Vítima de abuso e pedofilia na infância

Tudo começou quando me mudei para outro município quando eu tinha uns 10 anos, eu tinha um amigo quando eu ainda não tinha me mudado de município, amigo esse da minha idade. Embora tivéssemos a mesma idade, eu me lembro de forma extremamente precária de toques físicos. Tenho certeza que nenhum de nós sabíamos o que estávamos fazendo. Dito isso, quando me mudei de município, um lugar onde não conhecia ninguém, me matriculei numa escola pública perto da minha casa. Pra falar a verdade, a situação se escalou em um nível grande quando eu me mudei, com o início na escola de ensino fundamental. Eu estava no 6 ano quando eu era recorrentemente submetido a tocar em partes íntimas de um colega da escola que era bem mais velho que eu. Não me lembro necessariamente se foi a partir desses acontecimentos que aconteceu as séries de abuso. Porém, quando eu estava na faixa de 11 anos, fiz amizades com meninos do bairro, amigos desses de 13 a 14 anos. Um dia, estávamos brincando de "polícia e ladrão", quando me amarraram e me levaram atrás de uma casa escura, onde aconteceu o abuso. Ainda nessa faixa de 11 a 12 anos, aconteceram recorrentemente séries de abusos sexuais aqui no bairro que eu ainda moro. Um caso isolado desse, foi que eu fui vítima de pedofilia, onde o cara tinha uma filha e uma esposa, um cara maior de idade. Esses casos aconteceram recorrentemente e constantemente durante a infância. Acontecia também com bastante frequência de um "amigo" que éramos vizinhos.

Hoje eu tenho 18 anos e estou parando para refletir sobre isso, vai fazer um mês. Antes eu não tinha consciência sobre isso(até agora), simplesmente achava que era um acontecimento "normal" que não deveria me importar. Percebo que isso me afeta na forma que me comunico, dúvidas sexuais, já que por muito tempo eu via isso como algo que eu tinha deixado acontecer, o meu pensamento era: se aconteceu é porque eu gostava, o que está me gerando crise de identidade sexual. Além disso, percebi que desenvolvi um tipo de toque. Antes disso tudo, eu era uma criança estranhamente carismática, abraçava todo mundo que tava pela rua, dava "bença" para elas mesmo não sendo da minha família. Hoje, pelo fato desse aproveitamento de pessoas mal intencionadas, percebo que desenvolvi uma certa maneira específica de conversar com as pessoas para disfarçar a ansiedade que sinto, sempre tento ser o "engraçado".

Sempre quando penso nisso, sinto nojo com toques físicos (sobretudo de homens) e talvez culpa, nem eu mesmo sei o que realmente sinto, é uma quantidade de emoção gigante. (Isso provavelmente se agrava pelo fato de eu morar no mesmo local que aconteceu isso tudo, as vezes vendo pessoas que participaram no ato ainda nesse local)

(Talvez tenha alguns erros de português)