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¿Os ha pasado que, después de tomar una decisión que sabíais que era la correcta, el duelo os golpeó semanas después?

Hace casi más de un mes y semanas dejé a mi pareja después de ocho años.

Durante mucho tiempo viví una relación con un narcisista marcada por el desgaste psicológico, el miedo, la manipulación y episodios que me llevaron incluso a interponer dos denuncias por violencia de género. En aquel momento terminé retirándolas porque seguía creyendo que las cosas podían cambiar, que el amor bastaría o que yo podría salvar la relación.

No fue así.

Al irme no solo perdí una pareja. También tuve que despedirme de mis dos gatitos a los que rescatamos hace un año y no pude traer conmigo. Eran mi familia y todavía me rompe el alma pensar en ellos y no saber cómo están. El me dijo y me juro que las cuidaría muy bien y le dije que cualquier cosa, cambio que ocurrirá me avisará. No puede traerlos conmigo por mi situación económica etcétera.

Además, la ruptura coincidió con la recuperación de una cirugía, una mudanza, un procedimiento judicial por otros hechos muy graves que he vivido este último año y un estado constante de supervivencia. No tuve tiempo para sentir. Solo intentaba mantenerme en pie.

El lleva años haciendo triangulación, love bombing y luna de miel. Hemos tenido buenas épocas pero la norma siempre era el estrés y la pelea. De últimas ya cualquier conversación la convertía en pelea y violencia emocional.

Curioso que en estos 8 años, este San Valentín de este 2026 fue la primera vez que me regaló una rosa y tuvo un detalle. Nose....

Ahora vivo con mi madre y, aunque agradezco tener un techo, la convivencia está siendo muy difícil. Me siento juzgada constantemente y, por primera vez desde que me fui, he empezado a echar muchísimo de menos a mi ex. No vivo con mi madre desde hace 16 años y tengo 35.

Hace unos días volví a leer el último correo que me escribió. Todavía tengo un audio suyo que no he sido capaz de escuchar porque siento que no estoy preparada.

Y me descubro pensando cosas que me parten por dentro:

"Ojalá las cosas hubieran sido diferentes." "Ojalá hubiera sido suficiente para él." "Ojalá nunca nos hubiéramos conocido." "Ojalá nunca me hubiera enamorado." Y se que el que debería ser suficiente es el. Pero estoy volviendo a construir una autoestima que el me robó durante años.

Lo más duro es que sigo creyendo que marcharme fue la decisión correcta.

No quiero volver a la violencia, ni al miedo, ni a una relación que me hizo tanto daño.

Pero echo de menos a la persona de la que me enamoré, los viajes, las conversaciones, las risas, las rutinas, nuestra casa... y la vida que imaginé que tendríamos juntos.

Nunca pensé que pudiera convivir algo tan contradictorio: saber que irte era la única salida y, al mismo tiempo, sentir que una parte de ti sigue queriendo abrazar a esa persona una última vez.

Supongo que el duelo no siempre consiste en querer volver.

A veces consiste simplemente en llorar el futuro que soñabas y aceptar que nunca llegará.

¿A alguien más le ha pasado que el verdadero duelo empezó semanas después de la ruptura y no el día en que terminó todo?

Hace casi 2 meses que lo dejamos y a veces me planteó querer volver. Relación de 8 años.