Sinto que estou ficando velho e que não aproveitei minha juventude como gostaria. Tenho medo de que seja tarde demais para fazer o que gosto e já não sei o que devo ou não fazer da minha vida.

Bom, hoje, 28/09/2026, é o último dia da minha vida como jovem. Amanhã vou completar 30 anos, idade em que, de acordo com o Estatuto da Juventude, a pessoa deixa de ser considerada jovem.

É um dos momentos que eu mais temi e ainda temo em toda a minha vida.

Pode parecer algo besta, mas, por algum motivo, esse número, o "30", parece maldito pra mim. Ele está sempre aparecendo em qualquer coisa ou dado do meu dia a dia, seja no número de chamada de algum curso, em que acabo sendo o número 30, seja como o primeiro número de referência que vem à cabeça de alguém quando quer fazer alguma piada sobre pessoas que já são consideradas velhas e que, supostamente, deveriam estar com a vida toda organizada e definida.

A vida é uma só, ela é única. Só de pensar que essa parte da minha vida se foi e que nunca mais vou tê-la de volta já me deixa desesperado.

Quando passei dos 19 para os 20 anos, não liguei tanto, mas por que a mudança dos 29 para os 30 é tão absurda assim? Parece que, quando alguém pronuncia o número 30, automaticamente já passa aquela sensação de que a pessoa está extremamente velha.

Mas será que é tão assim mesmo? Eu já tô tão acabado assim?

Acho que a realidade é que estou tão pra baixo com essa mudança porque sinto que não aproveitei a vida de verdade como gostaria. Tenho alguns amigos, mas não tantos quanto gostaria. Não fiz muitas das coisas que queria ter feito e, agora, sinto que seria vergonhoso tentar fazer essas mesmas coisas com a minha idade atual.

Sempre tive a impressão de ser uma pessoa meio lerda para entender as coisas. Parece que sempre estive atrasado na vida, como se funcionasse em um modo mais lento do que as outras pessoas. Isso me dá a sensação de nunca estar totalmente no presente.

Também sinto que, mentalmente, ainda estou em uma fase anterior da minha vida. Talvez seja por isso que me identifico mais com pessoas mais novas e tenho a impressão de que as pessoas da minha idade são muito mais maduras do que eu.

O que mais tem me incomodado é sentir que estou ficando velho demais para coisas que ainda quero fazer.

Sempre quis fazer cosplay, por exemplo, mas nunca fiz. Agora que finalmente estou planejando fazer um, às vezes me pego pensando que já passou da hora e que deveria ter feito isso anos atrás.

Isso também acontece com jogos e outros hobbies, como se existisse uma idade certa para deixar essas coisas para trás.

Ultimamente, referências aos 30 anos e piadas sobre pessoas dessa idade têm me afetado muito, como se estivessem constantemente me lembrando de que estou envelhecendo e perdendo tempo.

Essas coisas me fazem questionar: será que estou velho demais pra isso? Será que já passou da hora? Eu deveria ter feito isso antes?

É muito merda isso.

A realidade é que nunca consegui viver totalmente no presente, pelo menos é essa a impressão que tenho. Acho que isso pode ter alguma relação com esse meu jeito de ser meio lerdo, de demorar para entender as coisas e perceber o que está acontecendo ao meu redor. É como se eu só conseguisse compreender determinadas fases da minha vida quando elas já passaram.

Talvez seja por isso que a grande maioria dos amigos que tenho seja bem mais nova do que eu. Sinto que não consegui passar da minha fase anterior, como se mentalmente eu ainda estivesse lá atrás.

Às vezes tento interagir com pessoas da minha idade, mas é muito difícil. Parece que elas são sempre muito mais maduras do que eu. Possuem gostos diferentes, outras prioridades e uma visão de mundo que me parece muito mais adulta.

Outro dia, por exemplo, estava conversando com uma mulher em um aplicativo de relacionamentos, ela é dois anos mais velha do que eu. Comentei sobre o cosplay que pretendo fazer, e ela disse que também já tinha feito cosplay de uma personagem do mesmo anime em que estou me baseando para fazer o meu, só que ela fez isso há muuuito tempo. Isso só reforçou na minha mente que era algo que eu deveria ter feito lá atrás.

