Je n'ai plus la force de continuer

Bonjour tout le monde,

J'écris ces mots aujourd'hui car je n'ai pas grand monde à qui parler, je m'excuse par avance de la longueur de ce récit.

Ca fait plusieurs années maintenant que je sombre un peu plus chaque jour vers un point de non retour. Je dirais être plus optimiste que pessimiste en tant normal mais ces derniers temps je vois le mauvais partout. J'en viens à me détester moi même et à ne plus me comprendre. Je commence peu à peu à me demander si je ne suis pas folle.

Je dirais que tout a commencé il y a de ça 10 ans, lorsque j'ai fait ma première dépression à 15 ans à la découverte d'une scoliose très sévère. Ma santé et tout le reste ont commencé à se dégrader à ce moment là.

Mes parents n'étaient pas mauvais, mais ne faisaient pas non plus très attention à moi. Ils m'ont toujours vue comme une adulte et pensaient que je me débrouillais mieux seule. Pour autant ils n'ont jamais écouté mes plaintes, n'ont jamais su répondre à mes questions et ont préféré porter leur attention sur mon frère. Je me suis toujours sentie mise de côté, incomprise. Moi qui n'étais habituellement jamais malade, je commençais à l'être au minimum une fois par mois, les médecins ne savaient plus quoi me dire ; d'après eux j'avais la grippe, tous les mois, même si les symptômes ne collaient pas toujours.

Je n'étais jamais entièrement heureuse seule ou même accompagnée. Mes relations amoureuses étaient intense et souvent malsaine, surtout par ma faute. J'avais besoin de contrôle constamment, j'étais très anxieuse et je n'arrivais pas à lâcher prise. Jusqu'au jour où je suis tombée sur bien plus toxique que moi, ce qui m'a fait remettre tous mes choix en question et qui m'a fait sombrer dans une dépression plus difficile que la première où je ne me voyais pas en sortir et où l'envie de mourir m'a parcourus l'esprit plus de fois que je ne peux le compter.

Quand je suis rentrée dans le monde du travail, fatigue constante, irritabilité, incompréhension. Je n'y arrivais pas, j'étais tout le temps malade et par conséquent je n'arrivais pas à garder un emploi plus d'un an sans me faire virer ou démissionner. Je me sentais toujours extrêmement mal d'être malade, j'avais l'impression d'inventer. Je n'ai jamais gagner plus de 900€ par mois, je vis dans la pauvreté depuis 7 ans. J'ai enchaîné les apprentissages dans divers domaines, pour autant je n'arrive toujours pas à trouver d'emploi stable.

Il y a deux ans on finit par me trouver une apnée du sommeil, je revis l'espace de quelques mois à l'aide de la PPC, puis d'autre problèmes arrivent, je ne peux plus porter le masque, la fatigue revient. Les autres problèmes de santé, toujours inconnues, eux ne sont pas partie. Je commence à décourager grandement. On me découvre alors un SOPK mais cette information ne change malheureusement rien à mon quotidien.

Enfin je tombe sur un médecin qui m'accompagne réellement, il veut approfondir les recherches, les diagnostics. Une hypothèse sur l'autisme, la fibromyalgie, mais tout s'arrête nette. Mes parents n'ont pas de souvenir de mon enfance : pas de diagnostic possible sur l'autisme. La fibromyalgie est presque impossible à diagnostiquer, je n'ai pas la force de continuer.

Je passe la majorité de mes journée à me plaindre, je n'en peux plus, je n'ai plus la force de faire le ménage chez moi, la vaisselle ou même de prendre une simple douche. Mais malgré tout personne ne m'écoute crier à l'aide. Personne ne me prend au sérieux et je n'ai même pas les moyens de voir un psy même avec le peu de dispositif mis en place par l'état.

J'ai appris il y a 6 mois que j'avais une dette envers la CAF, 3500€, mon recours sera étudié prochainement, je n'ai plus un sous, je ne peux rien payé, mes dettes s'accumulent, j'emprunte là où je peux. Mon travail actuel ne paye pas plus de 900€ et cette semaine j'ai appris que ce mois-ci je ne toucherais que 300€ car j'ai eu le malheur d'être en dépression et d'avoir été en arrêt un mois entier. Dans cette même semaine je me suis embrouillée avec ma famille car celle-ci ne m'écoutait toujours pas, ma seule amie a décidé de couper les ponts avec moi car nous ne sommes pas compatible d'après elle, mon emploi de rêve a été donner à quelqu'un avec plus d'expérience. C'est trop pour moi. Je n'ai plus rien, plus personne. Je ne pourrais même pas payer mon loyer, ni même mes courses.

Je suis en conflit perpétuel avec moi-même, j'essaie de changer, de m'améliorer, de sourire, de rire, mais je n'y arrive pas, je broie du noir en boucle et tout le monde en marre y compris moi. Mon copain actuel m'a également avoué que dernièrement il ne pouvait plus me voir car il en avait marre de m'entendre me plaindre constamment. Il ne comprend pas, je pensais qu'il était le seul à pouvoir réellement entendre mes plaintes. Je pensais qu'il comprenait.

Moi qui aime la solitude habituellement, je commence à réellement me sentir seule, sans personne à qui parler, sans personne pour comprendre ma douleur. Je veux abandonner, je n'ai plus la force de me battre, je le fais depuis toujours, me battre pour exister. J'ai conscience que certaine personnes vivent 100x pire que moi, que je devrais me sentir chanceuse d'avoir au moins un toit au dessus de ma tête, un travail, même mal payé, mais honnêtement je n'y arrive pas.