Я не протерла стол и это разрушило жизнь моей маме

Хеллооо, я создала фейк-аккаунт, чтобы выговориться. Не знаю, насколько вообще правильно такое делать, но хей! Мы все слушали тучного жаба и прочую ерунду, не так ли?

Мой отчим - очень вспыльчивый человек. Мне на данный момент уже 19, но я живу ещё за счёт родителей, ведь они мне такое позволяют. Я учусь.

Недавно я жила на даче с семьёй и другом. Конкретно в данной ситуации я мыла посуду за всеми (готовить на всех и помыть за всеми посуду - типа норма у нас, особенно учитывая, что тогда мой друг приехал и я была готова на уступки).

Пока я мою посуду, рядом стоит отчим, пилит что-то, поёт песни про то, какая я ленивая (это норма для него), про то, что я устала, а он не может быть усталым, ведь он кормилец, и прочее. Я заканчиваю мыть посуду, он заставляет меня отмыть раковину, потом вычистить сетку, потом убрать кожурки какие-то. И, думаю, вы понимаете, что это не простые «убери, пожалуйста», а грубый гонор и прочее.

После пяти таких приказов я осмеливаюсь сказать: «Нет, я не хочу протирать стол, я устала после готовки и уборки и хочу отдохнуть».

(Без грубости или колкостей, я побаиваюсь отчима и не держу ему). В ответ на это - скандал. Стандартный ор длиной в пару часов о том, какая я неблагодарная, очевидно бестолковая, конченная и прочее. Досталось мне, маме, бедному столу, стенам дома. Грохот был такой, что я думала, он топором ломает нашу маленькую дачу. Я спряталась с другом у соседей, которые, благо, уехали.

Мама отвезла нас в магазин, чтобы отвлечься. Краем глаза я заметила, что в переписке с ней он кроет меня матом. Телефон мамин не переставал жужжать вообще, хотя никто из нас ни слова ему не сказал плохого, а единственный триггер — это не протёртый пол.

Мы вернулись домой, я побоялась идти к дому и пряталась среди кустов ягоды, якобы ела (с другом, разумеется).

Позвонила мама, сказала подняться к ним. Полтора часа на меня орал отчим о том, что я его ненавижу, что всегда с ним груба, что я неблагодарная и что он пашет ради меня, а я плюю ему в душу тем, что не ценю его старания (стол, который я не протёрла, был сделан им, но важно отметить, что запачкан он был не мной). Так прошло полтора часа. Я старалась абстрагироваться, но меня заставляли слушать, задавали вопросы, но моих ответов не воспринимали. Хотелось пить, плакать, меня трясло.

Я попросилась уйти, сказала, что мне не хочется там больше быть, что мне плохо. Мама попросила остаться, что без меня ей будет хуже. На тот момент скандал длился уже 6 часов беспрерывно, и слушать ор отчима не хотелось. В ответ на него никто никогда не кричит, мы просто сидим и слушаем его ужас часами ради чего-то (мама зарабатывает больше него).

Наконец я попыталась опять уйти, сказала, что все равно сижу молча и на разговор не влияю, потому что уже начиналась паника, становилось больно дышать. Он запретил. Тогда у меня сорвало куку, руки дрожали, а я кричала на него, что он урод, который терроризирует семью из-за ерунды и устраивает скандал на ровном месте длиной в 6 часов. Он всё требовал от меня ответы, почему я не протёрла стол, а я только и могла что повторять: «Не должно быть таких скандалов ни из-за чего! Никакие вещи не должны к такому приводить!». Он попытался помешать мне уйти, но я послала его нахуй. Прям искренним матом, он настолько охренел, что я смогла уйти в дом. Друг меня успокаивал и откачивал, ведь я не могла дышать из-за боли в горле и паники, которая не давала мне дышать вообще.

Мама сказала нам ложиться спать. Легли. Ночью я написала отчиму извинения, что не хотела его обидеть и была не права - ответа нет. Прошёл уже месяц, а он наказывает мою маму игнорированием и тем, что относится к ней не как к девушке, с которой они 17 лет вместе, а как к сожительнице. Она ещё не справилась с депрессией от потери собаки, (отчим кстати обвинил в этом меня), а он её добивает. Мама перестала ходить гулять, перестала фотографировать цветы. Совсем завяла. Со мной она почти не проводит время, она всегда считала меня скучной, но что делать теперь, я не знаю, а это чувство того, что я разрушила её последнюю опору в виде нашей странной семьи, разъедает изнутри.

Мне кажется, что я во всём виновата, и это ужасно. Сейчас я живу отдельно от всех, стала гораздо раздражительнее, один раз даже сбежала из дома после того, как бабушка назвала меня неблагодарной сукой.

Раньше мне такое было несвойственно, но обиднее то, что я порчу такими вещами жизнь мамы. Потому что я уйду из этой семьи, построю свою, а она — уже нет.

Сильнее всего вьелась в голову фраза: «если бы ты не была моей дочерью, я бы тебе морду набил».

(Если я нарушила какие-то правила, извините, я плохо разбираюсь в реддит, но вообще вроде все прочитала и не нарушила)