Ich brauche dringend Rat

Ich versuche gerade irgendwie meine Beziehungssituation zusammenzufassen, weil ich selber total durcheinander bin und gar nicht mehr richtig weiß, was ich denken soll.

Wir (m30, w26) waren ungefähr zwei Jahre zusammen und haben uns im Frühjahr nach einem richtig großen Streit getrennt. Danach kam von ihr sehr viel Einsicht. Sie hat mir gesagt, dass sie jetzt vieles verstanden hat, dass sie sieht, wo ihre Probleme liegen, dass sie mich nicht genug wertgeschätzt hat, dass sie ihre Ängste und Unsicherheiten zu sehr auf mich ausgelagert hat und dass sie das alles ändern möchte. Sie wollte mich unbedingt zurück. Dann haben wir nach ungefähr einem Monat gesagt, okay, wir versuchen es nochmal für drei Monate, so als eine Art Testphase.

Ein großes Thema ist, dass sie sehr viel Sicherheit, Bestätigung und Validierung braucht. Wenn sie sich unsicher oder verletzt fühlt, kann eine Situation sehr schnell komplett kippen. Dann geht es oft gar nicht mehr richtig um den ursprünglichen Punkt, sondern darum, dass ich nicht warm genug war, nicht liebevoll genug reagiert habe oder sie nicht genug verstanden habe. Ich habe dann oft das Gefühl, ich muss sie beruhigen, auffangen, richtig reagieren und beweisen, dass ich sie liebe.

Gleichzeitig habe ich aber oft das Gefühl, dass meine eigenen Gefühle nicht so richtig Platz haben. Wenn ich traurig bin oder sage, dass mich etwas verletzt, wird es schnell als Angriff oder Rechtfertigung verstanden. Oder es geht wieder darum, wie ich es gesagt habe, welcher Ton es war, ob ich genug empathisch war. Und das macht mich einfach fertig, weil ich mich dann nicht frei fühle, ehrlich zu sagen, wie es mir geht.

Ich bin inzwischen auch richtig traurig, wütend und frustriert darüber, wie viel Schuld in Konfliktsituationen in der Vergangenheit auf mir gelandet ist. Lange wurde vieles so behandelt, als würde der Konflikt vor allem durch meine Art entstehen: weil ich mich verteidige, weil ich nicht warm genug bin, weil ich nicht richtig reagiere, weil ich Dinge falsch sage. Dabei hatte ich oft das Gefühl, dass ihre eigenen Muster gar nicht richtig gesehen wurden. Ich kann wirklich an einer Hand abzählen, wie oft sie sich nach Streits mal wirklich bei mir entschuldigt hat oder von sich aus auf mich zugekommen ist. Diese ganze Last von Reparieren, Beruhigen und Wieder-näher-Kommen lag meistens bei mir.

Und genau deshalb trifft mich die aktuelle Situation so. In diesen drei Monaten ist es schon etwas besser geworden. Sie entschuldigt sich schneller, erkennt manches schneller und bemüht sich sichtbarer. Das will ich gar nicht kleinreden. Aber es haben sich trotzdem wieder sehr viele alte Muster gezeigt. Und ich sage auch nicht, dass drei Monate alles lösen müssen. Aber ich merke einfach keinen gravierenden Unterschied in meinem Erleben. Ich bin nicht plötzlich entspannter oder sicherer, sondern immer noch sehr angespannt und unglücklich.

Was mich zusätzlich verletzt: Sie sagt dann teilweise, sie merke bei mir auch keinen deutlichen Unterschied. Also sie merke, wie sie sich anstrengt, aber bei mir nicht. Vielleicht ist das wirklich ihre Wahrnehmung und nicht böse gemeint, aber es trifft mich trotzdem sehr. Weil ich innerlich das Gefühl habe, ich bin emotional einfach schon komplett leer. Es hat so lange gedauert, bis überhaupt mal anerkannt wurde, dass Konflikte nicht nur durch mich entstehen. Und jetzt, wo sie das mehr sieht, bin ich irgendwie schon so ausgebrannt, dass ich gar nicht mehr die Kraft habe, sofort wieder offen, hoffnungsvoll und liebevoll alles mitzugehen.

