No internet

Maybe I feel this way because I've been having too much hours to think and seeing those reddit notifications of other people expressing themselves on the unsendtexts forum made me feel much more.

It's been quite few hours since my internet connection just left, I've already done the report but I know nothing will change until tomorrow, today is Sunday, father's day over here... and it feels strange, I have a weird taste in my mouth, no literally but as an expression, everything has been feeling weird lately. At least I'm not crying because of love anymore, I mean, not like a few months back when I got a taste of what betrayal felt like, once more.

I don't even know what I want to say writing all this, I just have that feeling of letting it all out, even if I have no clue exactly of what is "all". I might think often of love, maybe I'm a bit obsessed with the idea of being chosen like my personal therapist said (chatgpt), I understand more things about myself all I've been through. That's the essence of living anyway; go through hardships, learn from them, live them away with a new mindset. That's all there is.

Pfff, pensar en inglés en estos momentos no me está ayudando. El punto es el amor, el amor que tengo para dar, que siento que está todo empolvado. Hace meses tuve la oportunidad de "vivirlo, compartirlo y multiplicarlo", pero no terminó muy bueno, he aprendido a no culparme mucho aunque se me hace un poco difícil porque desde el principio vi un poquito de lo que estaba por venir, solo decidí ignorarlo porque la emocion de experimentar algo real era más grande, el deseo de descubrir un mundo nuevo era mucho más emocionante y valía toda la pena, pase lo que pase. En parte aún me entiendo, no lo haría de nuevo, por lo menos no de esa manera, pero si, todavía aún me quedaría con esa curiosidad, todavía la llevo conmigo porque es parte de lo que soy.

Sin esa curiosidad no soy nada, siempre voy a querer saber qué se siente, qué pasaría si, cómo sería, qué tal si... pero en fin, ahora mismo estoy batallando un poco conmigo misma por eso. No tiene nada que ver con esa vivencia de hace meses que marcó mi corazón, pero sí con algo que hace casi un mes está sucediendo en mi corazón desde que le conocí. Le comenté a una amiga que le hice una de esas cartas que suelo hacer, y su respuesta fue "¿tan rápido?", me hizo sentir rara e intensa porque la verdad a penas va a ser un mes desde que le conocí pero, no es mi culpa, es aquella emoción que llevo por dentro hablando por mi, o tal vez algo más. Llevo un año sin inspiración para escribir nada, pero de repente me he encontrado soñando despierta, me siento un poco viva, sé que la influencia viene un poco de su parte pero ese algo dentro de mi se está transformando y lo está tomando a él como ejemplo para marcar aquel comienzo una vez más, por lo tanto sí, él a sido una parte de eso pero no lo es todo, simplemente estoy volviendo a ser verdaderamente yo, esto es lo que soy; un monton de palabras juntas que a veces pueden que hagan o no sentido, una persona con hambre de expresión, con curiosidad sobre la vida y una pasión por plasmar lo que lleva dentro en papel, o en este caso, un teclado.

Pero bueno, volviendo al chico lindo, directamente no tengo mucho qué decir, más que es un juguetón, me ha despertado en ese sentido. Somos muy diferentes, estamos en etapas diferentes, incluso nuestros idiomas son muy diferentes al del otro, eso es curioso, él me despierta la curiosidad, en él veo cosas que no he visto en alguien más, pero no quiero adelantarme a algo que no puede ser. Ya no soy una adolescente, he aprendido muchas cosas a través de los años, y lo efímero, aunque hermoso, no es lo que ando buscando, a diferencia de él que está viendo a penas la diferencia de ciertas cosas. Pero me gusta, y nadie me gusta desde mi ex, pero me gusta de manera diferente, de manera divertida, emocionante y curiosa. Y lo más raro es que no siento todo lo que ya conozco, es una sensación diferente, es raro, tal vez lo único raro aquí soy yo. Es bien sabido que vivir cosas como las que viví te cambian profundamente, supongo que estoy volviendo a ser la yo de años pasados, junto a una nueva versión que conoce ciertas cosas, que procesa todo diferente, de una manera nueva, tal vez por eso me siento de la manera en la que me siento. El corazón no se me sale, estoy más calmada, me siento mucho mejor y estoy feliz por eso. Incluso cuando vi el número de mi ex aparecer en mi reloj mientras iba camino a clases, no sentí mucho porque entre esas notificaciones estaba la suya dándole me gusta a mis instant de instagram, jajajaja. Un clavo saca a otro clavo dicen por ahí, pero eso es solo cierto si tú lo permites y si aprendes a diferenciar cuál clavo te hace mejor.

Y todo esto es porque no tengo internet, vaya noche.