Minha irmã tentou se matar e acho que tem algo de errado comigo

Olá! Esse é meu primeiro post e já é uma bomba... Tenho 22 e alguns meses atrás minha irmã mais nova tentou se matar. Ela é adolescente e está lidando com alguns problemas na escola e em relação a sexualidade e tudo mais. Na minha casa não conversamos muito (no geral, a família inteira é muito fechada), então eu entendo como um adolescente chegaria a esse ponto.

Naquela noite, eu estava no meu quarto e ouvi uns barulhos vindo do banheiro, pensei que ela estava pintando o cabelo ou passando mal, eu sei que é horrível mas eu continuei deitada naquele momento. Depois de um tempo, ela veio no meu quarto e contou que tinha tomado muitas pílulas de um remédio pra ansiedade que ela toma. Eu não sabia o que fazer e pesquisei no google e vi que aquilo era uma dose letal. Aí eu percebi que o barulho no banheiro foi ela vomitando as pílulas. Eu não sabia o que fazer, falei pra minha mãe pq pensei que era papo de ir pra emergencia e minha mãe surtou... Começou a gritar com minha irmã culpando a parada da sexualidade e tal. Mas fomos direto pro hospital infantil e lá disseram que se ela não tivesse vomitado, algo muito ruim poderia ter acontecido. Minha irmã e minha mãe dormiram no hospital e eu voltei pra casa sozinha.

Eu não consegui chorar pq não sentia nada. Na verdade eu tava com raiva pq no outro dia tinha um compromisso e ia cancelar. O que é um pensamento extremamente confuso pra mim porque sempre tive o pensamento que o amor que sinto pela minha irmã é o mesmo que uma mãe sente pelo filho. Eu não senti nada por muito tempo, não me senti triste, nem deprimida, nem nada. Ela saiu do hospital no outro dia e eu só sentia que tinha que fazer as minhas obrigações, não senti que queria chorar nem nada do tipo. O que, de novo, é extremamente confuso pra mim, pq o comportamento normal que eu esperava de mim mesma era me afogar na depressão.

Eu senti por um tempo a mesma coisa que eu senti quando minha avó morreu, eu senti que estava de luto, na verdade, eu ainda sinto isso. Ela não morreu mas alguma coisa começou a apodrecer dentro de mim.... Acho que eu tenho algum nível de estresse pós traumático pq não consigo ficar longe de casa por muito tempo sem me sentir culpada por não estar com ela ou com medo de algo acontecer e eu não estar lá.

Ao mesmo tempo, nos afastamos... ela costumava se cortar e agora eu não consigo olhar pros cortes dela, não que eu esteja enjoada, eu só não consigo, eu me sinto muito muito mal. Meus sentimentos são muito confusos. Não sinto que aquela é minha irmãzinha, meu bebezinho... Minha amiga disse que de alguma forma minha expectativa foi quebrada e eu estou lidando com isso.

Sei o que vao falar, é egoísta pensar em mim e eu tenho que parar de me vitimizar, é meu trabalho como irmã mais velha e como pessoa mais velha. Mas eu sinto que algo em mim ta lentamente desligando de alguma forma e não consigo desabafar isso pra ninguém pq sinto que é um pensamento horrível e egoísta e nojento.
E é engraçado pq as coisas estão funcionando na minha vida, eu até pensava em me mudar com meu noivo para um apartamento, mas desisti depois desse episódio

Não sei o que fazer, não sei o que sentir. Hoje tive um pequeno imprevisto e comecei a chorar por conta dele mas quando me dei conta estava chorando por ela e por isso estou escrevendo isso aqui.