Ein anderes großes Thema ist die Einseitigkeit. Wir führen eine Fernbeziehung und seit wir es wieder versuchen, bin ich jedes Mal zu ihr gefahren. Sie war kein einziges Mal bei mir, obwohl sie vorher sehr klar gesagt hatte, dass sie auch zu mir kommen will und verstanden hat, dass mich diese Einseitigkeit belastet. Es gibt dann jedes Mal Gründe, warum es bei ihr stressig oder praktischer ist, wenn ich komme. Und ich verstehe das teilweise auch, aber am Ende läuft es halt trotzdem immer wieder darauf hinaus, dass ich fahre, mich anpasse und ihre Situation mittrage.

Ich merke auch, dass mein Nervensystem gar nicht mehr richtig zur Ruhe kommt. Es ist ständig irgendwas. Irgendwas muss besprochen werden, irgendwas ist schwierig, irgendwo braucht sie Rückversicherung, irgendwo kippt die Stimmung. Selbst an guten Tagen gibt es meistens mindestens einmal so einen Moment. Und an schlechten Tagen ist gefühlt der Großteil des Tages angespannt, und vielleicht gibt es dann mal zwei oder drei Stunden, die okay sind. Aber selbst dann hängt noch die Nachwirkung von dem Streit oder der Spannung davor in der Luft.

Und ich will damit gar nicht sagen, dass nur sie Fehler macht. Ich weiß schon, dass ich auch meine Baustellen habe. Ich schlucke Dinge oft zu lange runter, werde dann irgendwann genervt, verteidige mich stark oder bin im Ton vielleicht auch nicht immer so, wie es gut wäre. Aber trotzdem ist mein Grundgefühl schon lange, dass ich in dieser Beziehung sehr viel trage und mich oft verantwortlich für ihre Stimmung fühle. Ich merke inzwischen auch, dass ich dadurch selbst nicht mehr so reagiere, wie ich eigentlich reagieren möchte. Ich bin schneller gereizt, schneller unfair, schneller innerlich dicht. Bei kleinen Dingen reagiere ich teilweise stärker, als ich das früher getan hätte. Und das belastet mich auch, weil ich mich selbst so eigentlich nicht kenne und nicht so sein möchte. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich emotional keine Kapazität mehr habe.

Es hat sich schon etwas verändert. Aber trotzdem bin ich nach diesen drei Monaten nicht glücklich oder erleichtert, sondern eigentlich immer noch sehr unglücklich. Wir hatten weiterhin viele Streits, teilweise über Stunden oder ganze Tage, und es waren oft wieder dieselben Themen wie vorher.

Ich merke, dass ich Telefonate, Nachrichten oder Treffen eher vermeide, weil ich Angst habe, dass es wieder stressig wird oder kippt. Ich freue mich kaum noch darauf, sie zu sehen, obwohl ich sie eigentlich sehr geliebt habe. Und das macht mich einfach traurig, weil ich nicht weiß, ob ich gerade eine Beziehung aufgebe, an der man noch arbeiten könnte, oder ob ich mir nur wieder dieselbe Dynamik schönrede, obwohl ich eigentlich längst merke, dass ich nicht mehr kann.

Jetzt sind diese drei Monate eigentlich vorbei und mein Gefühl ist: Der Test hat nicht wirklich gezeigt, dass es tragfähig besser geworden ist. Es ist nicht alles wie früher und sie gibt sich schon Mühe, aber ich bin trotzdem sehr unglücklich, emotional ausgelaugt und kann mir gerade nicht mehr wirklich vorstellen, so weiterzumachen.

Edit: zusammengefasst mit KI