Ho perso la voglia di vivere

Sarà un post lungo lo premetto e scrivo perché non capisco se sono il solo ad esperire tutto ciò M33. Ho sofferto di ansia, doc e rimuginio fin da quando avevo 12 anni. A 16 anni mi fidanzo con questa ragazza con cui rimango insieme per ben 17 anni, fino a quando non la becco mentre si baciava con il suo capo nonché mio amico circa 9 mesi fa. Il mondo mi crolla addosso. La nostra relazione era purtroppo totalizzante, vivevamo come sposati e ogni percorso di vita (università, lavoro, comprare casa ecc) lo si faceva in funzione di una vita insieme da marito e moglie. É inutile dire che la relazione era disfunzionale. Una relazione simbiotica in cui il mio corpo e la mia mente mi mandava segnali probabilmente mediante i continui dubbi sulla relazione che i vari psicologi etichettavano come doc da relazione. Non dico che non amavo questa ragazza anche perché averla persa mi ha distrutto, dico solo che la relazione che avevamo costruito insieme era malsana da molti punti di vista e lei da perfetta stronza senza cuore mi ha tradito per due anni a mia insaputa invece di chiudere in modo maturo. In sostanza a 33 anni mi ritrovo a dover riscrivere interamente la mia vita. Sai per 17 anni ogni piano futuro e ogni movimento era rivolto alla coppia. Scelta del lavoro, scelta di dove vivere ecc. Quindi potete immaginare il trauma. Mi ritrovo a 33 anni con una vita passata come un identità costruita su una coppia. Quindi mi ritrovo con una tela bianca e a dover capire chi sono io realmente senza quell’altra persona. Cosa voglio dalla mia vita? Dove voglio vivere? Cosa mi piace? Cosa devo fare? Da subito tutto questo mi ha portato a comportamenti impulsivi e rimuginio, insicurezza, ansia, tentativo sfrenato di creare una vita sociale e avere una ragazza solo per colmare un vuoto. Tutto questo aveva un sapore strano per la mia psiche. Ero eccitato per l’idea di scoprire chi ero ma anche molto spaventato. Dopo una settimana di forte rimuginio su “Dove andare a vivere e ricominciare?” Arrivo non so neanche come ad un pensiero/conclusione: “Non ho una direzione nella vita”. Da qui ho iniziato ad essere triste e dopo due giorni ho iniziato a pensare/concludere: “Non ho più voglia di vivere”. Ed é davvero così. Sono passato da voler riscrivere la mia vita, andare in palestra per creare un fisico attraente e trovare una nuova fidanzata, voler provare teatro/pittura/volontariato/ecc a semplificare NON VOLERE PIÙ NIENTE, NON VOLERE PIÙ VIVERE, NON AVERE PIÙ PASSIONE PER LA VITA. Tutto questo mi ha spiazzato. Una settimana fa (due giorni dopo l’insorgenza di tutto questo) ho avuto una sensazione di svenimento e forte ansia psicomotoria che mi ha portato a chiedere aiuto ad una psichiatra sotto indicazione della mia psicologa. Oggi sto assumendo Lindone a dosaggio minimo. Lavoro, faccio palestra, provo ad uscire ma se mi chiedete come sto…beh non lo so. Sono triste. Non capisco se sto pensando al suicidio o ho paura del suicidio e questo mi confonde. Cerco su Reddit storie simili e leggo e ascolto di gente malata di depressione penso in modo rimuginativo. Ma non so come sto. So che prima avevo voglia di trovare una ragazza, farmi amici, fare mille esperienze si insomma coprire quella tela bianca con del colore ma ora non voglio più nulla. Anzi quella tela bianca non mi interessa più e non so neanche che senso ha la vita. Non so neanche se spero di stare meglio non so neanche se voglio stare meglio.
Qualcuno ce passato? É depressione?