STB de ressentir toute cette colère contre ma mère et de ne pas avoir d’empathie pour elle ?

J’ai beaucoup réfléchi à ma relation avec mes parents dernièrement et tout ce que je ressens maintenant c’est de la colère.

Ma mere est triste en ce moment, elle est pas bien, et je n’ai aucune peine pour elle. C’est bizarre parce que il y a quelques mois je me serais sentie presque coupable de son mal-être, mais maintenant je m’en fous.

Ma mere a toujours été quelqu’un de contrôlant. Une maman qui aime ses enfants mais qui ne voit pas qu’ils sont plus que ses enfants. J’ai toujours eu l’impression qu’elle voulait que je devienne ce qu’elle aspirait pour moi sans penser à ce que je voulais être.

Elle a aussi beaucoup de mal à me voir grandir j’ai l’impression. À 20 ans, c’est encore très compliqué pour moi d’avoir le droit de faire des sorties régulièrement avec mes amis et j’en souffre beaucoup. Ça m’est déjà arrivé de lui demander de sortir et comme elle était pas d’humeur elle m’insultait (t’es une merde, tu me rends malade, je vais te foutre la honte…) ou me faisait la gueule.

Elle s’énerve très facilement et rapidement, a de nombreux changements d’humeur imprévisibles, peut dire des choses vraiment horribles sous prétexte qu’elle est fatiguée et énervée et le lendemain agir comme si de rien n’était.

Et un truc qui m’a vraiment traumatisé, c’est quand y’a 3 ans j’ai commencé l’université, et que au début tout allait bien, j’aimais à peu près mes études même si j’étais pas passionnée mais je faisais des efforts, et elle le voyait.

Un jour j’ai subi une agression sexuelle très violente en rentrant de la fac qui m’a énormément choquée et traumatisée.
Mais le plus choquant a été la reaction de mes parents, surtout de ma mère.

Après mon agression, je n’arrivais pas à mettre de mots sur ce qui m’était arrivé et je n’en parlais à personne car j’étais trop choquée. Mais je me sentais tellement mal que j’ai essayé de chercher de l’aide et je voulais le soutien de ma mère, alors je lui ai dis que je voulais voir une psychologue.

Quand elle me demandait ce que j’avais, je n’arrivais pas à lui dire la cause exacte de mon mal être alors je lui disais que je ne savais pas vraiment mais que j’étais vraiment pas bien.

Au lieu de me soutenir, elle m’a dénigrée. Comme elle estimait que la raison pour laquelle j’allais mal n’était pas assez valable de son point de vue, elle m’a critiqué, dénigré, pendant des jours, elle disait que j’étais indécente, que je m’inventais des problèmes, que je la rendais malade, etc.
Je pense que c’était presque ça qui était pire que l’agression en elle même.

J’avais l’impression d’être seule au monde et n’avais plus le sentiment que je pouvais faire confiance à mes parents ou que je pouvais me sentir en confiance pour leur raconter certaines choses de ma vie si c’était pour être accueillie comme ça.

J’ai commencé à me droguer quelques semaines après. J’ai arrêté d’aller à la fac. J’ai fais une énorme dépression. À l’époque je pensais que c’était moi le problème. Et le pire c’est que mes parents m’ont vraiment fait la misère au niveau des études. Aller à la fac était devenu très compliqué pour moi et je détestait ma licence, mais ils m’ont forcé à continuer pendant 2 ans alors quills savaient que je ne l’aimais pas car ils pensaient que c’était mieux pour moi de continuer.

À l’heure d’aujourd’hui je vais mieux, mais je m’en suis sortie seule.

Récemment, ma mère a fini par apprendre ce qu’il m’était arrivé et veut maintenant que je sois suivie psychologiquement. Sauf que j’aurais aimé l’être il y a deux ans, moi. Qu’elle me soutienne à l’époque.

Et depuis quelques jours elle est triste et énervée contre tout le monde à la maison, tout le monde en prend plein la gueule (comme d’habitude à chaque fois qu’elle est énervée) sous prétexte qu’elle est fatiguée et qu’elle aime pas sa vie. Elle compare même la réussite de mon frère, son propre fils, à sa vie « ratée », et est partie de la maison pendant des heures car elle s’est vexée quand mon frère lui a dit d’arrêter.

Je sens qu’elle va mal mais j’ai aucune peine pour elle… pourquoi je devrais en avoir quand moi, personne n’en a eu pour moi quand j’avais besoin ?

Je me sens mal de penser comme ça, mais c’est plus fort que moi.