Moro longe e sozinho há pouco tempo, e tenho quê admitir.. não tenho saudades nenhuma de minha família.

Eu moro sozinho já faz cinco meses, eu nascir de um ambiente aonde minha própria MÃE e meu próprio PAI subestimaram sempre as minha habilidades quê eu poderia me desenvolver, mais no final, continuaram com a mesma mentalidade amaldiçoada de abusar do meu psicológico na frente dos outros.

"Ah mais e sua família, e sua mãe e seu pai, você deveria ter orgulho deles", calma aí, orgulho eu posso ter, no entanto, muitos podem julgar, mais os quê costumam julgar nunca passaram pela experiência de ter uma família tóxica e péssima. Nem todo mundo nasceu com uma infância perfeita, nossos pais muitas vezes são sombrios e escondem a fachada de inocência para tentar animar a gente, mais, comigo, eu já percebi o quanto eu poderia ficar ruim em alguma coisa, ao invés de receber conselhos, só era no tapa, no chinelo, na gritaria, na pressão psicológica, e ainda mais, subestimar a minha inteligência, insinuando quê eu sou um burro, quê não sabe ficar esperto e acha quê burrice e uma doença.

Além do mais, o ambiente familiar era cheio de limites e autoritário, sempre sendo castigado pelas merdas que nem fiz, sempre colocando limite até na hora de dormir. A pressão psicológica, era muito presente, Tanto a pessoa que eu chamo de MÃE e a pessoa quê eu chamo de PAI fazia isso na frente de outros como judiação, fazendo ofensas e xingamentos contra mim, me sentia um inútil por culpa desses abusadores quê eu chamo de Mãe e pai. Chorar era proibido, como se expressasse tristeza era uma fraqueza quê seria só lidada se eu apanhasse, além de subestimar meu futuro, dizendo quê meu futuro será difícil, quê eu vou ter um casamento difícil e etc.. além de falar isso na base da risada, rindo como se aquilo não afetasse a minha mente, meu psicológico, praticamente me amaldiçoando pro resto da vida com unicas frases manipulativas e sujas. Talvez eu penso, se a minha mãe nunca conhecesse meu pai e meu pai nunca conhecesse minha mãe, talvez eles seriam felizes, afinal, minha mãe diz sempre quê nunca sonhou em casar, mais no final, casou com um homem quê ela nem sabia o nome verdadeiro até o dia no casamento. Depois, nasceram eu e a minha irmã mais velha, duas pragas para a vida deles, praticamente. Além de me torturar através de críticas, minha irmã também passa a mesma situação mesmo depois de casada. Ainda mais amaldiçoando minha alma e psicológico dizendo quê vai me tornar a vida de casado um verdadeiro inferno contra meus próprios filhos, mais sinceramente, já tive pensamentos sombrios de ir embora desse mundo, mais eu não entendo como eu desistir de fazer isso, sabendo o peso negativo do lugar quê estava, e da família quê eu fazia parte, uma família quê eu nem queria ter nascido, uma família quê em si, nunca existiu amor, e depois da morte de meu avô, eu suponho, nunca mais foi a mesma.

Como diz, muitos podem julgar e falar quê eu estou sendo muito "mal" ou coisa do tipo. Mais se você nasceu em um ambiente perfeito, cheio de diversão, cheio de alegria e amor e carinho de verdade, sua situação foi diferente mesmo. Mais agora, ter crescido em um ambiente manipulativo, abusivo, psicologicamente negativo, sempre sendo subestimado, e entre todas as coisas piores quê uma família de merda poderia fazer, obviamente você vai se traumatizar pelo resto da vida, e querer fazer de tudo para sair daquele local. Assim como eu fiz, sair da casa dos abusadores quê eu chamo de pais, e não arrependo nem um pouco, isso valendo também para minha irmã, tios, primos e etc.. mais no final das contas, eu posso apenas conversar com eles por mensagem, visitar aquele local de novo faz eu nunca ter falta da infância, nem da minha adolescência, eu me sinto como se eu estivesse descobrido a felicidade pela primeira vez.