Esse tipo de pensamento fica vindo à minha cabeça o tempo todo.

Parece que o universo faz questão de jogar na minha cara tudo aquilo que me machuca.

Todo santo dia vejo algum meme zoando o fato de alguém ter 30 anos ou mais. Parece que tudo usa essa idade como referência para alguém que já está velho, e das mais diversas formas possíveis.

Nesses últimos dias, tenho a impressão de que o universo está fazendo de tudo para me perturbar com isso, jogando na minha cara que já estou velho demais para tantas coisas que ainda gostaria de fazer.

É bizarro, mas todo santo dia vejo alguma empresa grande, pessoa famosa ou qualquer outra coisa mencionando algo como "Hoje está completando 30 anos" ou "Está com 29 anos de carreira". Parece que essas referências estão em absolutamente todos os lugares, como se fossem gatilhos para me lembrar daquilo que eu não quero lembrar.

Parece que, quanto maior é a dor que você sente em relação a alguma coisa, mais o universo faz questão de te apresentar situações que te lembram dela.

 

Ao mesmo tempo, também sinto o peso das responsabilidades e das expectativas que existem sobre alguém da minha idade.

Algumas pessoas têm sonhos como conseguir um bom emprego, crescer profissionalmente, ganhar dinheiro, comprar uma casa, casar, ter filhos, se tornar um profissional reconhecido em determinada área e por aí vai.

Atualmente, trabalho em um escritório de direito e estou estudando TI, com foco em desenvolvimento, tentando fazer uma transição de carreira.

Mas, francamente, não estou seguindo essa área necessariamente porque é um sonho meu. Estou fazendo isso porque acredito que existe mercado e que posso conseguir uma condição financeira melhor para me sustentar.

É claro que reconheço a importância de ter um bom emprego, dinheiro, estabilidade e outras coisas desse tipo. Só que, pra mim, essas coisas são necessidades, não necessariamente sonhos que me fariam feliz.

A realidade é que os sonhos que muitas pessoas têm não são os mesmos que me motivam.

O que eu gosto de fazer, ou melhor, o que realmente me faz feliz, é passar tempo com quem eu gosto ou comigo mesmo, seja jogando alguma coisa ou fazendo algum hobby que seja do meu agrado.

Gosto de jogar sozinho, jogar com amigos, fazer alguma coisa divertida com alguém, ter uma boa conversa, fazer alguma graça ou qualquer merda só pra tirar uma boa risada de todo mundo.

Gosto de me sentir útil para alguém, conquistar a confiança dessa pessoa e formar um vínculo, uma amizade que possa durar muitos anos.

Pra mim, felicidade é basicamente isso. É poder fazer aquilo de que você gosta, estar com pessoas de quem gosta e se divertir simplesmente porque aquilo te faz bem.

O resto são obrigações.

Mas parece que, para a maioria das pessoas adultas, felicidade se resume justamente àquelas coisas que mencionei antes: carreira, dinheiro, casa e outras conquistas desse tipo.

E isso não entra na minha cabeça.

Não estou dizendo que essas coisas não são importantes. Eu sei que são. Mas não acho que necessariamente me fariam uma pessoa mais feliz se eu as conquistasse.

Só que, como ainda não cheguei ao patamar que muitos adultos consideram o de uma pessoa com a vida estável e resolvida, sinto que deveria dedicar 100% do meu tempo a conseguir algo melhor.

E é aí que surge outro problema.

Se eu me dedicar completamente ao trabalho, aos estudos e a tentar construir uma vida mais estável, vou precisar abrir mão de boa parte do tempo que poderia estar usando para fazer as coisas de que gosto.

Mas, se eu fizer isso, tenho medo de que, quando finalmente conseguir alcançar essa estabilidade, esteja ainda mais velho e seja ainda mais vergonhoso tentar fazer aquelas coisas que sempre tive vontade de fazer.

Como o cosplay, por exemplo.

