Mi mamá es alcoholica.

Mi mamá es alcoholica desde siempre, literalmente desde que tenía menos de diez años porque mi papá se fue. Al comienzo, mi mamá solo tomaba, tomaba cerveza, alcohol, charanda, cualquier cosa. Siempre estaba dormida, mi abuela me llevaba a la escuela o las vecinas porque mi abuela dejó de poder caminar demasiado. En ese entonces era triste porque pues, mi mamá no estuvo conmigo en mis momentos importantes, me recuerdo a mí misma sola en la sala viendo la tele. Ya después, cuando crecí un poco más tal vez a los siete que comencé a ser más “rebelde” comenzaron los golpes. Recuerdo que en una ocasión me dio una bofetada tan fuerte que rompió mis lentes. Puedo contar muchas historias de los golpes, debido a su alcoholismo me hacía pedirle dinero a mi papá, cuando comencé a negarme ella se enojaba mucho. En una ocasión me golpeó en la parte trasera de la cabeza repetidas veces con la pantalla de un celular hasta que comencé a sangrar. Siempre tuve el cabello corto, ella siempre lo jalaba y llegó a arrastrarme. Una vez, por no cuidar a mi abuela ya que, solía salir al parque y a veces se movía de lugar y no la veíamos, me tiró al suelo y me comenzó a patear diciendo que su mamá era más importante que yo. Está bien. Los golpes dejaron de doler, las marcas se iban pero las palabras continúan en algún lado de mi cerebro. En una ocasión, no encontraba mi uniforme porque siempre he sido muy distraída y no encuentro las cosas fácilmente, ella lo encontró en una cubeta llena de agua sucia y fría. Me hizo pararme frente al pateo y me lo tiró encima. En otra ocasión, me lanzó el teléfono en la cara y me salió un hematoma y un bulto en la mejilla. Ella siempre estaba ebria cuando me golpeaba, una vez me agarró del cuello y me aventó a un espejo, en otra ocasión me lanzó comida caliente y me hizo limpiar toda la cocina, que no es muy grande, realmente es una casa pobre y pequeña. Hubo un tiempo en que nos fuimos a vivir a la cuidad de México, en una ocasión por accidente le pegué con una muñeca en la cabeza porque estaba jugando, ella me pegó y me apretó un pecho muy fuerte que me dejó sus dedos marcados. Una vez me golpeó con un cinturón justo con el hebilla en la espalda baja, todavía tengo las cicatrices. Yo tengo epilepsia, la desarrollé a los diez años pero no fue impedimento para ella, cuando comencé a ser adolescente me decía que era igual a mi papá, que era egoísta, todavía me insulta. Me llama perra, pendeja o idiota, a veces me llama inútil o que no sirvo para nada. Solo una vez me dijo que se avergonzaba de mí, comencé a refugiarme en el anime, me gustaba mucho. Tengo un recuerdo de que, me rompió mis posters, especialmente uno que me regaló mi amiga de Haikyuu que le tenía mucho aprecio. Mi mamá no golpea “suave” si no con el puño cerrado y en la cara o la espalda o me avienta cualquier cosa que tenga cerca, incluso zapatos o su propio celular. Una vez, cuando me di cuenta que ella repetía patrones porque mi abuela era igual que ella pero peor, fue cuando me golpeó en la cara con su puño y le dijo “para que te duela más”. Ella me había contado que mi abuela le hizo lo mismo a ella (mi abuela también era alcoholica) nunca he podido salir con mis amigas a ningún lugar porque, cuando tengo dinero, siempre tengo que dejar una gran parte para comprar más alcohol o simplemente me manda a pedir fiado y se gasta todo el dinero pagando a fin de mes. No tengo cuarto propio, duermo con ella y mi abuela. Así que cuando está enojada conmigo tengo que escuchar todo lo que dice sobre mi, lo mismo de siempre, que soy una egoísta muy parecida a mi papá. Y a veces me golpea en la espalda cuando quiero dormir y me volteo para no verla. Sé que ella no regula sus emociones, sé que ella creció así y decidió seguir el patrón que aprendió en su casa aunque a veces desearía que me entendiera, debido a mi epilepsia muchas cosas se me olvidan, ella piensa que la ignoro pero no, simplemente no recuerdo. Mi mamá no es mala, no la odio. Ella hizo cosas por mi, me sacó adelante y ahora estoy en la universidad, pero no me siento bien, me siento vacía, me siento triste. Todos los días miro el cielo y pienso que el mundo debe ser hermoso pero no lo conozco. Aún tengo miedo, soy mayor de edad pero aún tengo miedo de tardar en llegar a casa, en ella tomando, aún lloro ante el mínimo regaño o grito. A veces, ya no es tan común, pero todavía me pega. Siempre me está amenazando con que me va a “partir mi madre”, dice que ya la tengo harta, siempre repite lo mismo. Siempre es lo mismo cuando está ebria, cuando está sobria no me pega, no me grita, a veces me regaña pero no es tan mala. Sé que el alcohol la transforma. Antes, solía ponerme de rodillas y cuestionarle a Dios del porqué me había dejado nacer (mi mamá tuvo amenaza de aborto) pero un día me di cuenta que no tenía sentido renegar por la vida que me había tocado, tal vez en el futuro me esperan cosas buenas, tal vez algún día mi mamá deje de beber, tal vez algún día pueda dejar de tener tanto miedo. No escribí esto para dar lástima, pero no puedo desahogarme con mis “amistades”. Es difícil, la mayoría dice que le gustaría tener una madre como la mía porque repito, cuando no está ebria es otra persona. No quiero que piensen que es mala, no quiero que la vean mal. Aunque probablemente muchos de mis vecinos ya saben de qué me golpea.

En fin, solo espero que mi yo del futuro esté bien.