كنت هقتل نفسي النهاردة

رجعت من تدريبي بعد يوم طويل لقيت ابويا نازل تكســ**ير في حيطة بين اوضتي واوضة اخواتي البنات علشان عايز يعملهم اوضة كبيرة للضيوف ( محدش بيجيلنا )
لقيت اوضتي مبهدلة ومكركبة وكل حاجة عليها تراب والدنيا بايظة خالص والسرير طالع بره وكتبي مبهدلة
انا كنت راجع تعبان مش قادر اتكلم غير كده انا بقالي شهر مضغوط بطريقة صعبة اوي ولسة على نفس الحال لحد ما الكليات تبدأ ف عندي اكتئاب بيروح وييجي يعني ف امبارح كنت خلصان
وكمان انا بقدم على منحة في الكلية وبحضرلها ف اكيد طول الوقت هبقى قاعد في الأوضة علشان بذاكر ف هو عارف الكلام ده وعارف اني عندي مذاكرة وبيقولي شد حيلك وبرضو لما يلاقيني قاعد في اوضتي بيتعصب عليا جامد ويقعد يشتـ*م ويغلط فيا اللي هو خليك محبو/*س في اوضتك انت فاشـ*ل انت مش هتعمل حاجة ف انا مش عارف ايه ده وكل شوية ليا خناقـ**ة معاه و كل ده متراكم عليا وحالتي صعبة
ف من سكات خدت كتبي ولميت حاجتي ونقلت اوضة تانية ومن امبارح وانا قاعد ع التليفون بحاول اشغل نفسي في اي حاجة علشان انسى بس كل ما اشوف شكل الأوضة مبقدرش استحمل وفي غصة في صدري فظيعة مش مرتاح ومش عارف اذاكر ومش عارف اعمل حاجة
فوق كل ده امي جاية تغلط فيا وتقولي مبتقعدش مع ابوك ليه وانت زعلان ليه هو احنا كنا عملنالك حاجة ؟!

كمان حاسس ان محدش بيحبني انا عمر ما حد حبني ولا بصلي حتى ممكن يبقى حد بيبصلي نظرات اعجاب وابظأ ابادله النظرات الاقيه بعد

انا ٢١ سنة حبيت مرتين في حياتي كلها واحدة فضلت ٩ سنين ومعترفتلهاش والتانية ٥ سنين ولما اعترفتلها كان الرد مش احسن حاجة نهائي ويمكن ده بداية اغلب مشاكلي

في الكلية دلوقت عندي بداية اعجاب لوححدة بس بحاول ادفن الموضوع من بدايته على قد ما اقدر عشان عارف اخرته ايه

ف كل ده مسببلي ضغط فظيع وحاسس ان الدنيا كلها عليا ومحدش معايا خالص انا طلعت النهاردة اتمشى وكنت بفكر بجد اخلص الموضوع خالص واغور من الدنيا واريح نفسي ويمكن دي اكتر مرة قربت فيها من الانتحار في حياتي بس رجعت برضو مقدرتش لان الدكاترة في الكلية حاطين عليا امال كبيرة ومتوقعين اني هقبل في المنحة ف دي بتديني طاقة اني اكمل بس مش كفاية مقارنة بالظروف المحيطة
انا بصلي والله وبحاول اقرب من ربنا على ما اقدر بس الوضع بقا لا يطاق
اعتبروها فضفضة معلش طولت عليكم