La solitude va me tuer jcrois

Hello c'est la première fois que j'écris sur reddit, j'avais besoins de parler justement... donc cet endroit et parfait haha

TW : Dépression, S*icide

Je suis étudiante et depuis juin je suis en vacances et quand je sais que c'est le moments des vacances je sais que viens avec aussi une solitude extrême... J'ai très peu d'amis et aucun amis proche enfin j'en avais un mais j'ai décidé de couper les ponts avec lui il y a peu, c'est une longue histoire...

J'ai un copain que j'aime de tout mon coeur mais que je ne vois pas souvent même si on échange quelques messages quasi tout les jours.

À la maison c'est le néant, mon frère ne m'adresse plus la parole depuis plusieurs années maintenant mdr c'est comme un mec random à la maison quoi... et avec ma mère c'est chill :)

Quand j'étais petite on sortait beaucoup avec mes cousins cousines alors même si je n'avais pas beaucoup d'amis à l'école bah j'avais ma famille.

Maintenant c'est différent je ne leur parle plus et ça me rend super triste quand j'entends les gens parler de leur liens avec leurs familles et des vacances qu'ils font ensemble etc... car maintenant j'ai ni la famille ni amis (plus ou moins)

Je culpabilise énormément aussi car mon copain m'as présenté à sa famille et ils m'ont même invité à passer des vacances avec eux et il m'as aussi présenté ses amis tandis que moi baaah j'ai personne à qui le présenté... J'aurai tellement aimé avoir des amis proche et pouvoir intégré mon copain dans le groupe comme lui m'as présenté ses amis...

Cette solitude me ronge à un point horrible, le matin j'ai toujours la boule au ventre en me levant et j'ai beaucoup d'anxiété, j'ai d'ailleurs été diagnostique en dépression y'a un peu + d'1 an maintenant et j'ai un traitement mais voilà la solitude ça ce soigne pas avec des médicaments malheureusement.

Je ne sens tellement mal que même les choses que j'aime je n'arrive pas à les faire, je n'arrive pas à étudier et je ne même pas ce qui me rend heureuse. Tout ce a quoi je pense c'est être entouré, avoir des amis à qui me confier avec qui sortir avec qui tout faire, crée un lien fort. Mais j'ai jamais l'impression d'être le premier choix de quelqu'un.

Quand je me sens seule comme ça évidemment j'ai des pensées suicidaires qui me tire encore plus au fond...

Hier j'ai revu ma psy et elle m'as bien fais comprendre que c'était normal si on compte que j'ai peu d'amis + ma situation familiale. Elle m'as aussi dit que ce besoin d'entourer et vitale, l'humain est un être sociale donc mon désespoir n'est pas irrationnel.

Désolé si c'est pas super bien écrit (je fais beaucoup de faute je crois 😅) et en vrac je voulais juste me vider l'esprit.. Peut-être que c'est une bouteille a la mer mais au cas où :

merci à ceux qui liront jusqu'au bout 🫶