Первая любовь

Всем привет. Моя первая любовь началась в 14 лет с парнем, который был немного старше меня. Знаете, никогда не встречала человека с такой внешностью. Он будто был не из нашего мира. Бледная кожа, янтарные, хищные глаза, грубоватые, но в то же время невероятно острые черты лица, а волосы тёмные, как ночь. Но полюбила я его совсем не за это. Между нами была какая то особая связь, которую до сих пор не могу нормально объяснить. Она отличалась от всего, что обычно называют любовью. В ней было много холода, такого сильного, что иногда казалось, будто он способен обжечь. И самое странное, нам обоим этот холод нравился. Мы будто понимали друг друга без лишних слов. Иногда мне казалось, что он не просто близкий мне человек, а недостающая половина моей собственной души. В 16 лет мы обручились и я была на седьмом небе от счастья. Мне всегда казалось, что ранний брак это лишнее и в таком возрасте невозможно быть настолько уверенной в человеке, чтобы связать с ним всю жизнь. Но рядом с ним все мои убеждения почему то становились неважными. Я была настолько уверена в нём, что просто решила закрыть глаза на всё остальное. Тогда мне казалось, что впереди у нас целая вечность. День помолвки напоминал сказку. Он был высоким, статным, смотрел на меня своим хищным взглядом, а я рядом с ним почему то чувствовала себя в безопасности. И наверное, именно поэтому то что случилось потом до сих пор кажется мне какой то жестокой насмешкой судьбы. Через год он погиб очень мучительной смертью. Помню его руки. Помню, как целовала их, хотя они уже были холодными. Когда то мне казалось, что холодной была только его душа, а в тот момент впервые поняла, что настоящий холод может быть иным. Наверное тогда я умерла вместе с ним. Будто человек может продолжать дышать, ходить, разговаривать, смеяться, но какая то его часть навсегда остаётся рядом с тем, кого он потерял. Сейчас мне 21 и вроде отпустила эту историю. После него были отношения, знакомства, другие люди и чувства. Жизнь продолжилась, хотя в какой то момент я была уверена, что дальше ее просто не будет. Но иногда всё ещё вспоминаю, как он любил трогать мои волосы и шею. Иногда перед сном представляю его живым и думаю, какой была бы моя жизнь сейчас, если бы он остался. И я точно знаю, что у нас были бы прекрасные дети, большая собака и чёрный кот. Мы жили бы в небольшом домике где нибудь в тихом немецком городке, подальше от людей, шума и всего остального мира. Вот такие простые моменты сейчас представляю чаще всего. Не смерть или трагедию, не тот последний день. А жизнь, которой у нас никогда не было. Вообще немного странновато скучать не только по человеку, но и по целому будущему, которое не стало реальностью. Не знаю, всякое бывает. Короче, любите близких ;)