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Tengo mnos de 18 años.

A mi perspectiva mi vida es un desastre, mi habitación es un desastre, mi higiene es horrible, puedo pasar días, semanas antes incluso meses sin cepillarme los dientes. Suelo bañarme luego de una semana. Amo a mi familia, o bueno, supongo que los amo, claro, ellos me dieron la vida, me criaron, me brindaron su amor y apoyo siempre, pero, ahora que más lo necesito no lo siento en verdad. Las personas en mi entorno me describen como una chica inteligente y bonita, algo que claramente no soy, bueno, admito que hay días en los que mi autoestima va a la cima, me siento muy bonita, me gusta mi cuerpo, mi rostro y me siento muy bien conmigo misma, sin embargo, esos días son pocos. En mi salón de clases, siento que no encajo, mis compañeras hablan sobre temas que no me interesan mucho, relaciones tontas, tóxicas y juegos. Allí entra mi amiga, la única amiga que realmente considero amiga en clases, ella y yo compartimos gustos, aunque nuestro humor no sea exactamente el mismo, me hace sentir libre y aceptada, a ambas nos gusta el anime, bl, manhwas, videojuegos y justamente tenemos amigos virtuales.

El año pasado, sentí que mi mundo se desmoronaba, pues sentí una gran humillación en mi anterior colegio, me sentí un poco apartada, seguidamente de aquel acontecimiento llegaron vacaciones por algo de una semana. Tiempo atrás había experimentado una convivencia con personas de internet, algo que me emocionaba, porque encontraba personas que no me buscaban por notas, tareas ni exámenes, eran personas que me buscaban a mí. En esa semana de vacaciones conocí a mis salvadores, 3 chicxs que atesoro con mi alma, en especial una, que me hace sonreír cada día con tan solo un mensaje, ella despeja mi mundo, a pesar de cargar con sus propios conflictos y dolores está allí para mí. No me juzga, tampoco me justifica, me aconseja, y sobre todo busca mi bienestar. La veo como mi hermana mayor, mi mejor amiga, la chica que me tendió su mano y con todas sus fuerzas intenta sacarme de un hoyo el cual yo misma excavé. A pesar de llevar una gran diferencia en edades, nunca me hizo sentir incómoda o me lastimó, por eso es que la aprecio tanto.

A inicios de este año, también conocí a alguien, la persona más importante en mi vida, y con la que quiero compartir cada día a su lado. Él/ella, es alguien realmente especial. Tenemos la misma edad, mismos gustos y casi mismos dolores y problemas. Aunque, su salud tanto física como mental me preocupa mucho. Es una persona considerada alta para nuestra edad, aunque su peso esté un poco más por encima de su talla, por ello se siente muy insegurx, aunque, la verdad a mí nunca me interesó ello, si es su cuerpo me encanta, no importan sus "defectos" siempre encontraré en él/ella la perfección. Es realmente hermosx, como un ángel caído del cielo usando metáforas. Desde que llegó, junto con mi mejor amiga, mis días no han dejado de brillar. Él/ella y yo actualmente somos pareja, llevamos ya 7 meses en relación. Sí, es una relación a distancia, suena tonto y poco lógico pero es una de las experiencias más hermosas que he vivido hasta hoy.

Sé que me falta mucho que conocer sobre la vida, que no todo es de color rosado, sin embargo intentó sobrellevar cada dolor yo sola, pues siento que las personas no tienen tiempo para mí. Le pedí ayuda a mi mamá, le pedí que contactemos a un profesional, pero me dijo que al más mínimo problema no puedo correr con un psicólogo. Lo sé, lo entiendo pero yo sola no puedo avanzar. Así que de favor les pido ayuda, a cada persona a la que llegue este mensaje.

Supongo que tengo una adicción al celular, pues desde pequeña tengo acceso al internet, como dicen, internet es una gran herramienta hoy en día, pero yo me pierdo en un mundo irreal, un mundo perfeccionado a mi gusto, en dónde soy casi una chica perfecta, inteligente, bonita, con una personalidad alegre y graciosa. Pero por este mundo, pierdo mi verdadero objetivo en la vida, mis estudios, me he ausentado varios días a clases, pierdo conocimiento, interés y fuerzas, todo esto empezó por el simple hecho de no cumplir con una tarea, a partir de esto comenzó mi miedo irracional para asistir a clases, miedo a la decepción por parte de mis maestros, miedo a la vergüenza delante de mi clase, siempre es el miedo, un maldito miedo que me hace fracasar. Siempre pienso en las consecuencias, sé que hago mal las cosas, sin embargo no me importa, porque pienso en morir ese mismo día para no afrontar las consecuencias al día siguiente.

Las clases con una molestia. A veces quisiera escapar de casa y de clases, en casa, no me relaciono mucho con mi familia, pues cada uno tiene sus responsabilidades y preocupaciones, además de que ellos en parte me causaron daños que no puedo reclamar por ser pequeños. En el colegio, mis compañeras son molestas, nunca siguen órdenes, actúan de manera infantil e irritable, se me acercan cuando lo necesitan, pues supongo que para ellas soy una rarita. Las clases duran horas, horas de soportar sueño y hambre, horas de soportar gritos y risas, hasta que llegan los momentos en los que puedo hablar con mi amiga, es algo que me reconforta, porque sé que al final el colegio no es tan malo como parece.