нынешняя ситуация из моей жизни( не самая лучшая история о счастливой семейной жизни и тд)

​

Всем привет. Сегодня я хочу высказаться хоть кому-то, потому что уже не выдерживаю.

Мне 15, и нас в семье пятеро: отец, мать, старший брат, я — средняя, и младший брат. С братьями у нас разница в возрасте 5 лет. То есть старшему 20, мне 15, а младшему 10.

Мать с отцом в разводе, и с отцом я поддерживаю связь кое-как, в основном только я.

Так вот, к самой ситуации. Я очень хорошо училась в школе. За весь 9 класс у меня не было ни одной 3, а в аттестате все 4 и 5. Когда мы только переехали в новое место жительства (до того, как я пошла в 9 класс), мы переехали в новый дом на каникулах после 4 четверти 8 класса.

Так вот, моя мать тогда говорила, что если я благополучно окончу 9 класс и буду хорошо учиться, то она мне подарит новый телефон. Я тогда была очень счастлива и сказала: «Постараюсь». И я сделала всё, что просила мать. Я окончила школу хорошо и уже поступила в колледж на грант, на дизайн/техника, пройдя экзамены.

А до этого, а именно 31 июля, у меня был день рождения. Ночью она пришла ко мне в комнату, поздравила меня с днём рождения — и всё. Наутро она ушла со старшим братом на работу (он живёт до сих пор с нами), а пришли они с работы только к 9 вечера. Я тогда спала и плакала, потому что этот день был ужасным и вообще не похожим на мой день рождения.

И, как оказалось, мать подбросила брата до дома, потом сама ушла гулять с подругами и осталась у них дома. А я, значит, просыпаюсь к 11 ночи: старший брат уже спит, младший смотрит телевизор, а на столе стоят примерно 10 роллов, два куска холодной пиццы и меньше половины бутылки Coca-Cola.

О боже, вы бы представили, как мне тогда было хреново. Увидев эту картину, я пошла к себе в комнату и начала рыдать.

Как оказалось, это был подарок, типа, на мой день рождения, который, кстати говоря, ели не только я.

Я тогда думала, что мне вообще стоит сдохнуть. Хочется серьёзно. Люди, это было настолько больно.

На следующий день утром мать звонит и говорит: «Как у тебя дела?» Я говорю: «Нормально», и мы с ней немного поговорили. Она сказала, что ночевала у подруги и т. д. Потом спрашивает у меня: «Как, вкусно поела роллы?» Я, со слезами на глазах, говорю, что да, спасибо большое, было вкусно. И она говорит: «Хорошо, я рада». Потом я сбрасываю трубку.

И знаете, что было самое обидное? Это даже не то, что у меня не было подарка или хотя бы маленького тортика со свечками (хотя у моего младшего брата на день рождения в этом же году, который прошёл, ему в 00:00 подарили тортик со свечками и шариками), а то, что этот день я провела совсем одна и не почувствовала хоть каплю своей ценности в этой семье, да и в целом.

У меня вообще нет подруг и друзей. Только в школе была одна подруга, и то мы с ней перестали общаться после окончания школы. Мне не с кем было провести этот день. Я просто сидела дома и гнила, как последнее говно.

Я потом забила на это, но скоро колледж: первый день, новое место, новые люди, знания и т. д.

Так вот, такова ситуация. В СМС моей матери пришли результаты экзамена, который я проходила. Было два экзамена по рисованию, и по обоим я получила 4 из 5, после чего поступила в колледж на грант.

Моя мать была очень рада и сказала, что я большая молодец и тому подобное, а потом сказала, что она будет получать всю мою стипендию (это примерно 65 тыс. тенге), потому что, видите ли, я всё потрачу просто так.

Я ей сказала: «Хорошо», потому что все 4 года обучения моего старшего брата она тоже всегда получала его стипендию и ни копейки ему не давала. Ну, там на всякие мелочи по 1–2 тыс. тенге давала и всё.

И самое смешное в этой ситуации — она пошла праздновать моё поступление с подругами. Если быть точнее, пошла пить со своей подругой.

Блять, мне тогда до такой степени было обидно и больно, что я опять начала просто сидеть у себя в комнате и думать о том, что же я не так в этой жизни сделала.

