n'est pas amoureux d'elle et que ce qu'il vit avec elle n'a rien à voir avec ce qu'on avait tous les deux.

Je veux lui donner une nouvelle chance car, au fond de moi, je sais qu'il est le père de mes futurs enfants et je ne peux pas vivre sans lui, mais j'ai énormément de rancoeur, et j'ai peur que ça ne parte jamais... Pourtant, après notre deuxième rupture, j'ai essayé d'apprendre à vivre seule et j'ai même trouvé un certain soulagement dans la solitude malgré la tristesse...

Mais je suis très jalouse qu'il ait réussi à tourner la page aussi facilement (six mois, est-ce si court ?). Il a eu une intimité avec elle, est allé à des festivals, a profité de la vie et a vécu une relation passionnée, alors qu'avec moi — surtout quand nous étions plus jeunes — il passait tout son temps avec ses amis. Je n'ai pas pu profiter de ma jeunesse avec lui comme je l'aurais voulu, et j'ai beaucoup souffert de tous les moments magiques qu'on aurait pu avoir mais qu'on a jamais eu.. Et savoir qu'il a vécu ce genre de moment avec elle me détruit.. j'ai du mal a manger depuis et j'ai une énorme boule de stress qui ne part pas..

J'ai aussi envie de rencontrer d'autres hommes pour ressentir ce qu'il a éprouvé avec cette fille, pour vivre des moments passionnés (je parle pas de sexe, le sexe n'est pas primordial pour moi). Mais plutôt me sentir choisi voulu, rigoler profiter s'amuser.. chose que je n'ai pas été pour lui.. J'ai été cette sécurité qu'il a toujours pris pour acquise. Je me demande aussi si je ne regretterai pas, à 50 ans, d'être toujours restée avec lui, de lui avoir été pure fidèle loyale, sacrifier ma vie carrément pour lui.. sachant qu'après notre première rupture, il a flirté avec une femme (sans aller jusqu'à l'intimité) et qu'après la seconde, il s'est très vite mis en couple(6 mois aprè s notre seconde rupture, pour certains c'est pas court.. pour moi ça l'est).

Je sais que ce qu'il a fait ne s'apparente pas à de l'infidélité, mais cela m'a fait beaucoup de mal... J'ai encore du mal à m'alimenter correctement. ...et je me sens angoissée. Je suis aussi jalouse qu'il ait toujours fait ce qu'il voulait sans jamais faire de moi l'une de ses priorités... Pleins d'hommes m'ont dit que 2 ans sans intimité, n'importe quel homme m'aurait quitte bien avant ces 2 ans.. êtes vous d'accord, mais il ne me disait rien on aurait pu discuter résoudre les choses.. Une décennie c'est pas une amourette, on doit tout faire avant de lâcher les armes..

Si je n'avais pas été en dépression au moment où il m'a quittée (je culpabilise de ma depression et me dit que tout est de ma faute)— et si je n'avais pas eu 34 ans, bientôt 35, sans enfants — je ne lui aurais pas donné une deuxième ou une troisième chance ou alors j'aurais pu lui donner, mais j'aurais fait ma vie, je l'aurais fait galérer etc sauf que la je ne peux meme pas faire ça car c'est lui qui est en position de force et que si il voit que je le fais galérer, il pourrait retourner chez cette femme..

Car, même si la situation n'était pas facile pour lui, il m'a vraiment fait du mal par la façon dont il est parti et j'estime qu'il ne m'a pas quitte proprement et de façon digne et n'a pas respecté cette décennie de couple.. Je pense que si on avait été marié il n'aurait pas réagis de la meme façon.. de plus pour la seconde rupture; il m'a explique qu'il a pété un cable et qu'il m'en voulait qu'on en soit arrivé et que la culpabilité" et les regrets qu'il ressentait, pour se protéger il les a projeté vers moi pour ne plus s'en vouloir

Alors, est-ce normal d'avoir peur d regretter de ne pas avoir profité de ma jeunesse avec d'autres hommes ? De son côté, il dit ressentir énormément de culpabilité, il a même pleuré pour le mal qu'il m'a fait, m'a dit qu'il a gâché ma jeunesse, et m'a fait perdre beaucoup de temps etc. Merci beaucoup.