Tengo que hablar sobre esto

Este año está siendo el mejor y el peor del puto mundo, hace 3 años mi mamá vivía con su novio, y pasaban cosas como peleas constantes, gritos y todos eso, un día el tipo y ella llegan borrachos a la casa, el conclusión un día mis hermanos, uno de creo 15, otro de 17 otro de 7 y yo de 12, tuvimos que ver cómo el cabron se apuñalaba frente nuestro, mi madre lo perdono, tiempo después vuelven y terminan, el tipo rompe muchas cosas de la casa y co. Suerte no nos hace daño, mi hermano de 17 ya se había mudado por qué para ser sincero habría hecho lo mismo, y pienso hacerlo, el punto es que tiempo después terminan de nuevo, rompe muchas cosas, vemos sangre por sus cortaduras, MUCHA SANGRE, toda ls sala y la cocina con sangre, asqueroso todo, mi hermano de 15 que cumplió 16 tuvo que limpiar toda esa mierda, y bueno, sin mi madre ahí fue lo mejor del mundo, no habían gritos por cualquier cosa, no comíamos muy bien que digamos, agua saborizada y galletas no son lo mejor, pero contal de estar en paz, no pedimos nada más. Actualmente, un día antes de mi cumpleaños número 15, mi querida madre me trae de sorpresita a el mismo idiota de mierda que me generó traumas, yo no podía dormir tranquilo con 12 años pensando que en cualquier momento ese idiota se levantaba con ganas de golpear a mi mamá, o hacerle daño a mis hermanos, era un infierno, antes de mi cumpleaños, un tiempo antes, pasó algo que me cambio la vida, en el pueblo de Girardot, vivimos 3 años que es donde ocurrió todo que cuento, antes de que ella terminara con este imbécil, en una pelea normal como las de todos los días, casi que casi, pasa que mi madre que en ese entonces aún la apreciaba, si, dsp de todo eso, la encontramos en su cuarto, con pastillas, ella en un rincón, mis hermanos, yo con 13, uno con 8, y mi otro hermano con 16, viendo la peor escena para un niño que su único tesoro, es su madre, viendo como ese tesoro se esfuma, con unas simples palabras... "No me importan, solo quiero morir". Unas palabras que rompieron mi corazón, mi alma y mi salud mental, actualmente, cómo decía, en otra ciudad, un día antes de mi cumpleaños, ya aún detestando a mi mamá, trae de sorpresita a ese hermoso y querido hombre, yo sinceramente colapse, lo ví, lo reconocí, y llore, los hombres no solemos llorar, Pero ese día, ese día, recorde cada pelea, cada noche pensando en lo peor, ese momento en el que se auto lesionó frente todos, ese mismo día en el que mi hermano, descalzo salió a buscar a la policía que nunca llego, todos eso pensamientos cargados fueron una bomba imposible de detener. Actualmente paso algo terrible en mi colegio, detesto a mi madre, y siento mucha tristeza que no quiero sentir, quiero entender a mi madre por todo lo que hace, pero no logro captarla por completo, el lunes 10/08/2026, dice algo que me hiere mucho, yo desde ese día sentí un odio irracional por ella, ahora no quiero ni mirarla a los ojos, el lunes llendo al colegio me dice "Usted me tiene harta, su actitud de mierda me cansa, todo solo por qué volví con ese man, tiene que dejar la estupidez, por qué eso es lo que es, estupidez suya" pensar que mis traumas son estupidez para ella me hirió mucho aún que no quiera admitirlo, la persona que más admiraba ahora era la que mas odiaba, en el camino aguante lágrimas, aun que no pude al 100% mis ojos vidriosos por las lágrimas, una que otra salía, no quería llorar frente ella de tanto que la odiaba, llorar me hace sentir vulnerable, solo pude esperar, correr para entrar a mi salón y llorar, pero no llorar plácidamente, suelo ser algo popular en mi colegio, ya saben, el que todos conoce por ser gracioso, carismático y extremadamente sociable, el punto es que una persona como yo, que muestra una imagen que transmite felicidad no puede verse así, solo llore como 8 minutos, me limpie las lagrimas y bueno, daba igual si lloraba 10, 20, 30 minutos, todos ya lo olvidaron, ese día llegué s mi casa para encerrarme en el baño y llora, llore un tiempo nada más por si alguien quería entrar en el baño, tal vez 12 minutos, hoy fue la gota que colmo el vaso, en descanso, una de las amigas de mi novia, dice que estuve tocándole los pechos a una de mis amigas, y diré para las personas estupidas que digan que en relación no puedes tener amigas o amigos, está persona me acompaño en uno de mis momentos más depresivos, me escucho, me consoló, me ayudó y fue la única que me entendio, por salir con alguien más jamás olvidaré lo que hizo por mi, así no ls veo como una amiga, es más como una hermana para mí y ver que digan algo como eso me destruyó emocionalmente, ahora estoy en mi casa, subiendo esta publicación por qué no tengo con quien hablarlo, tal vez una ia pero todos saben que eso no lleva a nada, espero algo cambie pronto y, todo mejore, adios