Tomei loss do estagiario

Há uns 5 anos eu trabalhava como coordenador de logística em uma empresa. Eu tinha acabado de entrar, era casado, tinha duas filhas pequenas e, olhando de fora, provavelmente parecia que minha vida estava toda no lugar.

Não estava.

Na época eu era um cara extremamente arrogante. Tinha acabado de conseguir um cargo de liderança e achava que precisava mostrar autoridade o tempo inteiro. Hoje percebo que eu confundia liderança com controle e tratava algumas pessoas como se o emprego delas dependesse de gostarem de mim.

Tinha um rapaz temporário no setor que trabalhava muito bem. O moleque realmente dava o sangue pela empresa. Em determinado momento ele comentou que queria fazer faculdade, crescer profissionalmente e talvez conseguir cargos melhores dentro da própria empresa.

Por algum motivo aquilo mexeu comigo.

É ridículo admitir isso hoje, mas eu me senti ameaçado por um funcionário temporário que simplesmente tinha ambição. Comecei a implicar com ele e, quando apareceu a possibilidade de efetivá-lo como operador logístico, interferi no processo. Ele chegou a fazer os exames e acreditava que seria contratado definitivamente, mas acabou sendo desligado.

Durante muito tempo tentei justificar para mim mesmo que era uma "decisão profissional".

Não era.

Eu simplesmente não gostava dele e usei meu cargo para prejudicá-lo.

Só que essa nem era a pior coisa que eu fazia naquela época.

Eu era casado e traía minha esposa. Flertava com funcionárias, me envolvia com mulheres do trabalho e agia como se nunca fosse existir consequência. Em uma dessas situações, alguém me filmou ficando com uma mulher nas dependências da empresa.

Depois que aquele funcionário foi demitido, minha esposa recebeu as imagens.

Meus superiores também.

Em questão de pouco tempo perdi meu emprego e meu casamento desmoronou. Minha relação com minhas filhas ficou profundamente abalada. Passei de coordenador, pai de família e "homem respeitável" para alguém que mal conseguia olhar para a própria vida.

Entrei numa espiral muito pesada.

Cheguei ao ponto de tentar tirar minha própria vida.

Sobrevivi.

E talvez essa tenha sido a segunda chance que eu não achava que merecia naquele momento.

Passei anos fazendo terapia, reconstruindo minha relação com minhas filhas e tentando entender por que eu tinha me tornado aquele tipo de pessoa. Hoje estou trabalhando novamente, longe daquela empresa e sem nenhum cargo de liderança. Também parei de frequentar a igreja durante bastante tempo porque percebi que eu usava religião muito mais para construir uma imagem de "homem correto" do que para realmente viver de acordo com aquilo que dizia acreditar.

Não culpo aquele funcionário por eu ter traído minha esposa.

Não culpo ele por eu ter abusado da minha posição.

Não culpo ele pela minha demissão.

Essas escolhas foram minhas.

Ao mesmo tempo, depois de anos, consigo enxergar que existiam duas histórias acontecendo ali. Eu fiz uma coisa extremamente injusta com alguém que dependia daquele emprego. Depois, alguém decidiu que a resposta seria destruir tudo que existia ao meu redor.

Durante muito tempo eu senti ódio dessa pessoa.

Hoje não sinto mais.

Também não espero que ela algum dia sinta pena de mim ou se arrependa. Talvez até hoje ela considere aquilo justiça.

Só espero que tenha construído uma vida boa.

Se aquele rapaz estiver lendo isso por uma coincidência absurda: eu lembro de você dizendo que queria fazer faculdade e crescer na vida.

Espero que tenha conseguido.

E eu deveria ter sido o tipo de chefe que ajudaria você a chegar lá, não o cara que tentou impedir.