можно ли рассказать то, что со мной происходит?

я не хочу упоминать свое настоящее имя и возраст, из за того, что меня могут найти мои родственники. Мое псевдо имя которое я использую - Асти, так что будем знакомы. Я не сильна в грамматике, часто не попадаю по буквам. То что я расскажу, лишь поток моих мыслей, хочу что бы кто нибудь об этом узнал.

с самого моегг рождения, в моей семье были странности, в ней процветало насилие над детьми, так же как и психологическое давление. Отец мог бить нас с братом ремнем, психологически давить, а мать считала это за «воспитание». Я младшая в семье, мне доставалось больше и меньше одновременно. Я была скандальным ребенком, так что даже не удивлена почему меня били. Но на брате это сказилось больше, так как он жил в полной семье, так как когда наступила война, мои родители развелись, и мы остались жить у матери. Вернемся к брату, он замкнутый интроверт, во многом сказилось насилие в семье и бегство в интернет. В приниципе, сейчас, я проживаю то же, что и он. Еще когда я была маленькой, брат мог меня ударить не в шутку, мог наорать. Я его по настоящему боялась, так же, как и отца. Отец был жесток со мной как и с братом, не терпел ошибок, всегда мог надавить и ударить, за любой промах будет либо удары, либо давление. Я пережила очень много переездов, не хочу упоминать города, просто знайте, что это происходило в украине. А в последующем, уже в совершенно другой стране. Когда мы переехали в очередной город, жили втроем в однушке, и это было адом, я приспособилась слышать даже самые тихие звуки, потому что сон у брата чуткий, а тик ток же надо как то смотреть. Он вообще очень вспыльчивый. Но не суть, сейчас за меня, окей? в этот период я познакомилась с очень плохой компанией, зная мой возраст, они все равно научили меня курить. Я начала встречатся с одной очень милой девушкой, с которой общаюсь до сих пор. Учитель в школе валила меня, причем она была классной руководительницей, так что доставалось мне часто. Не помню чего то особенного за тот период, память у меня плохая, так что начну уже за следующую школу и следующий город. В школе меня приняли тепло, но потом начался буллинг, потому, что я была «странной». не отрицаю, спустя много лет, я поняла, что я была реально ОЧЕНЬ странной. Познакомилась с девушкой что старше меня на 4 года, мы сразу нашли общий язык, потом еще одна девушка, тоже старше на 4 года. У нас была маленькая компания, были ночевки у меня дома, я могла просто уходить к одной из них на ночь, просто потому, что мать была занята работой, а не детьми, но обеспечивала нас тем, что было, за что я ей очень благодарна. Трудное расставание из за переезда в другую страну, селфхарм, жизнь в другой стране уже с отчимом, так как брат давно поступил в другом городе, и уехал жить туда. Из за боязни ошибок, за которые меня били в детстве, у меня был языковой барьер, в школе я молчала, жила в интернете и встречалась с девушкой из этой страны, но другого города. Отчим с каждым месяцем моего молчания раздражался сильнее, ссоры с матерью, причем постоянные, стресс от ссор с отчимом, от школы, и я начинаю вредить себе еще больше. шрамы до дермы, недо суицид. паралельно переход в старшую школу, где детей значительно больше, боязнь столкнутся снова с буллингом, рыдания из за смерти дедушки что была еще в родной стране, бабушки и дедушки остались все в родном городе, из которого мы выезжали под обстрелами, я видела многое, слышала многое, плакала потому, что боялась, что когда мать пойдет с братом за водой, не придет домой. не было ни света, ни газа, ни воды. ничего. вернемся в этот год, телефон стабильно проверяют, бьют дома, срывы в школе, языковой барьер из за которого, люди до сих пор в школе просят сказать «привет» что бы просто услышать мой голос. прошлым летом мать увидела мои еще на тот момент свежие глубокие порезы на ляжках. Устроила огромную истерику, пригрозила что расскажет все отцу, параллельно я транслировала правду ему же, потому, что думала, что он стал лучше. в какой то момент я устала быть жертвой домашнего насилия. кстати, из дома без сопровождения я выходить не могу, поэтому разучилась вообще общаться в реальной жизни. Вернемся на пару строчек выше, я устала быть жертвой насилия, и в очередной случай истерики матери про то, что я ленивая скотина (я нахожусь в глубокой депрессии с девяти лет). Когда она замахнулась для удара, я ударила ее ногой, наяалась драка, она начала меня душить, держать за волосы и говорить что я неблагодарная, после того она сказала мне сесть за домашнее задание, когда я уже сидела за столом начала херачить кроссовком с нихуя себе какой подошвой. не первый раз как она меня душила, не первый раз как била головой об пол или другие предметы, я перестала чувствовать боль. приспособилась угарать в моменты, когда в прошлом я бы просто задыхалась от панической атаки. Этим летом я была у отца, у меня что то типо стокгольского сидрома к нему, так что когда он не рядом, я думаю что он доброй души человек, и не могу его никак оскорбить из за сильного чувства вины, так как я дикий эмпат.Я пережила столько стресса, что даже рассказывать мне просто не хочется, как ком в горле. скоро я иду снова в школу, кстати, там учится мой любимый человек, который думаю, не ответит взаимностью. Всем пока, думаю будет еще много постов про мое самочувствие, из рандомных фактов скажу, что моя мать не воспринимает то, что я человек, могу уставать и болеть. Я бы не хотела бы говорить свой возраст, но скажу точно, что я несовершеннолетняя, лол. пока