É como se eu tivesse pouquíssimo tempo para aproveitar as coisas que ainda considero jovens, como se estivesse tentando recuperar um pouco de tudo aquilo que sinto que perdi por nunca ter conseguido viver direito o presente.

Ao mesmo tempo, sei que também preciso focar nas coisas importantes da vida.

Então fico preso entre essas duas situações, sem saber o que fazer.

Se eu aproveitar meu tempo fazendo aquilo que gosto, sinto culpa por não estar me dedicando o suficiente à minha carreira e ao meu futuro.

Mas, se eu me dedicar totalmente a essas responsabilidades, sinto que estou desperdiçando ainda mais o pouco tempo que acredito ter para fazer aquilo que realmente me deixa feliz.

E aí fico sem reação muitas vezes.

Também não consigo deixar de pensar no julgamento das outras pessoas. Tenho medo de continuar envelhecendo e de ser considerado cada vez mais patético por gostar de jogos, querer fazer cosplay ou simplesmente ter interesses que algumas pessoas associam a gente mais nova.

E, se for pra ficar mais velho e não poder fazer mais nada daquilo que gosto, se for pra viver ouvindo pessoas me julgando por isso, às vezes nem sei se compensa simplesmente seguir em frente.

 

Acho que o que mais me machuca é não conseguir me aceitar e sentir culpa por não ter aproveitado a minha própria vida.

Francamente, não sei dizer se realmente não aproveitei a vida ou se simplesmente nunca soube como fazer isso direito. Ou se foi por alguma falta de capacidade minha.

Às vezes penso que é tudo culpa minha mesmo.

Talvez eu tenha passado tanto tempo preocupado com aquilo que não fiz, ou com as fases da vida que estavam acabando, que nunca consegui aproveitar de verdade aquilo que estava vivendo naquele momento.

E agora, quando olho para trás, sinto que perdi oportunidades que nunca mais vou conseguir recuperar.

O pior é perceber que já me senti exatamente assim antes, quando estava completando 18 anos. Naquela época, achava que não tinha aproveitado direito a adolescência. Agora, estou completando 30 e sentindo que não aproveitei direito a juventude.

E tenho medo de continuar repetindo esse mesmo ciclo pelo resto da minha vida.

Daqui a dez anos, será que vou olhar para os meus 30 e pensar que também desperdicei essa fase porque estava ocupado demais sofrendo por aquilo que já tinha passado?

Não sei.

Eu só queria conseguir viver o presente, fazer as coisas de que gosto e parar de sentir que estou sempre atrasado em relação à minha própria vida.

Estou tentando procurar ajuda psicológica, mas até isso tem sido difícil.

Já estou procurando um psicólogo ou uma psicóloga e, nesse momento, estou até ignorando o fator preço, porque sei que terapia é cara mesmo.

O problema é que não consigo me decidir por algum profissional que realmente me passe confiança e que eu sinta que vai conseguir me escutar e me entender bem.

Mesmo que as palavras dessa pessoa não sejam necessariamente aquilo que eu gostaria de ouvir, pelo menos quero tentar encontrar alguém que realmente compreenda o que estou passando.

Gostaria muito de conseguir dizer tudo isso para um psicólogo, mas normalmente tenho dificuldade para organizar meus pensamentos e acabo esquecendo algum detalhe importante quando tento explicar aquilo que estou sentindo.

Pelo menos fico feliz de ter conseguido colocar praticamente todas as minhas angústias em palavras nesse texto. Acho que consegui resumir tudo aquilo que está me incomodando, incluindo alguns detalhes que considero muito importantes e que normalmente acabaria esquecendo.

Peço desculpas pelo textão, acho que eu só queria desabafar mesmo.

Queria conseguir aceitar melhor a minha idade, parar de me sentir culpado por tudo aquilo que não fiz e, principalmente, entender que ainda posso continuar fazendo as coisas de que gosto sem precisar sentir vergonha disso.

Eu só não queria ter a sensação de que minha vida está acabando justamente quando ainda tenho tanta coisa que gostaria de viver.