Insicurezze: consigli?

Buongiorno, io volevo chiedere delle opinioni su questo subreddit notando che comunque c'è varietà di situazioni (non come nel mio privato dove tutti gli amici hanno la ragazza quindi le opinioni che ottengo sono tutte le stesse "arriva quando meno te lo aspetti" o incitarmi a provarci con qualsiasi ragazza che mi passi davanti tranne uno ma poi approfondisco)

Ho 19 anni, quasi 20, e non ho mai avuto una ragazza, mai tenuto la mano in senso amoroso e mai dato il primo bacio (quelli fatti per gioco non contano). Non mi crea un problema, premetto già, riesco a vivere benissimo anche se qualche volta sento conuqnue il desiderio di amare e sentirmi amato, penso cosa comunissima. Ma non è questo il punto.

Non sono mai andato in terapia, uno per soldi due perché non penso che ce ne sia veramente il bisogno, però penso di avere una sorta di "sindrome dell'impostore". Mi spiego meglio. All'uni vado molto bene, e molti si complimentano con me per questo, ma penso di non meritarmelo perché mi è bastato "studiare", che a me sembra cosa da poco e non degna di lode da parte di nessuno. Questa cosa purtroppo la applico anche ai miei rapporti con l'altro genere quando si tratta di una conoscenza volta a fini amorosi: ogni volta che ottengo una sorta di segno positivo inizio a dubitare e penso che ci sia sempre qualcosa dietro, che non sia così come mi viene fatto pensare di credere. E se ottengo il contrario, succede la stessa cosa e non capisco cosa è cambiato da prima a dopo, e non faccio altro se non colpevolizzarmi. Penso di soffrire di attaccamento ansioso, soprattutto perché il mio cervello in queste situazioni si fa tutto un mondo e una storia, cosa che sicuramente non va bene però è la mia testa che funziona così. Spesso penso di non essere degno di amare o essere amato, a 19 anni so che non ha senso pensarlo però oh che ci posso fare.

Mi è stato detto da diverse ragazze (fidanzate) che sono un bel ragazzo, ma io non riesco a vedermi tale. Però se la pensano così, vuol dire che sarà vero e dunque il mio insuccesso deriverà da altre mancanze. Non sono uno sportivo, perché cagionevole di salute sotto sforzi intensi (o forse è un meccanismo di difesa del mio corpo).

Parlando con un mio amico (ubriaco, quindi mi fido), mi è stato detto che il mio problema è solo uno: che mi faccio "sottomettere". Nel senso che sono così insicuro di me, così poco cosciente di tutte le mie qualità positive (che io non riesco a trovare se non la capacità di studiare bene) che tendo ad annullarmi con le altre ragazze. In particolare mi scuso spesso, chiedo sempre approvazioni e mi mostro estremamente gentile, ma quest'ultima io lo faccio non perché insicuro ma perché penso sia una cosa normale essere gentili con gli altri. Magari le prime due cose si ma è così perché nella mia testa sento sempre di disturbare l'altra persona.

A me piacerebbe innamorarmi, dopo il mio unico innamoramento di due anni fa (finito male) non sono più riuscito a provare lo stesso sentimento con nessuno. E ho questa paura immotivata che non possa mai più accadere e che nessuno riesca a provare quel sentimento verso di me.

Sotto consiglio di un altro amico, ho provato una app di dating perché tanto cosa avevo da perdere. Ho provato Hinge che magari era una app legata di più alla persona dentro che all'esteriorità come Tinder o altri. Non mi è piaciuto come ambiente. Sono riuscito al massimo a sentirmi con una (avevamo interessi in comune, l'unica) e appena le ho proposto un'uscita più avanti mi ha ghostato. Ho pensato di aver sbagliato, ma penso che uscire sia una cosa normale e soprattutto io non avevo l'intento di fare qualcosa soprattutto perché in chat conosci una persona veramente poco, e mi interessava dunque conoscere la persona irl, anche perché prima i social mica c'erano.

Da poco tempo ho deciso di non cercare attivamente una relazione, anche perché impegnato con l'uni, ma di lasciare tutto al caso cosicché possa vedere prima le ragazze negli occhi o comunque chiacchierare di persona in modo da capire se possa capire se ne varrà veramente la pena.

Finalmente arriviamo alla domanda. Che opinioni avete su ciò che ho detto? Nel senso, sto sbagliando veramente? E se si, avete qualche consiglio da darmi per "sbloccarmi"?