Wie löst man sich psychisch von einem Menschen, der einen jahrelang kontrolliert hat?

Ich frage mich inzwischen ernsthaft, wie man sich psychisch von einem Menschen lösen kann, der einen über Jahre hinweg so nachhaltig geprägt hat.

Ich war drei Jahre mit einem Mann zusammen, der nach außen als charismatisch, empathisch, gebildet und gesellschaftlich hoch angesehen galt. Er verfügte nicht nur über gesellschaftlichen Status und medizinisches Fachwissen, sondern verstand es auch ausgezeichnet, auf andere Menschen zu wirken. Nach außen vermittelte er das Bild eines souveränen und fürsorglichen Menschen. Im privaten Umfeld erlebte ich jedoch eine völlig andere Realität.

Im Verlauf der Beziehung kam es aus meiner Sicht wiederholt zu massiven Grenzüberschreitungen und körperlicher Gewalt. Besonders belastend war für mich jedoch die psychische Dynamik. Ich hatte zunehmend das Gefühl, meine eigene Wahrnehmung, meine Gedanken und meine Gefühle nicht mehr von seinem Einfluss trennen zu können. Es fühlte sich an, als würde mein gesamtes Erleben von ihm bestimmt.

Bei einem besonders eskalierten Streit sagte er zu mir, ich und meine Kinder sollten verrecken. Dieser Satz hat sich tief in mein Gedächtnis eingebrannt und verfolgt mich bis heute.

Auffällig war für mich außerdem, dass Konflikte immer wieder von Themen wie Tod, Vernichtung oder existenziellen Drohungen geprägt waren. Solche Aussagen haben bei mir tiefe Angst ausgelöst und wirken bis heute nach.

Mit der Zeit hatte ich das Gefühl, dass meine eigenen Bedürfnisse und Gefühle keinerlei Bedeutung mehr hatten. Unabhängig davon, was ich mir wünschte oder was mich belastete, schien sich letztlich alles ausschließlich um ihn zu drehen. Für meine Perspektive war kaum Raum. Empathie oder das ernsthafte Bemühen, meine Gefühle nachzuvollziehen, habe ich nur selten erlebt. Stattdessen nahm ich ihn häufig als außergewöhnlich distanziert und unerbittlich wahr.

Konflikte wurden aus meiner Sicht nicht auf Augenhöhe geführt. Es entstand für mich vielmehr der Eindruck, dass Gespräche weniger dem gegenseitigen Verstehen dienten als vielmehr der Kontrolle oder dem Erlangen eines Vorteils. Ich fühlte mich häufig, als wäre ich eine Spielfigur auf einem Schachbrett, deren Reaktionen vorhergesehen und gezielt beeinflusst wurden.

Darüber hinaus erlebte ich ihn als außergewöhnlich eifersüchtig und nachtragend. Ich hatte häufig den Eindruck, dass jede vermeintliche Kränkung Vergeltung nach sich ziehen musste. Im Laufe der Zeit fühlte ich mich immer weniger als eigenständiger Mensch wahrgenommen, sondern zunehmend wie ein Objekt, das Erwartungen zu erfüllen und reibungslos zu funktionieren hatte.

Seit dem Ende der Beziehung empfinde ich die Außenwelt häufig wie ein Gefängnis. Es ist, als hätte diese Beziehung mein gesamtes Sicherheitsgefühl zerstört. Rational weiß ich, dass wir getrennt sind. Emotional gelingt es mir jedoch kaum, mich von seinem Einfluss zu lösen. Ich habe oft das Gefühl, dass diese Beziehung mein Denken und Fühlen bis heute überschattet.

Wie komme ich aus dieser Situation heraus?