Гнусный чайник

Я просто пишу текст, который не прочитает никто, кроме меня самого. Основная цель его — получение нового опыта, умение красиво писать. Даже если у меня ничего не получится, это никак не ухудшит мою и ту жизненную ситуацию. Я нахожусь в полном дне, мои мысли сами себя загоняют, и в результате я начинаю грустить, что приводит к депрессии и ненависти к своей персоне.

Про что именно я напишу, до конца не знаю, но, вероятнее всего, тут будут появляться нелепые строчки, которые не смогут идти друг за другом и чаще всего будут не в тему. Но я думаю, даже такое занятие может помочь мне хоть совсем чуть-чуть, и я буду очень благодарен этому результату.

Как именно я создаю этот текст? Я включаю TikTok, где просматриваю депрессивно-грустные видео, которые ломают меня сильнее. Появляется ощущение, что в мою грудную клетку залили кислотой, которая медленно пожирает меня изнутри. И с этим настроением я записываю этот невзрачный текст.

Я очень одинокий человек, а одиночество затягивает. Со временем тебе перестаёт хотеться найти человека для общения, но в глубине души я бы очень сильно желал иметь хоть одного настоящего и верного друга, который поделит со мной и горе, и радость. Но очень грустно осознавать, что всё это бывает только в выдуманных мирах, которые можно увидеть в фильмах, книгах, аниме, мультфильмах.

Раньше я очень сильно любил смотреть всё из перечисленного и даже прочёл книги, названия которых сразу и не вспомню. Мне очень нравилось погружаться в их мир. Я словно становился с ними одним целым и проживал все чувства. Но со временем я потерял и к этому интерес.

Я смотрю на детей. Они такие счастливые, их улыбки такие живые, а глаза блестят. И мне так хочется снова стать таким же ребёнком, который также мечтает и не боится ошибиться. Раньше я вообще не боялся ошибок — ошибки закаляли меня. А потом словно что-то заменили во мне. Я перестал пробовать, страх был во всём моём теле, и я стал убегать из реальности. Всё, чего я когда-то пытался добиться, было обречено на неудачу. Я погрузился в игры, где менял часто аккаунты, потому что очень сильно боялся подвести кого-то. Мне было легче играть с новым ником: так меня никто не знал, и мне было спокойнее.

Возможно, вы можете подумать, что я умный и грамотный человек, но вы ошибаетесь. Весь текст был написан вручную мной, но расстановкой знаков препинания занимается искусственный интеллект, а точнее GPT-чат, который также исправляет все мои сделанные ошибки, чтобы вам было легче читать. Ведь мне не особо хочется, чтобы мой текст сравнивали с текстом, который написал Чарли Гордон.

Возможно, когда-нибудь, хотя я в это слабо верю, мой текст, который я написал тут, всё-таки увидит кто-то. А возможно, я даже стану каким-то уважаемым человеком хотя бы для кого-то. И возможно, я буду счастлив. И вам захочется узнать, кто же является автором этих строк. Но называйте меня просто… если честно, тут я хотел написать имя или ник, но ничего не придумал. Говорить вам свои настоящие данные я не смогу и не желаю. Возможно, дальше я смогу придумать для себя имя или прозвище, но пока я безымянный. Так и называйте: Безымянный.

Что же ещё написать? Возможно, мой текст не будет написан за одну неделю. Возможно, я буду продолжать его писать около года или заброшу на следующий день. Всё это можно узнать только в будущем. А возможно, я начну писать сегодня, а продолжу уже через пятнадцать лет. Возможно, я просто потеряю свой телефон, и его подберёт человек, которому сильно будут нужны деньги, и он его продаст, и все данные будут удалены. Конечно, будет жаль, наверное. Но одновременно — почему жаль? Таких текстов по миру написано миллиарды, и все они остаются просто текстом, сложенным из букв, как пазлы, которые нужно подбирать по размеру. И в конце концов получается какой-то рисунок, как и в тексте.

Четыре года назад я пробовал писать подобное, только на настоящей тетради. Я не особо люблю писать, рука сильно устаёт, поэтому там не более восьми страниц. Я помню, как писал на протяжении более полугода и записывал свои чувства и эмоции. Эта тетрадь до сих пор существует в моей старой квартире, где я жил до переезда. И в глубине души я очень надеюсь, что её никто не сможет найти. Ведь там слишком много моих настоящих искренних эмоций, которые могут навредить мне или даже начать ими шантажировать.

Почему я продолжаю писать подобное? Я не знаю. Просто настроение, как я и сказал ранее, отвратительное. Я лежу в больнице, где меня как раз лечат от подобных мыслей. Я чувствую много отвратительных мыслей, которые не дают мне покоя. И самое неприятное — это то, что у меня болит живот, когда я начинаю волноваться.

Я рад, что сейчас нахожусь тут. Не потому, что мне дают лекарства и надежду, что я выздоравливаю, а из-за людей, которые тут находятся. Мне немного легче с ними, и мне не нужно видеть людей с работы, которые мне не нравятся.

Да, я работаю на заводе. Работа, которая приносит мне отвращение и невзгоду. Я хочу заниматься чем-то другим, например, писать подобные мысли, анализировать что-то или писать книги. Но дело в том, что я не умею этого делать. Я просто пытаюсь хоть что-то, и пока у меня это получается, я очень рад. Я ещё не перечитывал то, что написал, но прекрасно понимаю: текст нечитаемый, и его никто не прочитает.