sigo sintiendo algo por mi ex o es el trauma?

Espero que tengáis un café a mano porque puede que esto sea largo. Gracias por leerme y aconsejarme.
Todo empezó en mi segundo año de universidad, en 2017-2018. Vivía fuera de mi ciudad, tenía mucha vida social y era feliz, aunque ya tenía una relación complicada con mi cuerpo, mucha autocrítica e impulsividad.
Por entonces conocí a F. Estuvimos unos meses juntos y acabábamos de formalizar la relación cuando, en una fiesta en mi piso, conocí a J. Sé que suena a cliché, pero al verlo sentí algo que nunca había sentido. Hubo una química inmediata y pasamos toda la noche hablando y bailando, aunque no ocurrió nada porque yo tenía pareja.
Al día siguiente, porque no quería engañar ni jugar con nadie, hablé con F y terminé la relación. Esa misma tarde J y yo nos besamos.
A partir de ahí fuimos inseparables. La química era increíble y cuanto más lo conocía, más me gustaba. Me enamoré muchísimo de él. Sin embargo, aproximadamente al mes, se besó con otra chica. Me dolió muchísimo, pero continuamos. Hay algo importante aquí: no recuerdo bien qué explicación me dio, cómo lo hablamos ni por qué decidí seguir. De hecho, muchas partes de aquella relación las recuerdo de forma borrosa. Todo era tan intenso y yo estaba psicológicamente tan mal que muchas veces recuerdo cómo me sentía, pero no exactamente qué ocurrió o por qué tomé determinadas decisiones.
Mi salud mental se deterioraba cada vez más. Mi relación con el cuerpo y la comida empeoró muchísimo, tenía mucha ansiedad e impulsividad y nuestro estilo de vida era caótico: salíamos muchísimo de fiesta, consumíamos marihuana y ocasionalmente otras sustancias.
Tiempo después ocurrió algo entre J y quien entonces era mi mejor amiga. Fue una situación muy dolorosa y confusa, con alcohol de por medio. Ambos negaron que hubiera ocurrido nada, aunque yo siempre sentí que sí había pasado algo. Tampoco recuerdo bien todos los detalles. Lo que sí recuerdo es sentir que no podía soportar perder a ninguno de los dos. Estaba tan mal y tenía tanto miedo de perder a mi pareja y a mi mejor amiga que hice como si nada hubiera pasado y seguí con ambos.
Mirándolo ahora, creo que muchas veces permanecí con J no porque aquello no me importara, sino porque yo estaba muy rota y perderlo me resultaba todavía más insoportable. Lo quería muchísimo y probablemente también dependía mucho de él.
Mi salud mental siguió empeorando hasta que ingresé de día en un centro especializado en TCA. J fue entonces uno de mis principales apoyos: vivíamos juntos, me acompañaba a terapia y yo lo sentía como mi refugio. Al mismo tiempo, yo estaba muy inestable, con ansiedad, medicación, pensamientos de hacerme daño, irritabilidad e impulsividad. Sé que él también estaba agotado.
Finalmente, en un momento de muchísima impulsividad decidí romper con él. Apenas recuerdo por qué. Solo recuerdo sentirme fatal. Él intentó durante un tiempo que volviéramos, pero yo no quise.
Después sufrimos mucho los dos. Aproximadamente un año más tarde me bloqueó y hoy agradezco que lo hiciera, porque ninguno conseguía soltar al otro. Durante bastante tiempo estuve pendiente de sus redes, lo echaba muchísimo de menos y sentía culpa por cómo habían terminado las cosas.
Han pasado muchos años. Él rehízo su vida y yo la mía. Me recuperé del TCA, volví a mi ciudad y encontré de nuevo el amor. Hoy soy feliz con mi marido, nos hemos casado y estamos buscando un bebé. Lo amo profundamente, quiero compartir mi vida con él y no cambiaría lo que tenemos por aquella relación.
Sin embargo, J aparece de vez en cuando en mis pensamientos y, sobre todo, en mis sueños. En ellos suelo pedirle perdón y acabamos volviendo juntos. Me despierto bastante desestabilizada.
No tengo contacto con J desde hace años y creo sinceramente que es lo mejor para ambos. Pero no entiendo por qué sigue apareciendo. No sé si quedó algo sin elaborar de una etapa tremendamente intensa y dolorosa, si tiene que ver con la culpa y con cómo terminó todo, o si significa que todavía siento algo por él.
Me desconcierta especialmente porque no tengo dudas sobre mi marido ni sobre la vida que quiero construir con él.
¿Puede alguien seguir apareciendo así tantos años después sin que signifique que quieres volver con esa persona? ¿Cómo interpretaríais estos sueños y que todavía me remueva?