Vivo con i tormenti del passato

Ciao a tutti ho 44 anni e vorrei raccontare brevemente la mia storia.

Mi sono accorto col tempo che tutto ciò che ho creato, puntualmente l'ho sempre distrutto. Non c'è mai stato mai un lieto fine.

Tutto ciò che ho creato non è mai stato fatto con la vera abnegazione per portarlo a compimento.

So di essere una persona con grandi capacità su alcuni aspetti ma purtroppo non sono riuscito a farle emergere in modo concreto.

Ho aperto due attività nel passato che con la mia disorganizzazione mentale, ho portato ovviamente alla fine. Oggi guardo gli altri che hanno fatto lo stesso percorso ma che sono ancora li e realizzati.

Le stesse cose di autodistruzione le ho compiute anche nelle relazioni sentimentali.

Quando ero più giovane, credevo che mollare qualsiasi cosa mi avrebbe portato ad opportunità migliori. Vivevo tra sogni esagerati e presunzione.

Quando le cose andavano male dentro di me pensavo che non fosse stata colpa mia ma del caso.

Adesso io mi trovo solo e cambiando continuamente ho perso tutte le amicizie.

Solo qui sto cercando di esprimermi perché nella realtà io mi vergogno di me stesso e non è facile per me sputare ciò che mi tormenta dentro.

Quando giro per strada in solitudine, mi vengono in mente quelle persone che mi salutavano perché ero dentro un contesto sociale e lavorativo utile.

Sembro un individuo invisibile al mondo.

Mi sento molto solo e non faccio altro che pensare a quei momenti del passato in cui almeno mi sentivo vivo e in parte importante.

Sto provando con nuove idee lavorative ma ricado sempre nel solito loop. Enfatizzo un progetto ma dopo un po' lo mollo per pensare a cose nuove. Poi mi tiro giù e torno sempre al passato immaginando magari come sarebbero andate le cose se la mia testa avesse funzionato.

Credo che dentro di me si sia attivata una grande voglia di riscatto unità ad un orologio biologico.

Ho capito chi sono anche se tardi e sono cosciente di non essere stato sfortunato ma di aver seminato malissimo.

Ho rinunciato alle relazioni sentimentali perché ho capito di non esserne all'altezza.

Mi piacerebbe che questo incubo si possa trasformare in qualcosa con un lieto fine e che io possa essere almeno fiero di me su qualcosa.

Non so nemmeno se sono depresso. So solo che mi sto mangiando da dentro.

Grazie e scusatemi se sono stato troppo lungo.