Я хочу отрезать себе палец

Сразу скажу, у меня НЕТ возможности обратиться к врачу за помощью, я не в том положении чтобы позволить себе это, хочу я этого или нет.
Я не могу сказать что в своем возрасте добилась хоть чего-то, я вообще не вижу своего будущего, как бы ни хотела чтобы оно было счастливым. Но не об этом, просто скажу что я пока не могу куда-то деться от своей семьи, в которой не чувствую себя безопасно на протяжении 6 лет, с появления моей мачехи в нем и по сути полным контролем в доме, который подкрепляется тем что она работает в нем же.

Моя жизнь кажется мне чем-то постоянно нагружающим, непредсказуемым и грубым. И возможно у меня просто сдают нервы, но опять же я никуда не могу деться, даже устроиться на работу, ведь я убиваю весь свой день с 9 и иногда до 00, работая там за жалкие 1000 рублей — смена, с учетом того что самый минимум это хотя-бы 1500, с учетом того что я почти полностью обеспечиваю себя, от еды, до необходимой одежды и средств гигиены.
Уволиться я не могу ибо это мгновенно обернется санкциями для меня.

Возможно я просто ною, а может у меня сдают нервы, хер знает. Но по сути самый легкий способ для меня хоть как-то раскрасить свою жизнь — это причинение себе вреда, я с мая прекратила резать руки ибо летом это могло привести к проблемам в виде вопросов. Но легче не стало, а наоборот, меня словно ломает, только конечно не так как курильщиков или алкоголиков.
Я время от времени пробую «случайно» калечиться, но в какой-то момент я просто встаю с рабочего места и ухожу на 5 минут в туалет, тупо побиться головой о стену, пока не слезет верхний слой кожи, пусть и без крови.
Конечно я давно хотела убить себя и даже были жалкие попытки, но меня останавливает факт того, как сильно это отразится на других и что я буду просто бездушной мразью, если попорчу всем жизнь своей кончиной.

Возможно это все кажется не таким серьезным, но я к сожалению вижу как хочу все больше и больше нанесенного себе вреда, в том числе и отрезать себе часть тела, даже понаблюдать как постепенно будет разлагаться эта часть тела. И меня не особо пугает заражение крови или инвалидность. Я лишь не хочу выматывающих беспокойств близких. И больше ничего, я не чувствую что у меня есть возможность прожить интересную и счастливую жизнь, как ни крути я уже ничего наверное не добьюсь ибо действительно забила на свое обучение может из-за лени, а может у меня пропала мотивация, в тысячный раз вкладываться как в первый. Мне уже многие говорят что я деградировала и закапываю собственное будущее и мне действительно уже не кажется борьба с трудностями тем, что улучшит мою жизнь.

Понимаю что это «ненормально», каким бы нормальным для меня это ни казалось, и что люди не должны путать других своими выходками, но эта идея навязчивая и я правда не знаю как перестать вести деструктивный образ жизни, как мне кажется тщетно надеясь на возможную счастливую жизнь, без этой самодеструктивной хуйни и постоянному вниманию со стороны окружающих.

Извиняюсь за столь длинный пост, но я честно чувствую себя потерявшейся душой, что потеряла ход времени, блуждая в бесконечно длинном, темном коридоре, с одним лишь путём, что не ведет к свету.
Мне лишь интересно что возможно думают по этому поводу люди, может есть те кто сталкивались с подобной ситуацией и тоже двигались годами по инерции, из жалости к близким. Может кто-то знает как выйти из этого, или мне просто скажут что я долбоебка и естественный отбор по мне плачет.
Не столь важно, я просто устала и не знаю что делать дальше и как жить.