Amoureuse de ma meilleure amie (je suis une fille)

Je suis en crush- non... je suis amoureuse de ma meilleure amie depuis maintenant 1 an, au début j'étais dans le déni, genre "comment pourrais-je être en crush sur elle?!". Le pire c'est qu'avant que je m'en rende compte je lui avais dit des trucs du genre :

-Moi ? Être amoureuse de toi ? Quelle blague, plutôt mourir !

Et le truc c'est que maintenant elle en est totalement convaincu.

Je tiens à préciser qu'elle est au courant de mon orientation sexuelle et n'a aucun problème avec.

Les premiers mois c'était, des regards longs, des rêves la concernant, des frissons d'elle qu'elle me frôlait. Amour typique de collègiene. Et je ne projetais pas de lui dire, car je connaissais déjà là réponse, pas que je pense qu'elle aime pas les filles.J'ai l'impression qu'elle est, même si elle le nit, mais elle a été élevée avec une famille qui ne tolairait pas trop ça.

Et puis il y a aussi le fait que, elle met une barrière autour d'elle, elle pense que personne ne l'a vue mais moi je l'ai vue. Elle refuse de s'attacher aux gens, par peur qu'on là blesse, elle refuse de parler d'elle-même... Enfin de parler de ce qu'elle est au fond, et elle ne s'en rend même pas compte car elle a toujours vécu comme ça. Elle a des tas d'amis mais je sens qu'elle est seule au fond, car j'ai toujours eu le... talent ? De voir se que pense réellement les gens, et elle ne montre rien, vide, comme si son monde s'arrêtait à une simplicité absolue. Comme si jamais personne ne là comprendrait si elle était elle-même. Et je suis pas là bonne personne pour parler de ça avec elle je pense, lui en parler ça serait comme dire à fou qu'il est fou.

Et aussi le fait que je pense qu'elle n'est pas attachée à moi, que se soit en amie ou toute autre chose. Même si elle ne mettait pas cette barrière, même s'il s'avère que j'avais raison sur son attirance pour les filles. Je ne pense pas qu'elle m'aimera.

Le problème c'est que moi je l'aime tellement que ça me fait peur, je pourrais tout faire pour elle, et je n'exagère pas. Donc vu que je ne pouvais plus supporter de le cacher ou supporter le fait qu'elle ne m'aimera jamais. J'ai arrêté de lui parler, sans explication, je lui en aurais bien fourni mais elle n'en a jamais demandé. Parce qu'elle n'était tellement pas attachée à moi qu'elle a fait comme si notre amitié n'avait jamais existé. Je crois que... J'aurais pu lui donner le monde si elle le désirait. Mais elle, cette relation lui apporter peut être de la joie, mais elle n'y était pas attachée, pas comme moi.

Mais maintenant je regrette, je là détestais tellement pour ne pas avoir montré la moindre réaction. Ce qui est égoïste de ma part vu que c'est moi qui l'ai laissé, mais elle n'a pas demandé d'explication, pas un regard, pas une émotion me concernant. Elle a juste continué avec d'autres gens. Et j'aurais jamais dû partir, quitter ma relation avec elle par pur égoïsme, j'aurais dû rester. Car je sais que c'est sa façon d'être, qu'elle ne peut rien n'y changer et que, même si elle ne le montre pas... Si il y avait la moindre chance, aussi infime soit elle, qu'elle ressentait de l'affection pour moi derrière son masque social. Et que le fait que je ne lui parle plus là peine, un tout petit peu, je serai restée.

Aujourd'hui encore, si elle me le demandait, je reviendrai en pleurant, en supportant qu'elle ne m'aimera jamais en retour. En supportant que mes sentiments ne soient jamais réciproques et que je dois les cacher. En acceptant que j'ai brisé ma promesse de ne jamais tomber amoureuse d'elle. Je savais un jour qu'elle me remplacerait, je lui en ai même déjà parlé, on n'avait jamais fini cette discussion. Je ne sais pas si elle s'en fichait, ou si elle savait que j'avais raison mais qu'elle ne voulait pas l'avouer.

Une partie de moi pense qu'elle m'aimait aussi mais je sais que c'est faux, une partie de moi pense qu'elle m'en veut, ce qui serait une preuve de son attachement envers moi mais je sais que c'est faux. Une partie de moi pense qu'elle était au courant de mes sentiments tant elle est perspicace mais qu'elle les a ignorés volontairement. Mais je sais que c'est faux, une partie de moi pense qu'elle commençait à traîner beaucoup avec les filles qui aujourd'hui me remplace car elle était jalouse de cette fille que j'ai fait semblant d'aimer. Mais je sais que c'est faux.

Au fond je crois que j'espérais qu'elle le sache, pour s'avoir si je me trompais, mais je sais que non. Elle m'aurait détesté si elle le savait.

Quand me suis-je trompé ? Je ne fais presque jamais d'erreur, j'ai toujours eu l'habitude d'avoir une longueur d'avance sur les autres. De toujours contrôler la situation, je suis devenu folle d'amour pour elle, ou peut-être folle tout court. Quand me suis-je trompé ? s'il vous plaît.