Mama, Grenzen – bin ich zu empfindlich oder ist das nicht mehr normal?

Hallo ihr Lieben,

ich (w, 28) würde gerne eine möglichst neutrale Einschätzung hören, weil ich selbst inzwischen nicht mehr weiß, ob ich überreagiere oder ob unsere Beziehung tatsächlich ungesund geworden ist.

Meine Mama (52) ist ein sehr fürsorglicher Mensch. Sie sagt immer, dass sie sich Sorgen um mich macht und deshalb gerne wissen möchte, was in meinem Leben passiert – besonders, wenn es um Beziehungen oder persönliche Probleme geht. Für sie gehört es zu einer guten Mutter-Tochter-Beziehung, dass man sich alles erzählt.

Genau da beginnt aber unser Konflikt.

Ich möchte nicht jedes Detail meines Lebens teilen. Manche Dinge möchte ich erst einmal selbst verarbeiten oder nur mit meinem Partner oder Freunden besprechen. Das bedeutet nicht, dass ich meine Mama ausschließen möchte. Ich brauche einfach manchmal Privatsphäre.

Wenn ich sage: „Darüber möchte ich gerade nicht sprechen“, kommt häufig etwas wie:

„Dann brauchst du auch nie wieder zu mir zu kommen und über solche Themen sprechen.“

Das bleibt aber meist nicht dabei. Oft fragt sie trotzdem weiter, läuft mir hinterher oder versucht später erneut, das Thema anzusprechen. Dadurch fühlt es sich für mich nicht mehr freiwillig an, sondern eher wie Druck.

Wenn ich ihr dann doch etwas erzähle, hat sie meistens eine sehr klare Meinung. Grundsätzlich finde ich Ratschläge überhaupt nicht schlimm. Das Problem ist eher, dass es selten bei einem Ratschlag bleibt.

Wenn ich mich am Ende anders entscheide, höre ich später häufig:

„Ich habe dir das doch schon vor Monaten gesagt.“ „Ich habe das sofort erkannt.“ „Du hättest einfach auf mich hören sollen.“

Dadurch habe ich oft das Gefühl, dass ich meine Entscheidungen rechtfertigen muss.

Teilweise geht es auch über Worte hinaus. Es wird versucht, durch Veränderungen im Alltag oder Verbote Einfluss auf meine Entscheidungen zu nehmen. Offiziell heißt es immer, es seien nur gut gemeinte Ratschläge. Für mich fühlt es sich aber häufig wie Druck an.

Ein weiteres Problem ist unsere Kommunikation. Wenn ich eine andere Meinung habe oder widerspreche, beendet meine Mama Gespräche manchmal einfach mit „Punkt“, legt auf oder möchte nicht weiter darüber reden. Dadurch entsteht für mich kein Austausch auf Augenhöhe.

Ein Beispiel: Wir hatten einmal eine ganz normale Diskussion über Fußball. Früher dachte ich selbst: „Warum schauen Menschen 90 Minuten anderen beim Fußballspielen zu? Geht doch lieber selbst spielen.“

Heute sehe ich das anders. Wir schauen schließlich auch Filme, obwohl wir die Geschichten nicht selbst erleben, Kochshows, obwohl wir selber kochen und machen können (die wenigsten die ich kenne, kochen auch wirklich jenes nach). Unterhaltung muss nicht immer bedeuten, dass man etwas selbst macht.

Meine Mama darf das natürlich anders sehen. Für mich war das nie das Problem. Das Problem war eher, dass ich häufig das Gefühl habe, meine Sichtweise rechtfertigen zu müssen, sobald sie von ihrer abweicht.

Was die Situation zusätzlich kompliziert macht: Wir sind über Jahre gegenseitig abhängig geworden.

Ich arbeite Vollzeit im dualen Studium, kümmere mich um einen großen Teil der finanziellen und organisatorischen Verantwortung und meine Mama übernimmt die Kinderbetreuung.

Dafür bin ich ihr wirklich dankbar.

Gleichzeitig führt genau diese Abhängigkeit dazu, dass Grenzen unglaublich schwer werden. Ich habe oft das Gefühl, dass Hilfe und Mitbestimmung miteinander vermischt werden.

Ich bin grundsätzlich dafür, meine Kinder in den Kindergarten bzw. eine Betreuung zu geben. Meine Mama möchte das eher nicht und übernimmt deshalb unter der Woche mehr Betreuung, als aus meiner Sicht notwendig wäre. Gleichzeitig sagt sie aber, dass sie kaum Freizeit hat. Dadurch entsteht bei mir manchmal das Gefühl, für eine Belastung verantwortlich gemacht zu werden, die wir unterschiedlich lösen würden ( Ich mit dem Kindergarten, sie das ich selbst mehr betreue)

Auch im Alltag merke ich den Widerspruch. Einerseits soll ich möglichst viel Zeit mit den Kindern verbringen. Andererseits hat meine Mama mir selbst geraten, neben meinem 41-Stunden-dualen Studium noch einen Minijob anzunehmen. Beides gleichzeitig funktioniert für mich kaum.

Früher war sie übrigens in manchen Situationen ganz anders. In meiner Schulzeit gab es einen Lehrer, bei dem ich jedes Mal Bauchschmerzen hatte. Nach einem Elternsprechtag war meine Mama selbst emotional völlig erschöpft und sagte damals zu mir: „Dann lass die Stunden aus. Du musst dich nicht immer durchquälen.“

Vorgestern hatte ich eine ähnliche Situation im Studium. Ich habe mir nach vielen Überstunden (31h!) bewusst frei genommen und eine Unterrichtseinheit ausgelassen, weil ich mich in dieser Gruppensituation sehr unwohl fühle und den Stoff lieber selbstständig nacharbeite. Plötzlich wurde mir daraus aber ein Vorwurf gemacht und sogar unterstellt, ich hätte mich wegen meines Partners verändert, wäre nie auf der Arbeit gewesen und ich würde insgeheim Urlaub machen anstatt zu arbeiten. Sie wollte daher, dass ich ihr meinen Standort schicke und sie will, egal ob ich auf der Arbeit oder sonst wo, immer Facetimen, nicht mehr telefonieren.

(Meine Mama macht gerade Urlaub mit meinen Kindern, daher die vielen Überstunden die ich sammel)

Deshalb frage ich mich inzwischen, ob sich etwas an ihrer Sicht verändert hat oder ob ich die Situation einfach falsch wahrnehme.

Mir geht es überhaupt nicht darum, meine Mama schlechtzumachen. Ich weiß, dass sie viel für mich und meine Kinder getan hat und noch immer tut. Dafür bin ich wirklich dankbar.

Aber ich frage mich, ob Dankbarkeit bedeuten muss, dass ich mein Privatleben vollständig offenlegen muss oder mich für jede Entscheidung rechtfertigen sollte.

Bin ich zu empfindlich? Oder ist es nachvollziehbar, dass man auch gegenüber der eigenen Mama Grenzen haben möchte und trotzdem eine gute Beziehung führen kann?