И я хочу прояснить один момент: мы живём не бедно. Можно даже сказать, что хорошо, типа как все обычные семьи. А мать с отцом в разводе уже примерно 3 года.

И даже при том раскладе, что мы хорошо живём, мне в этом году из одежды не купили НИЧЕГО. НОЛЬ ВЕЩЕЙ. То есть, когда я говорю «ноль», это правда ноль. За это лето мне не покупали ни футболки, ни шорты, даже ни носки или бельё.

Хотя моя мать регулярно тратит на платья, обувь и косметику по 30–40 тыс. тенге.

И я попросила у мамы 6 тыс. тенге на туфли, которые я хотела заказать с похожего маркетплейса, как ВБ. И знаете, что она сказала?

Нет, не буду.

А чтобы вы понимали, я там заказала 7 позиций за 6500 тенге: зипку, рубашку, туфли, очки и разные мелочи.

Я так сильно рыдала. Вы просто не представляете.

Я правда просто хочу сгнить и не жить тут.

Я правда ненавижу мать, отца и братьев. Есть много спорных моментов по отношению к старшему брату и отцу, но тут их расписывать буду очень и очень долго.

Просто я хочу выговориться, потому что мне сейчас действительно очень и очень плохо.

А люди, которые посоветуют мне пойти к психологу, я вам скажу так: у меня нет возможности его оплатить. Во-вторых, моя мать точно начнёт капать на мозги и говорить: «Не так», «А что произошло?», и там ещё много-много проблем.

А ещё я чувствую вину за то, что так говорю о своей семье, желаю матери плохого, говоря себе о том, что она работает с 9 до 7 вечера и что она сама тащит нас троих одна. Говорю себе: «Вот она только-только получила свободу от всего и теперь живёт счастливо, а я такая плохая дочь, что так думаю о ней».

Я не могу всё это сказать ей в лицо, потому что понимаю, что мы не какие-то богачи и т. д.

И, короче говоря, у меня большое чувство вины перед ней. Но в такие моменты мне так обидно, так обидно, что я не могу себе позволить хоть что-то, хоть что-то, что может меня порадовать.

Честно, мне капец как обидно за то, что в колледж я пойду с вещами, которым уже порядком 1–2 года.

Мама говорит, что мне рубашки не нужны, потому что в том году покупали аж 2 пары рубашек.

Я в этот момент просто промолчала.

И да, мне кажется, у меня есть какие-то проблемы с головой, потому что у меня были попытки суицида.

Я как-то раз взяла примерно 40 разных таблеток из аптеки и наглоталась их разом, а потом уснула и, как ни странно, проснулась утром, как будто ничего и не было. Это было примерно год назад, и до сих пор никаких последствий нет.

И ещё когда-то я занималась селфхармом. Тогда тоже я была в ужасном состоянии. Меня буллили в школе, а мать говорила: «Просто не обращай внимания, они тебе просто завидуют».

Был большой толчок начать заниматься этим после того, как я сильно, очень сильно поругалась с матерью перед выходом куда-то, не помню уже куда. Потом они с братьями просто ушли, как ни в чём не бывало, а я осталась дома с бабушкой. Мы на тот момент жили с ней, и она тоже каждый день докапывалась до меня после школы.

Потом я сидела одна в своей комнате и просто рыдала, как последняя мразь. Мне было настолько плохо, вы даже не представляете, что я начала просто резать себя.

Но это было 2 года назад. Потом я благополучно перестала этим заниматься.

Короче говоря, если так говорить, то есть очень-очень много вещей и подробностей, но больше всей этой мерзости я не хочу вспоминать.

Мне просто сейчас очень и очень обидно и больно за все лживые слова, обещания и т. д. Их у меня накопилось очень много, и я боюсь, что однажды я просто уже не выдержу.

И да хочу сказать что этот текст я перегоняла через ии потому что я все это писала рыдая и были вообще не понятные моменты которых исправил ии однако вся вся история моя и писала я ее очень очень долго. А ещё это мой первый день в реддите И я не знаю что такое найти сообщество но просто тыкну на самый популярный который есть (пс мне очень страшно постить это и боюсь что на меня польётся большое количество хайта но на свой страх и риск)