En el punto de mira

No pueden conmigo. Llevan mucho tiempo detrás de mí. Por ser, por existir. En encierros psiquiátricos, con correas, con medicina asesina. Y desde hace siete años ya, vetado judicialmente, a no poder administrar mi economía. Tengo 42 años, cercano a los 43, mi madre aún se refiere a mí como chiquillo, mi padre más o menos lo mismo, solo que el otro día dijo que yo era un grande. Ellos fueron los que me llevaron a aquello, y me sacaron, de algún modo. Toda esta vida he sido un sujeto zarandeado entre instituciones, solo un error destacable, a los 22, y desde entonces... ahora para acá, ahora para allá. Entre tanto he tratado de hacer mi vida. Y la hago. De alguna manera. He tratado de perseguir el amor, de rendirme a él, y hacer solo su voluntad, pero no ha funcionado, ahora estoy solo, no he formado una familia, ni tengo hijos, y es en parte por lo que para todos mis familiares cercanos siempre seré "chiquillo". Mi talón de Aquiles es una hija que nunca tuve. Que no tendré. Y soy yo, frente a la inocencia más pura, convertido en una bestia reprimida y distante. Y esa medicina tiene gran parte de culpa. La misma que me tomo yo mismo ante la ominosa advertencia de volver a las instituciones en caso contrario. La que me rompe la cabeza y convierte cada amanecer en una tortura lenta, y cada anochecer en una muerte anunciada. No te tuve, mi niña, tan solo te adiviné en mi fantasía, solo fuiste una mujer desprotegida que se acurrucaba sobre mí, o un abrazo efímero que me colmaba de alegría, tan solo fuiste un ángel que de vez en cuando bajaba del cielo para recordarme que entre los hombres todavía existía un mínimo de bondad. Y ahora ya no eres nada. Mi cabeza hecha un cirio, y nada más. Pero no podrán conmigo, por más que insistan, por más que me obliguen a destruirme. Y que hasta mis padres estén en el ajo. Caminaré con sigilo. Haré de mi corazón un manantial. Y al final, erguido o no, moriré con la conciencia limpia, de saber, que nada hice para establecerme en su punto de mira.